Когда долго общаешься с людьми, профдеформация, увы, неизбежна.
***
- У вас Троксевазин есть?
- Да, 50 капсул по цене ХХХ.
- А что, в таблетках нет???
Пытаюсь тактично узнать, чем же человека не устраивает капсула, учитывая, что в таблетках препарат никогда не выпускался.
- А что я с ней делать буду?
- В смысле? Глотаете и запиваете водой.
- Так их глотать нужно???
***
- Есть Дип Рилиф?
- Да, тюбик 50 г по цене ХХХ и тюбик 100 г по цене YYY.
- А почему цена разная?
***
- Таблетки Хофитол есть?
- Да, упаковки по 60 и 180 таблеток.
- А это как?
***
Не то чтобы это меня как-то слишком удивляло или злило, но в жизни очень сложно перестроиться и перестать видеть в людях хронических тупиц, которым нужно разжёвывать очевидные вещи.

Я устала уставать.

сейчас бы безнадежно влюбиться в кого-то.
как тогда на тейсти.

Периодически меня накрывает волнами горячей любви. Она физически ощутима, фактурна, ее можно пощупать руками, можно почувствовать, как она обхватывает мягко сердце. То мы идём с моим самым близким и лучшим другом в ресторан на 14 февраля, и нас конечно, конечно - принимают за пару, и мы настроены на одну волну, впрочем, иначе и не бывает. Мы снова знаем лучше любых других людей мира, что творится в семьях друг друга, в головах друг друга. Я пытаюсь отпустить его, но я не уверена, что когда-нибудь смогу; и уж тем более мне не понять, как мы смогли потерять "то, что хранить было, в общем, несложно". Мне хочется верить, что это пройдёт до конца. Что можно быть братом и сестрой, и не думать даже украдкой, что можно однажды проснуться в десятом классе.
В другой день я целую в щеку на прощание коллегу, и меня осеняет. Он таскает мой тяжёлый рюкзак, подставляет локоть на скользкой улице, утыкается в незащищенную шею, обнимая при встрече - порой кажется, что это за гранью фола, и нежность разрывает сердечко, забывающее на секунду, что мы оба женаты. На тысячную долю секунды. Ради игры, ради воспоминаний, что можно в принципе быть фейерверочно влюблённой. Ради почтальона, который звонит как минимум дважды.
Потом я сижу на уроке в кружке своих детей, которые уже только наполовину мои ученики, в некотором смысле давно мои учителя, и голубоглазый мальчик, так непримиримо похожий на мою выпускную Любовь, рассказывает что-то, и мы заливаемся смехом, и я почти-почти вижу золотые нити, которые петлями свиваются вокруг наших лодыжек, не давая нам остаться друг без друга, когда закончится этот год, эти три года, это прекрасное время, когда я снова была шестнадцатилетней, потому что имела право быть среди них. И совсем не важно, что есть другая любовь. Меня две, три, меня десять - мне много разных лет, и разных судеб, и моего разума - и моих чувств - хватит на всех этих прекрасных и чудесных людей.

ездили на дачу с друзьями, провели там два дня и две ночи. я все это время чувствовала себя очень счастливой и спокойной. но все равно много думала, думала, думала.
задним умом, в перерывах между алкогольным угаром и поеданием огромного количества пончиков, я заметила, что мы все в каком-то депресняке, но пытаемся не подавать виду. мы дружим очень долго, поэтому интересно следить за изменениями. в наших разговорах стало больше работы и проблем, принятия, смиренного отношения к хуйне, которая с тобой происходит, к собственной инфантильности и беспомощности. мне все ещё грустно от того, что нам больше не 17 лет, что мы теперь совершенно оторваны друг от друга в этом жутком взрослом мире. это все ещё непривычно. и даже утро началось не с похмельного завтрака, а со звонков с работы. кому-то пришлось уехать в 7 утра, чтобы разгребать свои дела. это все ужасно печально. ужасно печально говорить с людьми, которые съебывались с тобой с химии и курили за школой, про ипотеку и увольнения. я не могу к этому привыкнуть. к тому, что за последние 4 года с каждым из нас произошло столько дерьма, которое пришлось пережить в одиночестве. у каждого из нас уже пережиты все эти плохие вещи, которые навсегда тебя меняют, но о которых ты потом просто рассказываешь без эмоций.
вообще, мы очень хорошо съездили. я была рада, что у всех получилось приехать. и несмотря на то, что мы уже не то единое целое, которым были в школе, я очень рада, что мы все ещё есть друг и друга. слава богу. я и мои придурошные искренние друзья, которые могут три часа обсуждать говно и жопы; ездить 4 раза в день в магазин за сигаретами; 70 часов выбирать арбуз на каком-то придорожном рынке; петь в караоке джигана и александра рыбака; спорить про политику, расизм и жизнь после смерти; орать друг на друга из-за футбола; курить каждые 10 минут; играть в крокодила до истерики; долго и грустно обсуждать свои семьи; пытаться лечь спать, но не смочь, потому что нужно обязательно посмотреть тиктоки и обсудить кто с кем ебался; вспоминать истории 5-ти летней давности, которые мы перелили вместе и слышали уже миллион раз; рассказывать в микрофон идиотские истории про аварии; проснуться вдесятером в 7 утра, чтобы последний раз за год обнять нашу подругу, которая улетает в колледж; сидеть на веранде в пижамах и без макияжа, с грязной головой и чувствовать себя максимально комфортно друг с другом. я была бы сильно несчастнее, если бы не имела всего этого.

И пусть все в этой жизни идет наперекор тому, как хочу я, солнечные лучи и озорной ветер в кронах воскресным началом вечера продолжают дарить ощущение покоя, словно обещая нечто удивительное и приятное. Время от времени я ловлю эти моменты, как ловят переливчатых бабочек. И каждый раз они не думают тускнеть - теплые желтые лучи, сизо-зеленые листья осин, приглушенный щебет птиц и детей, и накатывающий волнами шум ветра - ласковый и манящий. Из года в год он всё тот же. Наверное, единственная константа в канители дней и лет

Не скучайте о тех, кому нет до вас дела

Что-то, блядь, ничего в этой жизни не клеится и не складывается.