Когда мне было 16 лет, я каждое утро ездила в колледж на автобусе. И однажды увидела парня, он стоял неподалеку от меня - очки, длинные темные волосы, весь в черном, очень серьезное выражение лица. Всю дорогу я посматривала на него и представляла, что он за человек, чем увлекается.

Спустя какое-то время я снова увидела его мельком на фестивале.

Шли годы. В моей жизни появлялись разные люди, некоторых я даже, как мне казалось, любила. Я не думала об этом парне постоянно, но в то же время если бы увидела, то сразу узнала. Не знаю почему, но его образ никак не желал исчезать из памяти.

И вот однажды мы столкнулись снова, в метро. Я ездила уже не на учебу - на работу, он, видимо, тоже. Каждый раз, когда наши взгляды пересекались, он смотрел на меня очень пристально и странно - будто увидел привидение. Мы стояли неподалеку друг от друга, каждый утыкался в свою книгу. В тот момент мне пришло в голову, что может не зря наши пути сходятся в одной точке? Вдруг нам суждено быть вместе.

Я с нетерпением ждала этих случайных встреч. Но не зацикливалась - другие люди все также периодически возникали на моем пути. Но с каждым таким человеком я понимала, что это все не то. Было ощущение, словно я скучаю по кому-то очень далекому и потерянному - оно жило во мне долгие годы. Но если раньше я надеялась, что однажды найду того, чей смутный образ видится мне во снах, то потом надежда угасла.

Несколько лет я ни с кем не встречалась, потому что устала. Надоело к кому-то привыкать, пытаясь убедить себя в том, что любовь не так важна, как иллюзия взаимопонимания. Решила посвятить время себе, искусству, общению с друзьями.

Иногда, правда, заходила в тиндер - кто знает, вдруг тот, кто мне так нужен, будет там?

Недавно я решила, что от дурацкого тиндера никакого толка. Но перед тем, как его удалить, стала рассматривать в последний раз все эти незнакомые лица - просто так, от скуки. И вдруг я увидела того самого парня.

- Да черт возьми! - воскликнула я, тыкая на сердечко и наблюдая за тем, как появляется уведомление о совпадении пары.

Он написал мне почти сразу. Общение с ним выглядело так, словно я переписываюсь сама с собой - похожие шутки, манера выстраивать диалог. Но из-за того, что мы похожи, было немного сложно. Два закрытых человека нуждаются в ком-то третьем, кто, наконец, столкнет их лбами. Но мы как-то договорились о встрече. А потом еще об одной.

Теперь мы вместе. Я не устаю от него, как от других людей - наоборот, с ним так легко, как ни с кем еще не было. Обычно даже если человек тебе близок - всегда есть ощущение некой границе, разделяющей вас. А с ним мы словно едины, потому что никаких границ нет.
Когда он рядом, мир меняется, все словно замедляется, и только мы стоим посреди этого замершего мгновения. Когда я смотрю на него, то вижу себя - те же жесты, манера речи. Даже страшно. Вдруг я себе его придумала :3

после отчисления из института моя жизнь изменилась. да, я не доучилась и до первой сессии, просто забрала документы, ничего не сказав, и ушла. было ли это сложно? не сложнее, чем засыпать со слезами на глазах каждый вечер, боясь позвонить маме и сказать, что я так больше не могу. я. так. больше. не могу. не сложнее, чем просыпаться без сил по утрам, смотреть в потолок, пытаясь замедлить ход времени. не сложнее, чем пропускать пары, потому что боишься выйти из дома по не понятной тебе причине. как будто во всём теле свинец, и ты стоишь, стоишь, стоишь перед дверью, одетая, готовая к выходу, но не можешь открыть дверь, потому что - где-то в глубине души - просто не хочешь этого. потому что понимаешь, что это не твоя специальность, не твоё дело, не то, чем ты хочешь заниматься ещё 5 лет своей жизни в институте, а потом всю оставшуюся жизнь на работе. или, что ещё хуже, не работать по этой специальности никогда, а устроиться "менеджером по продажам с возможностью карьерного роста" в ближайший строительный/продуктовый/etc. магазин.

