Меня не волновало то, что мы спали на матрасах, брошенных на полу, и ели помидоры, выращенные на подоконниках. Не волновало потому, что в Марке была жизнь. Он был худой, но живее любого годовалого. Его нельзя было унять. Ему все было интересно. Он рисовал, изучал мир, глотал книжки и бегал на каком-то неведомом мне топливе.
А потом вдруг угас. Угас совсем. Когда в свече не остается фитиля, ни одна хранительница домашнего очага не может его разжечь. И все думали, что мы разошлись из-за финансовой бедности. Но финансово бедными мы были и тогда, когда были влюбленными. А потом закончились и все остальные ресурсы. Вот тогда то мы и стали нищеми. А от нищеты да, от нищеты люди расходятся.

Есть вещи, которые я ненавижу до трясучки. Например, когда у меня болит живот, потому что "здравствуйте, мать природа", мне говорят: "Да лааадно, чо так больно? Не может быть."
Не надо мне, блять, так говорить. Просто забейтесь куда-нибудь на денёк, молчите и не бесите. И всё будет хорошо.

Я такая ни на что не годная тряпка, боже.

Какой экстаз напялить новенькие белоснежные кроссовки!

Вообще
Если на работе будут считать ебанутой, я не обижусь.
Я только что пришла весело помахивая свиной головой в пакете.

не привязывайся к людям, будь себе на уме. у тебя есть друг - ты сама, главное, не стань врагом себе же. научись ценить себя, научись не жертвовать своими интересами, чтобы угодить другому. научись не болтать много, особенно о себе, о своей жизни. не рассказывай то, что дорого тебе. это важно. научись не ждать многого от людей, зачастую они не оправдывают ожидания. научись не ронять слезы каждый раз, как только тебя обидели. при всем этом сумей не обозлиться на людей, большинство из них ничего тебе не сделали и не сделают.
научись жить в гармонии с собой, и мир заиграет новыми красками.

Ты маленькая девочка в маленькой коробочке собственных страхов и сомнений. Если открыть тебе дверцу – ты, наверное, так и останешься сидеть в коробке, потому что весь остальной мир кажется тебе не менее картонным.
Ты – цветок, который ждет горшка побольше. Корни разрастаются, переплетаются между собой; тебе ужасно тесно. Но тебе придется самой запачкать руки в земле, сменить горшок или даже поселиться в чьем-то саду. И время уже пришло.

Есть вещи, о которых нам не суждено узнать. И пусть они казались нам когда-то перспективными и привлекательными, что-то не сложилось, и мы имеем то, что есть. Но иногда случай напоминает о них, воспоминания оставляют после себя чувство. Это странное чувство легкой горечи. Необоснованное, так кажется. И тогда возникает мысль "что если" и осознание ее неуместности. Быть может, именно в этот момент горечь становится грустью. Комфортной и тихой.
А потом отпускает.

сегодня 136 лет со дня рождения Вирджинии Вулф, которую я люблю, прочитав только "Миссис Дэллоуэй".

а поорать я хочу о той твари, который убивая, изнасиловал свою знакомую, потом все же добил ее и изнасиловал ее труп. и настрочил пасту о том, что у трупов не такая узкая вагина, как у истекающих кровью девушек. очень интересно смотреть, как все эти блядские сми трубят о том, что она была его возлюбленной. как он страдал, бедненький. ути-пути. ебаать, вот это любовь! прямо как у мужика, который отрезал своей бывшей жене руки. а потом какое-то православное издание берет интервью у хирурга, который эти руки потом ей пришивал, ого какой человек с большой буквы. а зачем говорить о том, с какой буквы человек, отрезавший руки жене? как нежно обходится тема того, что несчастный "влюбленный" выебал сначала умирающую, а потом мертвую девушку. какие эвфемизмы! и начинается все это копание: обоже она пила алкоголь, обоже она писала о том, что ей плохо. и вся эта грязь, все эта самодовольная двачня с гыгыгы одной шкурой меньше. я просто не знаю, какое насилие нужно пережить женщине, чтобы внимание обратили не на то, какие фотографии она выкладывала в инсту, а на ее насильника/убийцу. это просто какой-то феерический пиздец.
мне жаль, что эта тварь зассал и выпилился. ему стоило пожить после всего этого.