сегодня я спала полтора часа. всю ночь меня мучала дикая бессонница, просто какой-то кошмар. я так и знала, что буду очень волноваться перед своей последней сменой. но мне все равно пришлось встать в 6, чтобы в 8 уже открывать дверь кофейни. в последний раз.
это было удивительно спокойное утро. я слушала земфиру, красилась, в маршрутке читала последние футбольные сплетни. и мне не было ужасно или тяжело от такого раннего подъёма, потому что сегодня я точно знала, что это в последний раз. было очень холодно и темно. в метро со мной ехал мужчина, который держал в куртке маленькую собачку. я всю дорогу за ними наблюдала, мы даже пару раз друг другу улыбнулись. потом я вышла на новокузнецкой, погладила нос медной собачки - маленькой статуи около японского ресторанчика. и в последний раз своим ключом открыла дверь. кофейня встретила меня огромным количеством тортов, которые мы заказали на новый год. и я все утро потратила на перетаскивание этих тортиком в морозилку. последний раз настроила помол, последний раз заполнила утренние отчеты. именно утро было грустным. я немного поплакала в подсобке после разговора с мужчиной-американо с молоком. я сделал ему кофе, размешала сахар, он очень тепло со мной попрощался. и это было действительно тяжело, потому что он был одним из наших самых первых постоянных гостей. он был первым человеком, который начал обращаться к нашему бариста по имени. и это было действительно трогательное прощание. по радио играла песня гарри стайлса falling.
весь день наши постоянники приходили и прощались. кто-то специально пришёл в это воскресенье, чтобы поболтать со мной перед увольнением. а кто-то не знал и приходилось рассказывать. мне было печально от того как менялись их лица. но было даже как-то приятно видеть, что они правда расстроились. некоторые говорили, что ходили в нашу кофейню только из-за меня. это очень приятно.
людей было много для воскресенья. я много готовила кофе, делала эти сложные напитки «для свиданий» со взбитыми сливками и всякими печеньками и посылками. разбирала бумаги, убиралась в подсобке, решала предновогодние вопросы с печеньем и тортиками. и это все было так привычно. этот день почти не ощущался последним.
ксюша - девочка с которой мы раньше работали, но которая уволилась летом - специально приехала в кофейню, чтобы поздравить меня с последней сменой. мы немного посидели в зале, выпили новый вишнёвый чай, вспоминали самые смешные моменты прошлого года. пока мы сидели за столиком - наши постоянники все ещё приходил прощаться со мной. один мужчина купил мне булочку в качестве увольнительного подарка. меня это дико тронуло. мы потом ещё какое-то время стояли в зале и обсуждали английский язык, учебники и какую-то лабуду. я дала ему пять на прощание.
когда мы с ксюшей пошли курить - охранник из букмекерской тоже подошёл с прощальной речью. мы даже зачем-то сфотографировались.
девушка, которая пьёт американо и ест наполеон, очень расстроилась. она долго паниковала и расстроено спрашивала куда я потом пойду работать. мы с ней обменялись инстаграмами, а потом она долго меня обнимала. я тогда тоже чуть не заплакала. это все довольно эмоциональные вещи.
черт, я очень переживала из-за того, что не смогла запомнить свой последний кофе. мне бы хотелось приготовить кому-то какой-нибудь напиток напоследок, но в последние пол часа никто не хотел кофе. и людей было мало. поэтому я смирилась. еще мне хотелось закрыть кофейню в последний раз, заполнить отчеты самой, помыть кофе машину. и вот когда я уже окончательно все это сделала и отправила соню закрывать двери - мужчина-тиндер-свидание пришёл. я была настолько рада его видеть! рассказала ему, что увольняюсь. и что мне очень хочется сделать кому-то кофе напоследок. и он попросил большой капучино, а потом сказал, что у него есть для меня подарок. он отдал мне маленький плетёный мешочек с бутыльком увлажняющего масла. этот мужчина хозяин какой-то косметичкой фирмы, а масло из его новой линейки. меня это так сильно тронуло. мы распрощались, обменялись инстаграмами и он ушёл. я снова отправила соню закрывать двери, но ей помешал наш яндекс-курьер. этот парень иногда ходит к нам между заказами, чтобы посидеть в тишине с чашкой кофе. и так вышло, что моим последний кофе стал маленький американо для этого парня. когда я делала его, по радио играла песня fix me группы coldplay. и мне стало очень печально от этого. мы распрощались с курьером, я опять отправила соню закрывать двери, но ее опять прервали. два брата, которые ходили к нам ещё в старую кофейню. я делала им облепиховый чай, рассказывала про свои планы после увольнения. они сказали, что ходили сюда только, чтобы поболтать со мной. ну и из-за вкусного чая. это тоже очень трогательно. и я была рада их увидеть, мы тепло попрощались.