довольна ли я свои решением? это сложный вопрос. до/во время/после процесса отчисления я слышала его, наверное, от каждого, кто был в курсе происходящего. я до сих пор не могу чётко ответить "да" или "нет", но могу точно сказать, что мне стало лучше. я стала намного реже плакать, и моё здоровье стало намного лучше. я смогла выдохнуть (или вдохнуть, как после долгого погружения под воду). я смогла почувствовать себя здесь и сейчас. я смогла посмотреть в будущее без страха и боли, у меня появился план.

сейчас у меня есть постоянная (удалённая) работа и более-менее стабильный заработок. я могу сама платить за съём квартиры, я могу покупать себе еду, я могу копить на поставленные цели. одной из ближайших является получение прав (можете меня поздравить, я скопила больше половины). летом я собираюсь впервые в жизни отправиться куда-то за приделы родного и ближайшего города - хочу посетить несколько городов, возможно, отправиться куда-то за границу, я ещё думаю об этом, но, мне кажется, что и такой вариант возможен. в общем, не скажу, что жизнь у меня бьёт ключом, но я как будто выздоравливаю после долгой болезни, которая сильно меня подкосила, и с каждым днём мне становится пусть чуточку, но лучше.

p.s. не бойтесь и никогда-никогда ни о чём не жалейте. будьте храбрыми. пусть я буду для вас просто текстом, но я в вас верю. обнимаю крепко.

никогда не смотри по сторонам, никогда ни на кого не равняйся. в одиночестве тебе всегда будет казаться, что всем вокруг ахуенно вместе, что без ебучих отношений твоя жизнь – не жизнь. удивительно, но когда ты обрастёшь знакомствами и будешь наконец любимым, ты станешь вдруг замечать, как здорово проводит кто-то время один, полностью свободный и себе предоставленный.

и так по кругу. смотри только на себя, спрашивай себя, как лучше.

осталось только выяснить, на каком языке нужно с собой общаться.

Я разрешаю всем девушкам на планете бросить парней, которые только и делают, что обещают и всё на этом.

С каждым днем моя любовь к нему растет. Каждый раз я смотрю на него с восхищением и изумлением. Я не заслуживаю всей той любви и заботы, которую он мне дарит, но… Мое счастье не знает границ.

Он молодец. Это уже второй праздник, к которому я перестала относиться на похеризм. Мое сердце трепещит поскорее узнать, чем же он меня порадует или удивит.
Цветы после работы 7 числа, кофе в постель утром, всевозможные милые словечки и фразы, которые заставят меня улыбнуться и зажгут в моих глазах искру.
Он полностью оплатил мне пылесос, прогулялся по магазинам и съездили к моей маме и бабушке.
Вечером мы пошли в бар и очень легко проводили время. Уже выпивший он признался, что будет копить деньги со следующего месяца на свадьбу. Что он хочет жениться на мне, ведь я та, с кем он хочет прожить всю свою жизнь.
Он хочет удивить моих родственников пышной свадьбой.
Его расстраивает тот факт, что он ничего не умеет и у него нет ничего за спиной.Я взяла его за руку и сказала, что для этого и создаются семьи. Делать и идти к своей цели вместе. У нас все будет.
Дома в постели он представлял как будет нести меня через мост и умилялся, мол, это будет так круто.

Меня бросило в жар и я тихо заплакала, когда услышала о его планах. Черт возьми, да я и сама думала об этом прошлые 4 дня.
Я люблю его, искренне.
Один раз меня уже звали замуж. После предложения я рассталась с этим человеком. Мне ни с кем не хотелось связать свою жизнь узами брака. С ним все иначе. Мне хочется утонуть в его объятьях, раствориться в поцелуи, нескончаемой нежности и заботе.
Я стала слишком милой с ним. Я стала смотреть на предмет своего обожания влюбленном взглядом.Я скучаю по нему, когда работа разлучает нас на целый день. Я просыпаюсь по ночам, если он не обнимает меня.Я хочу радоваться его вкусной едой. Я хочу поддерживать его во всех начинаниях. Я хочу говорить о том, что он лучше всех в этом чертовом мире.
Мое место - рядом с ним
Макс, что же ты со мной натворил

Мне не нравится эта взрослая жизнь, можно поменять?

так хотелось порадовать себя.

купила платье, на которое давно засматривалась, невероятной красоты нижнее белье, кучу корейских уходовых средств для лица и итальянских для волос.
чтобы добить, заказала ещё и очки на farfetch.

три четверти зарплаты – до свидания.

чувствую себя такой красивой.
и такой бедной)