иногда люди уходят от нас к другим людям, иногда они просто уходят, оставляя нас с разного рода размышлениями.

не придумав ничего лучше, мы начинаем лихорадочно и садистично раскладывать себя на фрагменты, тщательно изучать каждый из них гадая, что не так, какая часть послужила стимулом, отдалила, отвернула.

но зачастую дело совершенно не в нашей неидеальности. люди уходят по разным причинам, неясным даже для них, предпочитают других почти инстинктивно.
они могут тянуться к привычному, удобному, тому, что кажется им понятным, врезанным в их парадигму и мировосприятие.
они могут наслаждаться мучительными, деструктивными взаимоотношениями, не видеть в нас продолжения себя, не найти перспектив развития.
все это никак не связано с твоими личными качествами, внешностью или отношением к людям.
с тобой все в порядке, ты прекрасен в своей исключительности, в своём стремлении к развитию и процветанию.

если боль потери застанет тебя врасплох, помни.
дело может быть не в тебе, а в сотнях темных, петляющих и потайных путях, скрытых в сознании людей.

никогда не открывайся кому-то на сто процентов. тебе не понравится, что будет дальше.

неважно, кого ты подведешь. по-любому еще многих.
главное - себя не подведи.

сегодня приснилось, как-будто я был ее мужем. а она говорила: - дорогой, что будешь на ужин?

знаете. когда снится, что вас любят, ценят, хотят. и потом вы просыпаетесь. смотрите в потолок. и такие: - зачем я вообще сегодня проснулся?

я тянусь к твоей руке. но пальцы ничего не касаются. и мир затонул в вине. боже, почему мы всегда цепляемся за тех. кто нас больше не?

Нельзя позволять людям совать нос не в своё дело.
Лучше я в следующий раз буду выглядеть агрессивной и недружелюбной, чем позволю залезть себе под кожу, а ещё и хозяйничать там.

Пожалуй, 2020 разьебал нас всех ни па деццки, тем не менее, очень хочется находить в себе силы смеяться, радоваться и не унывать.
В ноябре 2020 я впервые в жизни почувствовала, что не в силах сама справиться с теми травмами, которые он мне нанес. Рядом не оказалось ни одного человека, который бы мог меня вытащить. У меня впервые появились суицидальные мысли. Они не имеют ничего общего с действием, но они меня очень напугали. Я думала, что со мной такого никогда не будет, уж слишком люблю эту жизнь. Слишком люблю свою жизнь. Ллюблю то, к чему привели меня мои решения. Стало понятно, что мне нужна помощь и пора обращаться к психотерапевту. Даже нашла одного. К счастью для меня (и к сожалению, для моего очень дорогого друга) случился очередной стресс, благодаря которому, мне пришлось найти в себе ресурс для того, чтобы поддрежать его, а значит вытянуть и себя из той дыры, в которую мы, волей судьбы, попали. Клин клином)
Что бы ни происходило, я искренне уверена, что все это не просто так. Иногда тебя будто сбрасывают с обрыва, без страховки, но ты находишь силы не впасть в панику и выплываешь, как ни чем не бывало. А иногда этих обрывов оказывается так много, что ты просто не в состоянии выплыть. Так случилось и со мной. Мне было очень тяжело, и до сих пор тяжело, потерять и маму и бабушку за полгода. Они были чем-то вроде олицетворения дома для меня. Я все еще могу расплакаться, нарезая овощи в салат или стоя в душе. Более того, я стараюсь разрешать себе это делать. Боюсь, если не буду, то могу сойти с ума.
Вместе с тем, такие события делают тебя лучше. Они помогают понять, чего ты действительно хочешь. Они прокачивают твои бытовые качества вместе с внутренними. Они делают тебя более эмпатичным и, в моем случае, поют оду группе ОдноНо, которые открывают некое «руководство по пользованию этого мира». Например:

Помнить, что каждый прохожий в груди вечность несёт.
И никогда не забывать о том, ради чего это всё.

Мне часто бывает грустно, тоскливо, больно и пусто, но самое лучшее мое качество в таких ситуциях - делать себя счастливой в моменте. Вот почему я так много смеюсь. Глупая бродячая собака, которая предпочитает, чтобы я играла с ней камнями вместо палки; птичка-нырялка на море, которая то пропадет, то появится; яхта, которая подходит прямо к берегу, чтобы подразнить местную бродячую собаку; завтрак на берегу моря с вкусным кофе и круассаном. Все это меня вытаскивает. Я вижу жизнь, я хочу быть ее частью и я хочу хохотать до треска уголков губ. Я люблю быть счастливой и не люблю быть несчастной, хотя тяжелые события - это неотъемлемая часть нашей с вами жизни. Точнее совсем необходимая. Только испытывая весь спектр эмоций мы с вами можем стать настоящими людьми.
Вообще делиться такими вещами публично - это часть моей терапии, так что по большей части для вас не имеет никакого смысла. НО! Пасиба, если прочитали.

у вас тоже есть одна строчка в одной песне, услышав которую, мир на секунду останавливается?

Не нужно бороться со своими чувствами. Чувствовать даже то, что не понятно - это нормально.