привязывать себя к другому человеку всегда дерьмовая идея.
единственным возможным вариантом взаимодействия являются открытые отношения: приходишь когда хочешь, уходишь когда хочешь, и уважаешь равноценное право партнеров на выбор.
просто подумайте, насколько мы становимся мелочны, когда дело доходит до межполовых романтических связей - сиюминутное провозглашение себя королем горы, объявление права собственности на другого, совершенно обособленного и самоценного индивида, неконтролируемое впадание в крайности, трансформация в манипулятивное, жалкое существо, вечно требующее внимания и сосущее ресурсы и энергию из жертвы, попавшейся в сети рандомно.

представьте, как бы было замечательно, не пытайся человек монополизировать каждого, кто попадает под влияние его феромонов: он перестал бы быть одинок.
не существовало бы рамок, не было бы страха остаться одному, не было бы истеричной зацикленности на единичном объекте вожделения.
нежность в нас не умирала бы, разможженная бытом и неудовлетворенным жадным существом на другом конце постели. не было бы стабильности, не было бы скуки - отпусти себя, позволь плескаться в теплых волнах любви, бесконечно подпитываемой сменой пейзажей, пополняемой цикличным обменом энергиями.

увидь себя, полюби себя;
позволь себе решать, кому ты хочешь отдать любовь, а для кого твой источник исчерпан;
осознай, что все правила придуманы социумом, что нет ничего единственно верного и естественного в тех заветах, что жужжат в твоих ушах с самого детства;
пойми, что любовь это дело двоих: ты не можешь ее всучить, как не сможешь насильно ее отобрать. однажды умершее, мертво - двигайся дальше.

жадность - главный порок человечества;
доесть до последней крошки, допить до последней капли, дожить до последнего дня, когда боль уже невыносима.

самое вкусное яблоко набивает оскомину - так зачем его доедать?

Однажды кто-нибудь обнимет тебя так крепко, что все сломанные кусочки соберутся воедино.

Чем шире твои объятья, тем проще тебя распять.©

Хочу секса, нормального, стабильного. Что б до утра трахаться и не думать ни о чем; что б знать все о средствах контрацепции; что б вдвоём всегда. И даже если в другом городе. Говорит по телефону, заниматься виртом, писать весь день пошлые истории, рассказывать каждую мелочь, описывать, как это могло произойти и где. И знать, что все это интересно другому человеку так же, как и тебе…

люди любят в других то, чего им не хватает в себе.

у меня тут ненависть ко всему, что я делаю и одна и та же песня на повторе, у меня громкость на колонках не максимальная, но вот вот соседи поднимутся стучать, у меня кардинально изменились вкусы, и я уже не знаю, что мне на самом деле нравится, у меня может быть потребность в людях, я может быть не интроверт, но и не экстраверт. я может быть люблю меру.
я тут отказов резко боюсь, и не потому, что сегодня мне отказали. и казалось бы из-за чего расстраиваться, в первый раз будто. да и не расстройство это вовсе, я же не рояль.
я тут кажется немного не в себе. я немного не в себе последние полгода кажется. и способность связно изъясняться - не мое достоинство.
я вообще себя не узнаю.
время меняет людей. боже мой. время и правда меняет людей.
что же мне делать, мне кажется, меня нужно любить за двоих, потому что себя я любить никак не могу.

тебя никто не вытащит из трясины.
пока ты ждешь спасителей, уповая на безрассудные вещи, уйдешь под воду без надежды на выживание.
тащи себя за шкирку, бей по щекам и выплывай в одиночку.
пора было давно понять, что твое благополучие зависит только от тебя, а не от людей, на которых ты переваливаешь вину, в которых находишь оправдание всем бедам.

Мне понадобилось два десятка лет, чтобы наконец понять, что жить, сука, просто.

Сидя в засранной электричке и улыбаясь во весь рот.
Идиот.

близится мечта юношеского порыва - сбежать отсюда. знаете, в чём парадокс достижения целей? вот она, почти что у вас в руках, то, чего вы так долго, с нетерпением ждали, и ваш разум вдруг обволакивает туман: "а это ли, чего я так страстно хотел?"

У меня нет фотографий, где я веселюсь вместе со своими друзьями, где я, напившись, полураздетый засыпаю на полу, где я, возможно счастливый, курю, сидя на холодном полу балкона, где я улыбаюсь и радуюсь тому, что я нахожусть в кругу своих близких.

У меня нет фотографий, где я таю в объятиях любимого человека, где меня целуют в щеку, а я, так по-детски, улыбаюсь и смотрю в камеру.

У меня нет ни таких фотографий, ни таких воспоминаний.