Хочу погулять, но докатился до того что позвать некого с:
Один из двух друзей с которыми я ходил гулять уехал из города навсегда, второй нашел тян.
Уже почти все мои знакомые окружили себя бабами, а кто не окружил тот стремится к этому.
Но мне это не интересно, ничуть.
За последний месяц единственный человек с которым я проводил время это моя тян, которую и себя в том числе я постоянно убеждаю что мы не вместе и это не навсегда.
А больше и не с кем. Щас солнце - все зеленное, за месяц из дома выходил пару раз и то за сигаретами и по делам.
Появилось желание тоже пожить в том мире в котором все живут, походить под солнцем среди зелени, насладиться теплым ветерком, а не с кем. С тян не хочу. Совсем. Ни капли. Мне нравится проводить время вне дома с какими нибудь друзьями которых у меня нет, мне так веселее и интереснее.
Сидел месяц дома и похуй было а тут вдруг резко все это опять надоело.
Нужный друзья, тусы и общение - этого нет.
Любовь ласка и тян не нужны - этого было всегда в моей жизни более чем достаточно.
Почему так?
Мне кажется Вселенная что-то попутала одарив меня столь чужеродными мне обстоятельствами жизни.

Как вернуть про@банные отношения? Кто-нибудь знает?

Напиши на бумажном листке то, что ты никогда не сделаешь.

А затем прочитай комментарий

Я не из тех, кто считается шибко симпатичным.
И не из тех, кто шибко любит свое лицо.

К тому же я совершенно не понимаю от чего зависит эта самая симпатичность…

4 человека в вагоне метро. на часах 0.00 и я, только недавно выполз с вокзал… абсолютно уверен, что у меня усталый и помятый вид. но рядом подсаживается девушка.
спустя несколько минут ощущаю пристальный взгляд
смотрю в отражение в стекле и понимаю она изучает меня.
затем она понимает, что я заметил её и поспешно отворачивается. весь её вид выражает нейтральность.

тогда я осматриваю людей вокруг.
белокурый юноша лет 27 с красными флагом и покачивающей головой, судя по треску под какой-то жесткий бит.
черноволосая девушка с завивающимися волосами. очень миловидная и такая же отстраненная.
и наконец моя соседка.
Татуировка в виде трех звезд за ухом. обведенные тушью глаза. "готесса" мелькает в моей голове и я глазами ищу крест Осириса. нахожу его в качестве браслета. и понимаю, что она снова смотрит на меня.
мы смотрим друг другу в глаза. Они неподвижны. Карие, но похожи на воронку.
я отлично понимаю, что она ждет, что я что-нибудь скажу и мы завяжем разговор.

и я уже готов был похвалить её татуировку, но мой взгляд падает на часы 0.13.
И явственно чувствую, что она мне, собственно, неинтересна и усмехаясь ей в лицо, отворачиваюсь.
Она продолжает изучать меня, затем, нервничая достает жвачку из сумки и исчезает где-то в себе.

Я говорю: Хайл.

Запомни, друг.

Нужно уметь слушать вопросы.

И ты поймешь насколько велика разница, между:

Тебя встретить?
Тебя не встречать?
Могу тебя встретить.
Хочешь, я тебя встречу?

Да, по сути - это один вопрос. Но ответ в вопросе.
Пусть это поможет тебе.

Самый вредный мальчик группы постоянно дарит мне цветочки. В кармане уже 5 засушенных гербариев.

Одиночество - это не отсутствие компании, друзей.

Много думаю о предназначении человека. С одной стороны, было бы здорово знать, какое дело принесет человеку радость и будет получаться лучше, чем все остальное. Вот родился человек, и к совершеннолетию точно знает, что будет, например, врачом. И что это действительно его предназначение. Он не будет думать, что выбрал неверный путь. И никто не будет его осуждать, говоря, что он плохой врач и зря поперся в медицину. Это ж предназначение, епта, это не шутки.
Но с другой стороны, это же полное отсутствие свободы решения своей судьбы. Знать, что получается лучше всего это, конечно, здорово. Но обязать его делать то, что у него получается лучше всего?..
А если человек не хочет делать то, что у него получается лучше всего? У него получается крутить шаурму, а он хочет петь и сочинять стихи. У него получается рисовать, а он хочет посвятить свое время лингвистике и изучению иностранной литературы. Он учится на программиста, потому что это востребовано, но хочет работать с людьми и помогать им решать психологические проблемы.
И тут возникает необходимость выбора. Такая мучительная и такая восхитительная. Наплевать на талант? Сознательно вернуться назад, к нулевому километру профессий? или продолжать идти по проторенной дорожке, где легче и лучше, но где все время будет щемить в груди от желания узнать, что там, на других путях.

