проснуться бы снова в восьмом классе.
взросление - довольно дерьмовая вещица, замечали? с каждым утром жизнь становится чуть невыносимее и разочарованнее. и, в конечном итоге, это взросление, о котором ты так наивно мечтал в восьмом классе - прикончит тебя.

Сегодня в Питере случилось… Да, все слышали об этом происшествии, смотрели видосы. Многие пишут:" Слезы наворачиваются, страшно, больно и т.д. по списку." А у меня нет такого. Мне не страшно, не больно, мне горестно. Горестно оттого, что сегодня чей-то брат не вернулся домой, чей-то ребенок не вернулся домой, чей-то ребенок останется без отца, чья-то мама не обнимет больше свое дитя.
По спискам пострадавших и погибших там собрана молодежь: было как раз время, когда ребята возвращались со школы или университетов. А ведь представьте: кто-то из них ехал к своей девушке или своему парню, кто-то закончил разговор:"я в метро, доеду до следующей станции и перезвоню, а то сейчас связь пропадет" и не перезвонил…
У кого-то был диалог:
-Почему ты опять не поел?
-Я не хотел
-Сколько раз можно говорить, чтобы ты ел?!
-Да хватит, я уже не маленький ребенок!
-А оценки свои видел?! И как ты вообще со мной разговариваешь?!
-Видел...*сбросил трубку*
*тронулся поезд*
А ведь это уже не важно: поел или нет…
И последнее, что было - ссора.
А кто-то только собирался завтра, а может и послезавтра признаться в любви, сделать предложение, а если бы…
Ах если бы да как бы…
Люди, задумайтесь, пожалуйста, живите так, будто это последний день, ведь для кого-то завтра может уже не наступить.
Мне больно только от этого. Больно, горестно, противно.

Привет всем обитателям Саммера! Хотите добавить в свою жизнь больше света? У нас есть идея! Предлагаем находить себе людей для переписки бумажными письмами. По-старинке, но с теплом и душою. Вкладывать открытки и милые картинки. Рассказывать на страницах рукописного текста что-то личное. Проверять почтовый ящик в подъезде в надежде на новый конверт. Заинтересовались? Если да, напишите в комментах о себе пару слов, чтобы собеседник мог вас представить, пишите понравившемуся человеку в личные сообщения и обменивайтесь адресами.

Нарушители личного пространства, идите ка вы все на хуй.
Те, кто названивают по вечерам, чтобы в течение часа выливать на тебя свой словесный понос.
Те, кто спрашивает "замуж не собираешься еще? А ребеночка родить?"
Те, кто вечно пытаются до тебя дотронуться, а ты не любишь, когда к тебе прикасаются.
Те, кто включают на полную громкость свой говномузон в автобусе.
Те, кто хотят полазить в содержимом твоего телефона или ящика стола.
Те, кто лезут к тебе даже после того, как ты их отшиваешь.
Те, кто без разрешения берет твои вещи.
Те, кто на твое искреннее возмущение удивленно вопрошает: ачотакова?
Так вот, вы тупое невоспитанное быдло. И идите на хуй еще раз.

забыла загадать желание в новый год. потому что была счастлива

Самое лучшее чувство на свете — когда находишь новую песню, которая первые пару десятков на репите нежно размазывает мозг по стенам.

если честно, мне хотелось писать здесь исключительно радостные события
но всегда так выходит, что «поныть» и пожаловаться некому
ты понимаешь, что у всех людей свои проблемы и грузить их ещё больше не хочешь
но тут такое место… все - незнакомцы (и поэтому гораздо проще написать даже самые личные вещи), кто-то пройдёт мимо и не прочтёт твою очередную запись, кто-то захочет поддержать и напишет
и это так чудесно

читаю 'жутко громко & запредельно близко'
и мне так грустно
и печально

не знаю почему, но
история с башнями-близнецами уже много лет лежит "гирями на моем сердце", а читая эту книгу, ну я просто не могу сдерживать слез

тоже самое с фильмом "помни меня"

Ушла из токсичных отношений. Я молодец, что не повелась на манипуляции.

чувствуете ли вы иногда, что вы не в праве никому, абсолютно никому рассказывать о своих эмоциях и переживаниях, хоть и хочется? Даже написать тут, по сути, анонимно, воспринимается как слабость?
Бывает ли у вас такое?

Бессонные ночи.

Раньше я почти не спала по ночам. Я ими радовалась и наслаждалась. Ждала. Наслаждалась. Это было время моего единения с собой. Я делала все что хотела. Много читала, рисовала, слушала любимую музыку и смотрела фильмы. Много думала. Когда я дожидалась рассвета я замечала, что стала другим человеком. Я чувствовала перерождение себя. Я чувствовала себя новую. Наполненную сил и желаниями. Энергией и эмоциями. Я много гуляла одна. Просто ходила. Искала новые места. Фотографировала, курила, думала. Я любила проводить время с собой. Только я и мои возможности.

Все изменилось. Не понимаю, почему я больше не могу как раньше. Я больше не гуляю сама. Все время, что бываю одна, просто просиживаю. Ничего не делаю. Меня хватает только на уборку и готовку. Я хочу как раньше, но не могу.