потом я выключила везде свет, напечатала все отчеты, выключила свет в холодильниках. соня пошла переодеваться, а я ещё немного постояла в пустом темном зале, пытаясь прочувствовать момент. мы оделись, включили сигналку и вышли. на улице было так холодно, шёл снег. я закрыла дверь своим ключом, проверила действительно ли она закрылась, а потом отдала его соне. и это был грустный момент. действительно последний и печальный. мы обнялись, стояли так пару минут под этим мелким неприятным снегом, а потом пошли к метро. я чувствовала счастье и облечение.
вообще, эти 1,5 года в кофейне были действительно счастливыми. со мной произошло столько хорошего, столько прекрасных историй случилось. самое грустное - расставаться со всеми этими лицами, которые окружали тебя каждый день. и мне невыносимо грустно от этого, но и легко тоже. вечером я написала в рабочий чат, чтобы они не звонили мне завтра в 7 утра (как обычно они это делали). и когда я увидела, что наш бариста ответил на мое сообщение стикером с плачущим тоби магуаером, поняла - это правда была моя последняя смена.

хороший-хороший парень-бариста… вообще, этот пост должен был быть про мой тлен перед завтрашней последней сменой на работе, но боже. короче.
лиза вчера прилетела из австрии, чтобы встретить с нами новый год. я этому факту очень сильно рада, мы сразу договорились встретиться в центре и посидеть где-нибудь. поэтому мне пришлось рано встать в свой выходной, нарисовать стрелки и в этот ебаный холод выйти из дома. но сначала я зашла в кофейню, чтобы в 4 часа вечера выпить свой утренний кофе. и мы немного поговорили с парнем-баристой. он спросил опаздываю ли я куда-нибудь сегодня. я сказала, что и так уже везде опоздала, поэтому сейчас долго буду нюхать зерно и выбирать себе кофе. и я правда нюхала зерно. он достал мне все пачки, которые я хотела, я попыталась понять как они пахнут через отверстие в упаковке. и хороший парень-бариста смеялся из-за этого, а потом открыл их для меня, чтобы было удобнее. мы немного говорили про мое увольнение, про универы и постоянников. он сказал, что учится на логиста. это звучит круто. вообще, мы обсудили ещё миллион всяких мелочей, но не думаю, что это вам интересно.
в автобусе ко мне случайно подсел мой бывший одноклассник. мы не виделись с выпускного. было прикольно послушать про его учебу. он поступил в первый мед. я знала это по слухам, но никогда особо об этом не думала. рассказывал мне про свою практику в морге, про трупы, мешки для органов. очень интересно и жутко. я тоже рассказала пару смешных историй про актерское мастерство и пары по гриму. и мы ещё ехали вместе в метро, но я заебалась говорить про учебу и перевела тему на марвел. всегда приятно поболтать про нового человека паука. забавно, обычно для меня тяжело так долго поддерживать разговор с кем-то из прошлого, но сегодня все было нормально. я правда была рада увидеть этого чела.
а ещё я рада увидеть лизу. лизу и ее новую идиотскую татуировку. ее новый любовный интерес - татуировщик. и он набил ей дико уродливого дракона на руке. не знаю плакать тут или смеяться. в духе лизы. мы обсуждали приближающийся новый год, который не знаем как праздновать. это полный угар, учитывая тот факт, что уже 26 число. мы поели в каком-то грузинском ресторане, а потом зашли в старбакс выпить кофе. и, боже, я не понимаю что с ними не так. у них настолько испортились напитки - просто какой-то ужас. мне было печально от этого.