Какой-то незнакомый парень пишет мне, что я красивая и, видимо, очень активная. Посмотрела свои фотки. Еще раз. И еще раз. Господи, да обычная я. О-быч-на-я.

Странные люди)

До сих пор мурашки от этой песни

Сегодня с утра пошла выпить бутылочку пива с Вероникой - моей 27-летней соседкой. Сидим в беседке, пьем, курим. Она, потягивая сигарету:
-Алиса, я оказывается уже второй месяц как беременная хожу, прикинь? Вове (мужу) пока говорить не хочу, пусть сюрприз будет.
Начала спрашивать про то, не думает ли она аборт делать, и указала глазами на бутылку пива в ее руке и сигарету, которую та держала в зубах.
-Нет, какой аборт! Я уже готова к ребенку, а курить брошу как только мужу расскажу. На таком маленьком сроке это не сильно повлияет на ребенка.
Далее последовали предложения стать крестной ее чаду, от чего я благополучно отказалась. Меня больше всего поразил ее вопрос, адресованный мне:
- Не знаешь, какие наркотики можно употреблять во время беременности? Может дурь курить там, или еще что…
После этого от меня последовала лекция о том, что любая наркота вредна для здоровья, а уж тем более для беременной женщины, поскольку все, что действует на мозг не проходит бесследно в этот период для ребенка.
Ну как у бабы, у которой мозгов и так как йоркширского терьера, вообще созрел план воспитать дитёнка, и при этом не ставить в известность о беременности мужа, поскольку та боится, что тот оставит ее без курева и бухла?

Еще одна мадам вечно ныла мне на то, что мужик ей изменяет, я ее утешала, говорила, что тут есть два выхода - оставить его либо бороться за его внимание. а недавно выяснилось, что мужик ее засиживался с друзьями за пивом, набухивался часто и не приходил домой, от того что он был просто не в состоянии прийти. Никаких измен не было (хотя не мне судить конечно), были только ее догадки. И вместо того чтобы выяснить отношения со своим мужиком, она ехала в клуб и кидалась под какого нибудь мужика. как бы в отместку за придуманную у себя в голове измену ее мужика, заночевавшего у друзей.

И вот я думаю - то ли у всех моих знакомых девушек мозгов с перепелиное яичко, то ли так и должно быть, и это я какая то неправильная, не изменяю своему мужику и могу отличить хорошее от плохого. И если уж и творю чернягу какую то, то стараюсь чтобы о ней никто не узнал, а не рассказываю об этом направо и налево.

Мы недавно вернулись с Д. из деревни. Не знаю как так вышло, но мы поругались в очередной раз. На этот раз причиной была моя нехозяйственность - я помыла посуду и не вытерла воду, которая накапала с этой посуды. казалось бы мелочь, на которую нормальный человек не обратил бы внимания. но у такого человека как Д., больного шизофренией, жизнь просто складывается из этих мелочей и никогда невозможно угадать что выведет его из себя на этот раз. мы поругались так сильно, что я в пылу крикнула о том, что мы расстаемся, потому что я не просто не смогу стать идеальной хозяйкой, а я даже не захочу этого. на что я не выдержала и начала уходить, потом он схватил меня, я начала его бить, пытаться вырваться, но он оказался слишком силен для меня.
я ненавижу его в те моменты когда я показываю ему свою ненависть и злость. в эти же моменты я ненавижу и себя, но не так сильно.
чем больше я вырывалась обругивая его и избивая кулаками, тем крепче он меня сжимал. досжимался до такого что меня вырвало бутербродами, которые мы ели за пол часа до произосшедшего. это бы мой четвертый нервный срыв за всю жизнь. третий, связанный с ним.

А потом он мне сказал, что все равно в итоге он подстроит меня под себя. Сломает меня, но сделает это.