Напоминаю себе и вам, что это нормально, не зарабатывать миллионы когда ты учишься в институте. Нормально дать себе отдохнуть. Нормально в карантин отдыхать и восстанавливать силы.
А то посмотрела вебинар от блогерки-фрилансерки, там такой заряд мотивации (ненавижу это состояние) и вместе с тем давления по типу "пока ты думаешь кто то исполняет твою мечту", на фоне этого у меня была повышенная тревожность несколько дней. Потому что курсы стоят 17к что я не могу себе позволить (а эта блогерка сказала "всё вы можете просто не хотите" ага не хочу подставлять свою семью, не хочу не есть ничего месяц). И я поняла, что так же важен настрой на работу, нужно быть готовым морально. Вот я не готова. Сейчас сижу и думаю что это всё отговорки и я не "аВтАр сВаЕй ЖиЗнИ" но ладно в общем то похуй уже

когда мне одиноко, я начинаю вспоминать людей, которых больше не существует в моей реальноти.

В субботу мы плотно впихиваемся в дядину Волгу. У меня на руках корзина, та самая, которую папе подарил президент, в корзине сырые яйца. Бабушка периодически толкает братьев, чтобы они не расквасили яйца. Из бабушкиного пакета пахнет выпечкой.
В селе завтракаем картошкой с молоком и будем смотреть, как бабуля варит луковую шелуху. В сенях жарко, пахнет мясным бульоном с холодца. На улице лупит дождь или воет ветер.
С закатанными рукавами куртки стою на улице, помогаю тете ополаскивать емкости для холодца.
Настроение волнительное, не сидится на месте, пытаемся кататься на велосипеде, но дождь не дает.
Бежим смотреть как в Иерусалиме восходит огонь.
В доме тепло, дед подбрасывает в печку дрова.
Папа с дядей ковыряются с удочками, планируют в понедельник идти на рыбалку.
Мы с тетей идем гулять в лес, чтобы не разнести весь двор. Потом варим с бабулей крашанки. Андрей пытается приноровиться к самой красивой Паске и незаметно откусить глазури.
А я кружусь вокруг колбасы, выбираю кусок, который завтра съем.
Обедаем хлебом с маслом и огурцом, откармливать нас некому, у всех дел выше крыши.
Нагасавшись за день по улице, вечером сидим дома. В печке потрескивают дрова. По телевизору идет какая-то скучная передача, я читаю, братья толкутся по кровати, сестра рисует.
Бабушка зовет укладывать корзины. Дед зажигает старенькую лампадку в углу комнаты.
Нарядные корзины стоят в сенях и пахнут. Дед будет нюхать их всю ночь.
Мы пьем горячее молоко и жуем батон с вареньем. Пора ложиться спать.
Несмотря на то, что в доме 10 человек, стоит уютная тишина.
По стенам пляшут тени от лампадки, от печи идет ощутимый жар, под тяжелым пуховым одеялом идеально.
В 3 часа ночи толкает бабушка. В доме темно, но шумно. Все уже встали, меня разбудили последней.
Из-под одеяла холодно вылезать.
Натягиваю все, что надевается. Обуваю зимние ботинки, плотно завязываю пуховый платок на голову. Мама не дает мне напялить старый бушлат с вешалки и дает зимний пуховик. Мы выглядим как космонавты. Но так теплее.
На улице собачий холод. Вокруг стоит оглушающая тишина, но у соседей горит свет.
Бабушка поторапливает всех, думает, что мы опоздаем.
Большой компанией идем к церкви.
Мимо жуткого кладбища, по лесу. В небе ярко мерцают звезды. Папа пытается показать мне медведицу, но я никак не могу разобраться.
Время от времени обгоняем медленных бабок с корзинками, которые выглядят как привидения посреди ночного леса.
Под церковью уже стоят люди. Тетя предлагает зайти внутрь, но мне интереснее снаружи. Постоянно подходят бабулины знакомые и наши друзья, не виделись всю зиму. Куча новостей.
Смеемся над модными «дачницами», которые приходят на каблуках и в легких пальто. Через час вы офигеете от холода.
Стоим около двух часов, народу куча.
Наконец-то почти на рассвете выходит батюшка с ведрами. Он щедро брызгает в лицо, отчего зубы сразу начинают стучать.
Идем домой быстро, все очень замерзли. На улице практически рассвело, когда мы укладываемся под одеяла, так как бабушка разрешила нам доспать пару часов.
Еще минут 20 лежим, трясемся под одеялами.
Только закроешь глаза, будит дед: «вставай їсти, поки жиди сплять».
Умываюсь ледяной водой в тазике, в котором плавают крашанки и мелочь.
На столе уже пахнет колбаска. Сижу в старом дедовом свитере, который пахнет дымом.
После завтрака идем на речку, играть в волейбол и кататься на велосипедах.
Впереди еще целый день и понедельник.
В школу не надо.
Ляпота.