домой я вернулась раньше 11, поэтому успела зарулить в ту кофейню ещё раз. не знаю зачем. вообще, я обычно пью фильтр-кофе на ночь, чтобы немного привести мысли в порядок. парень-бариста был там. он сказал: «опять фильтр? серьезно?». и мне стало его жаль, я подумала о том, что он, возможно, устал и не хочет готовить ебучий фильтр. поэтому я начала много оправдываться и сказала, что он может сделать мне что-то другое, что-то более лёгкое в приготовлении. но он все равно сделал мне v60. потому что он хороший-хороший. мы начали разговаривать, но у них в кофейне играла дико громкая музыка. парню-баристе пришлось выйти из-за стойки и сделать радио немного потише. я каким-то средним умом отметила, что мы никогда не стояли рядом. и что он немного ниже, чем я думала раньше. потом он очень радостно мне сообщил:
— о, кстати, представляешь, у меня завтра будет выходной!
— блин, это замечательно, я вас поздравлю. что будете делать? вы должны сходить на человека паука.
— да, конечно, я уже купил билеты.
меня это очень восхитило. очень круто, первое что он сделал, когда узнал о завтрашнем выходном - купил билеты на паука. обожаю таких людей.
— и мне очень нравится, что фильм идёт 2,5 часа, я смогу хорошенько выспаться.
— ну нет, как так:(
— ладно, я шучу, я буду смотреть
— конечно! это хороший фильм. я очень страдаю, что не могу посмотреть его со своей сестрой, потому что она болеет. а там есть такой момент:( который может понять и прочувствовать только кто-то очень сумасшедший. короче, вы сходите и обязательно мне потом расскажите ваши впечатления!
— слушай, почему ты ко мне на «вы»?
блять, если честно, я уже морально была к этому вопросу, потому что видела, что ему немного некомфортно из-за этого. я с ужасом на него посмотрела. думаю, у меня была дико тупое растерянное лицо.
— не знаю… ну мы вроде не переходили на «ты». и для меня это немного сложно - переходить на «ты». но если вы хотите, то давайте.
— вообще-то мы переходили
— не было такого, я не помню
ладно, я помню. это был тот жуткий раз, когда я не услышала, что он сказал мне «давай на ты», потому что была очень увлечена своим монологом про кофемолки.
— было, я вот отлично помню
— ох, ну хорошо, давай тогда на «ты». я вероника.
и я протянула ему руку, он пожал ее и тоже сказал мне своё имя. у него красивое имя. и очень тёплые руки. я подумала о том, что мои руки жутко замёрзли на мороза и, возможно, это рукопожатие было комфортным только для меня. но, в любом случае, это было довольно мило. по радио ещё играла какая-то жуткая новогодняя песня. что-то вроде i saw mommy kissing santa claus или i’ll be home for christmas. и я, со своим странным отношением к именам, наконец успокоилась. мы теперь официально знакомы. потом пришёл парень-официант. и мы втроем болтали обо всяком. про илона маска, про их владельца, про приготовление кофе, гуглили слово «полиглот», обсуждали работу и ещё какую-то хуйню. парень-бариста положил мне в кофе лимон, я пожелала ему хорошего выходного и ушла.
не знаю. на новый год всегда такое настроение… так хочется, чтобы произошло какое-то чудо. в качестве моральной компенсации за все эти жуткие и тяжёлые 365 дней, который мы пережили. но я знаю, что никого волшебства не будет. хотя даже не представляю чего бы мне хотелось. точнее, относительно представляю, но это неосуществимые вещи, поэтому я просто не хочу ничего. нет ожиданий - нет разочарований. я лучше ничего не буду загадывать. мои желания обычно не сбываются.

сегодня я отработала последнюю смену с нашим баристой. это не мой последний день, но последний день, когда мы работаем вместе. и это было очень очень грустно, потому что больше года мы каждый день проводили вместе, а теперь этого не будет. и мне грустно.
ещё грустно рассказывать нашим постоянникам, что я ухожу. это невыносимо для меня. мужчина из партии яблоко приходил, потому что девочки вчера ему сказали, что я увольняюсь. и он специально забежал вечером попрощаться. я делала ему яблочный кофе, а он в это время говорил много грустных вещей. я почти заплакала боже. парень бармен тоже был не очень рад новостям. мы поговорили про новый год, про мой универ, я сказала ему, что буду тут ещё воскресенье и понедельник, поэтому он должен забежать в эти дни.
ох, мне так странно от того, что я больше не буду видеть все эти лица… всех этих полицейских, барменов, официантов, ювелиров, писателей, музыкантов, иностранцев, школьников и студентов. я больше не буду готовить кофе. и больше не буду курить около кофейни, болтать с мужчиной-цветочником. я больше не буду частью пятницкой улицы. за этот года в кофейне произошло столько хорошего. и вам, возможно, тяжело понять всю глубину моей полной печали и полного счастья от этого увольнения.
мы с нашим баристой устроили ностальгический вечер. болтали про все наше прошлое в кофейне, вспоминали истории, смешные моменты, дни рождения, наших старых постоянников. мне так сложно понять, что мы с ним больше никогда не будем работать вместе, больше не будем ставить телефон на кофемолку и смотреть футбол. это печальные дни для меня, но они наполнены какой-то бесконечной любовью и бесконечным добром, хорошими воспоминаниями и грустными улыбками. мне забавно осознавать, что у меня сложилась такая мила дружба с таким большим количеством людей. жизнь такая удивительная, на самом деле. удивительная из-за всех этих маленьких вещей.

отчасти я надеюсь что эта белая дымка, проплывающая за окном, когда я приезжаю между автозаводской и технопарком, наконец поглотит все вокруг. включая меня и ту хуйню, которая сидит в моей голове.
завтра я пишу заявление на увольнение из кофейни. я так долго это планировала, так долго хотела. но сейчас мне больше грустно, чем хорошо от этой мысли. я не знаю что будет, когда я скажу это девчонкам. сегодня мы работали с нашим баристой, обсуждали это… и ему было печально. он так много шутил про работу без меня, но я все равно видела, что его это расстроило. и я не знаю как говорить об этом нашим постоянникам. просто это тяжело.
в воскресенье я работаю до 9, а кофейня около моего дома - до 10. и мне так сильно хотелось попасть туда, что я почти сбегала с пятницкой. но все равно сделала ночной кофе парню-сыроведу. мне показалось, что это кармически верное решение. и, возможно, так и получилось. потому что в 21:50 я уже была на своём районе, молитвенно складывала руки, увидев парня-тебя в окно. он махнул мне, чтобы я заходила. и мы болтали. я извинялась, рассказывала ему про наших постоянников, он тоже что-то мне рассказывал. мне показалось, что у парня-тебя хорошее настроение и, возможно, что он рад меня видеть. может быть я просто выдаю желаемое за действительное. но я так долго извинялась, оставила ему берлинское печенье. он положил его в бокал для чаевых. он сказал:
— ничего страшного, мне не сложно
— я правда никогда так больше не буду
— да ладно тебе
— в прошлое воскресенье я уже клялась вашему другу, что больше так не буду, но вот… я здесь и вы снова уже закрываетесь
— друга, кстати, больше нет
— он уже уволился?
— да, теперь я тут один
— ну, поздравляю вас!
— с чем? с тем, что я теперь работаю без выходных?
бедный парень-ты. я просто не представляю. это очень тяжело. я надеюсь, что они скоро найдут себе кого-то.
парень-ты очень хороший. и очень кудрявый. я упорно продолжаю называть его на «вы», это успокаивает меня. из-за этого мне кажется, что мы очень далеки друг от друга. такие вещи всегда успокаивают.
потом я пошла в бар. мне хотелось посмотреть футбол и провести время с друзьями. мой лучший друг знакомил меня со своей девушкой. она потрясающе-милая. совсем не похожа на его бывших. показывала мне свою собаку пол вечера, а потом мы играли в мафию, и я осталась ей очень довольна. его девушкой. она хорошо играет. для меня это одна из определяющих вещей в человеке, честно.