"я уже збисился" написал мне пятиклассник
Ох, я тоже, друг мой дорогой

Я не понимаю, когда люди под фразой "в жизни надо попробовать всё" имеют ввиду под всё низшие формы развлечения по типу алкоголя, табака, наркотиков. Почему вы например не хотите попробовать выучить физику? Выучить новый язык? Научиться играть на музыкальном инструменте?

Читать старые переписки, где ты когда то общалась с человеком, который сейчас лишь неодобрительно смотрит на тебя, как будто ты ему испортила всю жизнь, так странно. Ты только начинаешь чувствовать что то теплое под ребрами или даже смеяться с чьего то сообщения, но резко падаешь на землю, вспоминая, что вы не общались уже месяца как четыре, и она только пассивно-агрессивно отвечает, и ты уже боишься ей что то писать или говорить, предугадывая, что она ответит с антарктическим холодом, как будто вы незнакомы, и в груди что то тянет.
Ты вроде собираешься ей что то все таки написать, ведь сказать уже ничего не сможешь, не выдержишь этого взгляда, но все равно в итоге ничего не пишешь. Как то раз собираешься удалить переписку, а в реальности — игнорировать, не смотреть на нее, врать самой себе и заставлять смотреть на нее так же холодно, но эта тупая привязанность, ненужная настольгия, глупое сердце мешает, и в итоге ты просто в очередной раз просто перечитываешь сообщения.
Глупо.

почему мы просто не можем быть счастливыми? как по мне люди несчастны из-за стереотипов. почему парень не может красится, и носить юбку если ему это приносит удовольствие? почему женчина не может не рожать, если она при этом будет счастлива? почему человек не может любить того кого хочет? а ведь все рамки и придумали сами люди. и теперь от этого несчастны.

Атмосфера этой платформы на столько необычная, на сколько это вообще возможно. Я весь день читаю истории людей, их мысли и переживания. Черт, это сложно описать!

Ты ведешь личный дневник
Это твой интимный уголок, та тетрадь, в которую ты можешь вылить все, что терзает твою душу
А я могу это прочитать
И, не знаю
ощущение, будто мы стали близки, хотя даже не знаем лиц друг друга
Здесь нет агрессии и осуждения
Нет показной "поддержки"
Все такое девственно чистое
Спасибо людям, создавшим этот сайт
И всем тем, кто создает эту атмосферу защищенности

У вас было такое, что 24 года, а вы не приспособлены к жизни. Вообще. Никак. Вы не зарабатываете, у вас нет имущества, машины там, семьи, друзей. Вы просто не знаете, куда себя деть. Вас отвращает все человеческое, все устройство мира, со всеми этими школа-работа-семья-увлечения-карьера-стойкостт-мотивация-зарядка по утрам -залы-правильное питание-творчество-полезность- преодоление - материальные преимущества- отпуск раз в год- модные шмотки - показушность - крутые инстаграмы - куча фильтров на фото- похудение/накаченность - успеть все везде и сразу - и ещё куча вот подобного.
Почему единственное, что хочется - закрыться убежать улететь никого и ничего не видить исчезнуть раствориться.
Я даже в каком то смысле рада скмоизоляции. Теперь есть повод не выходить.
Просто отчаяние найти себя для этого мира.
Ничего не умею, не востребована, не нужна, безвольна, ленива. Зачем такой Я на планете?
Куча великих людей умерло, что бы появился такой Я.
Простите… Мне стыдно перед всеми вами.

Нет ничего особенного в том, чтобы выиграть сражение. Нет ничего страшного в том, чтобы его проиграть.

Но знаешь ли ты о чувстве, которое не сравнить ни с первым исходом, ни со вторым - глядя в глаза того, кого столько времени считал своим врагом, вдруг осознать, что все это время вы сражались на одной стороне.