сегодня я прочитала, что скорбь - это просто любовь, которую некому отдать. такая грустная вещь. и, кажется, это правда так. я все ещё очень сильно тебя люблю, это разъедает мою голову. иногда я думаю о тебе и чувствую, что переполнена. я так много всего чувствую по отношению к тебе. я люблю тебя очень сильно, скучаю ещё сильнее, ненавижу тебя, хочу с тобой поговорить. я так хочу с тобой поговорить… мне бы так хотелось просто… не знаю. рассказать тебе немного про футбол, про кофейню, про вещи, которые меня волнуют. я бы хотела познакомить тебя с парнем-тобой, чтобы он сделал тебе очень хороший кофе. я, временами, хочу просто уткнуться тебе в шею. но у тебя больше нет шеи…

когда мне было 18 лет, я впервые в жизни поехала получать медицинскую книжку. если честно, это была какая-то шарашкина контора, где ты проходишь 4 врача и сразу получаешь справку о том, что полностью здоров. мне нужно было сдать кровь, мазок из горла и флюорографию. последним врачом был пожилой армянин, который сразу стал мне рассказывать анекдоты. он сидел за большим монитором, я голая по пояс прижималась к этой жуткой штуке, а по радо играла песня группы queen - doing all right. я похвалила его музыкальный вкус, и он мне ответил:
— я всю жизнь слушаю эти песни, обожаю их, но перевода совсем не знаю.
— да ладно? т.е. вы не знаете о чем эта песня?
— понятия не имею!
— давайте я вам расскажу. он поёт о том, что его жизнь может быть ужасной, а может быть хорошей, но он, в конце концов, все равно уверен, что все будет хорошо, что все наладится.
мужик просиял, лёгкие были впорядке, а я очень полюбила эту песню после того дня. я слушаю ее, когда мне плохо, чтобы мёртвый фредди меркьюри сказал мне, что все будет хорошо.
и сегодня я тоже в это верю, опаздывая на встречу со своей подругой, потому что смотрела матч псж, где дебютировал серхио рамос. а потом я ещё 10 минут провела в кофейне, ждала свой фильтр кофе и смотрела на руки парня-тебя. но я все равно знаю, что жизнь идёт по плану. и что в конце все будет хорошо.

сегодняшняя пятница - нечто. я расскажу в двух словах.
договорилась с девочками, что поработаю сегодня с 10 до 23, потому что кому-то надо было к зубному, кому-то пинать хуи, а мне несложно. и поэтому в 8:30 утра я стояла на пороге кофейни, которая около моего дома, чтобы взять себе американо и спокойно доехать уже до своей кофейни. я боялась, что там будет парень-ты, и мы опять скомкано поговорим, это испортит мне утро… и он правда был там. очень кудрявый, весь в чёрном, сонный. сказал, что опоздал на работу, поэтому кофемашина ещё не прогрелась. и начал делать мне фильтр-кофе. это было мило. мило, что он помнит какое зерно я люблю и все такое. мы так прекрасно поболтали. о постоянниках, о кофемашинах, об ужасных подъемах в 7 утра, о его напарнике, который увольняется и идёт заниматься музыкой. я сказала:
— поздравляю вас, ваш сменщик увольняется, вы теперь останетесь тут один.
— поздравляете?
— это сарказм.
— а, я подумал, что вы серьезно. его просто много кто тут не любит и многие реально поздравляют.
— странно, ведь он очень милый парень, постоянно со мной разговаривает!
— ага, в его стиле
— это вы со мной никогда не хотите говорить!
и прекрасный милый парень-ты очень смутился, начал оправдываться. он сказал, что ему сложно после долгого рабочего дня со всеми болтать. и вообще он интроверт. и «все эти люди, которые не ты». это меня успокоило. значит он просто такой вот немногословный человек. а ещё меня успокоило это, потому что он совершенно на тебя не похож. ты почти никогда не опаздывал, любил поговорить. так странно, мне вот наоборот легче постоянно балаболить, чтобы не чувствовать эту ужасную пустоту. короче, я провела в кофейне минут 10 и зто настолько сильно подняло мне настроение. тот парень-ты выглядел так уютно, нес какую-то сонную фигню и сделал мне очень хороший кофе. я была так счастлива от всего этого - вышла оттуда и поняла, что день будет хорошим. и долгим.
так и оказалось. в моей кофейне по утрам - кошмар. точнее, КОШМАР. я приехала ровно в 10:00, когда половине уже надо было уходить. и меня буквально в три руки расчесывали и одевали, чтобы я быстрее вышла готовить кофе. боже… я и не знала, что там утром все так печально. народу очень много. и весь день было много.
наш повар приготовил для меня омлет, поэтому я первый раз за много дней плотно и хорошо позавтракала. но выпить вторую чашку кофе получилось только спустя 4,5 часа…
приходила девушка администратор по персоналу, была очень мной довольна. мы с ней сели за столик и мило поболтали про всякие тренинги, про планы на вечер пятницы, про ее поход в ароматный мир. я была довольна тем, что начальство больше не будет ебать мне мозги. да и вообще была довольна. я все утро болтала с нашими сонными постоянниками, рисовала на кофейных стаканчиках, шутила и была в лучшем своём настроении.
приходил друг программиста. боже. я как раз о нем думала всю эту неделю. его не было где-то два месяца, я думала, что он умер. но он пришёл! мы вышли покурить. как оказалось, он переезжает в другой город. и сделал себе, господи, пересадку волос. и он уезжает на пол года и уже завтра, а я увольняюсь в декабре, поэтому мы больше, скорее всего, никогда не увидимся. это довольно странное чувство, я не испытываю печаль или трагедию. просто так странно, что раньше ты существовал в чьей-то жизни каждый день, а теперь вам приходится навсегда расстаться. но мы, конечно, обменялись контактами. я сказала:
— только не надо мне написывать, умоляю вас…
— конечно, никогда в жизни вам не напишу!
— а я вас прямо сейчас заблокирую!
— прекрасно, давайте! стойте, вы что правда меня заблокировали?
мы смеялись, и боже, какой же это комфортный вид общения. когда ты человека не знаешь, но любую фигню можешь ему сказать и он тебя поймёт. я буду очень сильно скучать по другу парня-программиста. это было сумасшедшее приключение.
я поняла, что люблю эту работу. я все ещё люблю эту работу. это осознание ко мне пришло вечером, когда я выходила за сигаретами. я поболтала с охранником, когда шла до табачки. потом прямо около входа меня оставил мужчина, который раздаёт листовки. в самой табачке я провела миллион лет, разговаривая с кассиром. на выходе встретила повара из соседнего ресторана, мы стояли и курили, жаловались друг другу на жизнь. а когда я подходила к кофейне - меня остановила девушка из букмекерской конторы, мы тоже стояли и болтали о какой-то фигне ещё минут пять. и господи. как я буду по этому скучать. как я привыкла ко всем этим людям, как комфортно я себя чувствую в нашем маленьком мирке.
мужчина из чикаго тоже вернулся! он приходил вчера, остановился в дверях и я чуть не умерла от счастья. его не было где-то 4 месяца! он уезжал - мы ещё не переехали из старой кофейни. помню тот теплый день, когда он приходил в последний раз. я писала тут об этом. тогда он пришёл с чемоданами, я не могла вспомнить слово «пересадка» на английском и все было так хорошо, но печально. и так прекрасно снова увидеть его. он сказал, что прилетел этим вечером и сразу поехал к нам пить large американо, мы обсудили наше новое помещение и наши обои. он просидел у нас много часов, а потом я вышла курить и он вышел тоже. мы постояли на улице, мне хотелось с ним поговорить. он сказал, что улетает в париж в понедельник, а потом стал восхищаться москвой и рассказывать про дорогущий французский макдональдс. он спросил как меня зовут, долго пытался произнести мое имя с правильным ударением. я ругалась на его странный акцент из-за которого я не понимаю половину слов. хотя обычно не испытывают таких сложностей с английским. он сказал, что его зовут джарвис.
— как из мстителей?
— да, как супер-компьютер тони старка ахаха
— слушайте, ну только не сходите с ума!
и мы попрощались. боже, какое счастье, что я не уволилась в октябре, и мы смогли поболтать сейчас.
ещё был мужчина из партии яблоко, парень-скрипач, куча красивых и милых чуваков, наши прекрасные школьники (они приходят после уроков и играют в мафию, пьют кофе с стропами. я обожаю за ними наблюдать. наблюдать за их последним годом вместе). и весь этот день был очень похож на ту привычную пятницу, которая случалась год назад, когда я только устроилась сюда.

сегодня мой любимый день в году - 22 ноября. поэтому я расскажу вам истории про кофейню, которых давно тут не было.
если рассматривать в жизнь в разрезе, оторвавшись от всех проблем, то я все ещё люблю свою работу. я все еще чувствую счастье, когда утром надеваю фартук и здороваюсь с первым человеком, которому приготовлю сегодня кофе. сегодняшний день - день давно забытых постоянников. парень-офисный-работник приходил. он когда-то каждый день обедал у нас в кофейне, но потом уводился. тогда было лето, была дикая жара, я постоянно готовила ему эти конченые апельсиновые фереши. и мы болтали обо всяких мелочах. сегодня, осенью, он пришёл с бородой. я была так рада снова посмотреть на его лицо. и он удивился, что мы помним его. я сама удивилась, если честно. но это было хорошее чувство - снова поболтать.
еще заходил парень-фотограф. я писала тут про него несколько месяцев назад. он пьёт капучино на миндальном молоке. мы обменялись инстаграмами, но потом он переехал с пятницкой. и теперь очень редко заходит. он просидел у нас почти весь день, я смотрела на его спину. и это все напоминало мне о прошлом, о прошлой осени, когда жизнь казалась немного понятнее. мы раскланялись, я рассказала ему про свои зубы, он смеялся.
да, и парню-стоматологу я тоже рассказывала про свой поход к зубному. я ходила в стоматологию в субботу. мне поставили 15 уколов! обезбола. прямо в рот! очень больно, просто кошмар. больно, страшно и дорого. наделу будет удалять три нерва. неважно. парень-стоматолог терпеливо слушал мой спич. я думала о том, что мы так давно болтаем с ним ни о чем. он очень забавный, всегда берет кофе для кого-то, всегда очень мило отвечает на мои вопросы. у него красивые глаза.
мужчина с собачками сегодня принес нам сразу три своих собаки. иногда мне кажется, что он даже не хочет кофе. просто заходит к нам, чтобы я могла выйти и немного привести себя в чувства. я благодарна ему за это. обычно я выхожу за барную стойку, сажусь на пол и глажу их. его собаки прыгают на меня, лижут мне руки и лицо, у меня начинается смертельная аллергия, но я обожаю такие моменты. его маленькая собачка - джек рассел встаёт на мое колено, я чешу ей ушки, глажу корги, который ходит рядом, а хлоя - мини-буль - носится вокруг и иногда тыкается мне мордой в лицо. я так сильно люблю их.
вечером приходили официанты, школьники, бармены, охранники, цветочники. было столько народу. такой сумасшедший понедельник-пятница. когда я курила на улице, какой-то кудрявый парень проходил мимо и странно на меня смотрел. я вопросительно взмахнула руками, он остановился, снял наушник и сказал:
— привет, ты так мило выглядишь с сигаретой.
и ушёл. это меня немного сконфузило, но было забавно.
а совсем поздно, когда мы уже закрывались, заходили два парня. они спросили - если ли у нас что-нибудь для спортсменов. я сказала:
— нет. ничего нет для спортсменов - это политика нашего заведения.
они смеялись, начали со мной разговаривать. один из них долго рассуждал на тему моего крутого и красивого имени. потом он немного пытался подкатить ко мне, но я была так занята закрытием кофейни, что не смогла с ним поболтать. хотя это подняло мне настроение. мне нравится, когда я нравлюсь кому-то красивому.
вечером я решила, что не могу просто пойти домой и лечь спать, и поехала в бар к моей подруге. там был наш друг-блоггер, который заставил меня писать сценарии для его будущих видео. мы час посидели над этим, а потом я дорого рассказывала про окр. мы сидели в баре до закрытия, болтали с какими-то пьяными мужиками, пели песни выпроваживали их. и все это происходило под бесконечный последний альбом гарри стайлса, который я включила, когда только пришла в бар.
и этот понедельник стал таким странным. таким бесконечно-долгим, полным любви к людям. сегодня мне особенно нравятся люди. я смотрю на них и думаю, что они красивые. красивые лица, улыбающиеся и смеющиеся. вокруг очень много парочек и мне приятно видеть, что люди друг друга любят. это удивительно и прекрасно - наблюдать как у одного человека меняется лицо, добреют глаза, когда он смотрит на другого. иногда я замечаю как глаза наших постоянников меняются, если они смотрят на меня или на девочек. пары, которые я вижу на улице, очень разнообразные. раньше мне казалось, что если люди похожи внешне, то они типо созданы друг для друга. теперь я считаю иначе. например, еду в метро и смотрю на девушку и парня, которые настолько сильно отличаются внешне, насколько это возможно. но они разговаривают, смеются над чем-то и смотрят друг на друга так, будто бы они - самое важное и самое счастливое что есть на свете. и, наверное, именно так и было задумано на небесах.
из внутренних побед - я перестала ходить в кофейню у дома. точнее, я теперь там редко. я не захожу туда специально. потому что тот парень… существует. и он похож на тебя. и я чувствую ужасную тоску от этого. сегодня он тоже был там - я видела это у них в инсте. и мне бы так хотелось увидеть его, чтобы хоть много соприкоснуться с тобой в этот день, в мой любимый день в году. сегодня день рождения у вилле вало, моего любимого певца. и я всегда чувствую себя счастливой 22 ноября. когда ты ещё был жив - мы пили красное вино, смотрели концерты him в этот день. отмечали. теперь тебя нет, но я всего равно не унываю. и, черт, мы бы так хотелось увидеть тебя, поговорит с тобой. или хотя бы с твоим призраком, с твоей проекцией. но я забочусь о себе. я берегу себя. я люблю себя. поэтому я не пошла в ту кофейню. поэтому я засунула все свои желания в задницу и поехала на работу. и мой день был ахуенный, а жизнь продолжалась. с тобой или без тебя.

у моей подруги болеет котик. и я успокаиваю ее переодически - говорю, что его маленькая пушистая жизнь стоит всех этих страданий.и это правда.
больше всего в жизни мы страдаем из-за существ, которых любим. это не сравнится с ненавистью к «врагам» или с раздражением от придурков, которые тебя окружают. и очень важно понять, что все эти страдания - ничто посреди всего этого счастья. и, конечно, любовь стоит того. даже если просто любви недостаточно. я думаю о моем отце, который большую часть жизни был основным моим поводом для депрессии. и все равно он стоит того. любить его, быть рядом с ним, ссориться с ним из-за кота шрёдингера. это все стоит того. моя мама, которая абсолютно невыносимый человек, стоит того. она стоит всех сложностей, которые мы переживаем, пытаясь вместе ужиться. мои подруги и друзья - долбоебы, которые постоянно неправы и постоянно меня бесят. любая ситуация, любая наша ссора - это все хуйня, которую я готова терпеть ради всего хорошего, ради всего более важного. боже, и даже ты. ты и твоя смерть, твоя депрессия, твои непонятные решения, твое отсутствие, моя детская травма. я готова пережить приближающийся юбилей твоего самоубийства, потому что я просто люблю тебя и этого хватает. мне хватит этого огромного всеобъемлющего чувства, чтобы продолжать пытаться.
мы не выбираем кого любить, к сожалению. это всегда просто происходит, и ты уже ничего не можешь с этим поделать. тебе останется только храбро принять все эти сложности, которые произойдут с вами. потому что мы все люди, а быть человеком, быть с человеком - это тяжело. невозможно быть просто беспроблемно счастливым. тоже - к сожалению. и нам остаётся только быть сильными.

«Мы офигенно проводим время! Говорим обо всем, едим домашние пельмени, занимаемся сексом, варим свечи в форме тыковки. Классно же!»
- вечер четверга