Ещё летом, в тот день, когда получила з/п и часть её решила спустить на покупки, прикупила я себе рюкзак.
Всё происходило как?
Зашла я в магаз, в котором куча сумок, рюкзаков и прочей подобной фигни, начала копаться. Искать свого единственного и неповторимого.
"Этот стремный, - думаю. - Этот слишком модный для меня. Этот слишком не модный. Этот не прочный. О, а это что за рюкзак? Какой идиот будет носить рюкзак с такими странными висюльками?!? Ха, конечно же это я!"

Так я его и нашла. Прочного, качественно пошитого, в будущем как оказалось непромокаемого, очень-очень странного и до мозга костей китайского, всё как я люблю :)

Вчера же, после того, как порешала половину вопросов со своим китайским, я нырнула в дебри метрополитена, чтобы отправиться домой. Людей была тьма тьмущая. Но, это был один из тех моментов, когда на платформу ты подходишь один из последних, а потом шух, шух и в вагон залетаешь первым, чтобы хоть как-то вцепиться за поручень.
Ну и я такая залетаю. Рюкзак висит спереди, как пивное пузо у мужика или очень милое у беременных женщин.
И тут! Нас притянуло как магнитном: его, сидящего у папы на руках и меня с моим рюкзаком. Малой моментально заценил мой рюкзак, висящий прям перед его лицом. Эти непонятные висящий штучки, которые я порой перебираю пальцами на завтыке, тоже заценил. Белые штучки, которые висят на замках тоже заценил. Кароч, очень уж понравился ему мой рюкзак.
Я блин 15 минут ехала в метро с лыбой до самых ушей через этого малого.
Рассказал, что зовут его Сашенька.
Что ему два годика.
Сообщил мне, что у меня дырки на юбке (это были кружевные вставки).
Внезапно начал говорить слово "пися", а потом, когда папа возмутился этому, начал бить себя рукой по рту, но потом все равно говорить это слово.
Рассказал, где у него носик, глазки, ротик и пупик. А пупик даже показал.
В конце так разошелся, что начал топтаться ногами по папе и дубасить по голове.
А на прощание миллион раз сказал до свидания.

Так то. Знаем, какие вещи нужно покупать)

все-таки правда. какой ереси не следуй, каким бы дурацким закон ни был, а оправдания и умозаключения могут быть вообще железобетонными. но если ты нарушаешь нечто, о чем знаешь, покоя и умиротворения внутри не добиться. хоть это триста раз никто не видел и не способен. ты переступил черту, что в тебе, и поэтому уже твой Другой не даст тебе возвыситься

чёт я психанула на почве безденежья. 4 собеседования с разницей 2,5-3 часа в разных концах Киева это жесть.

Итак. Открываю рубрику странных вкусов.

Селедка, вприкуску с шоколадом.
(шоколад вместо хлеба)

Всё. Печально.

как только я вышла из больницы, то начала пить стимуляторы. я думала что это очередная дорогущая расписка врача, которую я не буду пить просто потому что не потяну по деньгам. но оказалось что они стоят копейки.
я заметила их эффективность только после того, как пропустила несколько приемов подряд. мозг реально работает. с таблетками хочется заниматься делами, работать, творить, появляется желание к этому. и спать я теперь ложусь с мыслями о том, как много я сделала за сегодня, сколько мне предстоит сделать завтра и для чего. с этими таблеткамт мне нравится размышлять, мозг находится в постоянном активном поиске каких то решений, в то время как без стимуляторов у меня нету никаких желаний, кроме как завалится на диван и смотреть сериалы одновременно залипая в контакте и деградируя. без них все свои дела я делаю через силу, постоянно жалею себя, в то время, как надо бы искать решение проблемы.
сейчас же у меня снова появилось желание жить и радоваться жизни. чувствовать каждое мгновение.
и главное что это исходит изнутри. если взять в пример те же наркотики с подобным эффектом, то различия кардинальны, там ты знаешь природу своей энергии и никогда не забываешь о том, что через какое то время все пройдет. тут же все иначе, энергия тоненькой струйкой наполняет тебя совершенно незаметно и естественно, так, словно ты проснулся с хорошим настроением и большими планами на этот день. и эта энергия закончится только тогда, когда ты все вотворишь в жизнь. и тогда в конце дня ты ложишься в кровать и засыпаешь за пару минут с чувством не зря прожитого дня. это очень приятное чувство как оказалось.
и я хочу жить так все время, а не только до тех пор пока не закончаться таблетки.
мне кажется, что я смогу выработать привычку радоваться жизни, точно так же как когда то у меня вошло в привычку ненавидеть всё меня окружающее.
ведь если проанализировать причины этой привычки, то все моментально станет на свои места, а анализирую я себя часто.
ненавидя окружающих мне проще жить, и рассеивать внимание с моих личных проблем на проблемы других людей, меня никоим боком не касающиеся. то что человек невоспитан, не знает правил движения или просто дурак - проблемы этого человека а не мои. он не должен своей тупостю портить мне жизнь, соответственно лучше не обращать внимания на недостатки других, особенно незнакомых мне людей.
я должна завести привычку любить свою жизнь:
1. не обращать внимания на поведение незнакомых мне людей - не возмущаться, даже про себя, тем, что большинство людей в толпе идиоты. это общество, это нормально для него.
2. улыбаться маме, хвалить ее попытки сделать что то новое, искать для нее новые рецепты и тд. радовать ее покупкой мелких но полезных для хозяйства штуками, новыми специями и тд.
3. вести себя дружелюбно, не оскорблять и не подшучивать ни над кем.
4. зарядка по утрам - дополнительная энергия днем, да и хорошая фигура прибавляет уверенности в своей неотразимости, что делает меня общительной.
5. заниматься сексом с Д. всегда когда хочется. секс лишним не бывает. делать так, чтобы Д. тоже этого хотел в эти моменты. заигрывать наконец с ним и вести себя как нормальная девушка!
6. делать себе одежду. да, именно шитье новой одежды, рисование рисунков и принтов на старой, разные нашивки, сделанные саморучно, перекрашивание в другие цвета и тд - это то, чем я увлеклась в последнее время.
7. использование интернета только в целях саморазвития - мастер классы, семинары, видеоуроки. нехер днями залипать в группах с картинками котов.
8. ходить на бесплатные мероприятия даже когда никто не хочет с тобой на них идти. и ждать от них только хорошего. если идешь куда либо с хорошими мыслями, хорошее и происходит.
9. не жаловаться никому на то, в чем ты виновата сама. это глупо. рассказывать только о хороших событиях в жизни. не осуждать других за глаза. вообще никого не осуждать, а пытаться разобраться в логичности действий человека. ставить себя на место других, анализировать, если не понимаешь, то открыто спросить, а не гадать причину.

эй ребята,
здесь остался кто-нибудь, кто меня читал?

Сезон знакомств на улицах/ остановках/в метро объявляется официально открытым.

Сижу на задней парте, смотрю фотки и пью живчик. Дети пишут зно с химии. Страшно за них было, они так переживали, в прочем, как и я в 2013) Хотя, один молодой человек даже без печали мило общался со мной и остальными инструкторами перед началом оценивания. Угораздило ж меня сегодня еще надеть платье.
Так вот да, о платье. Сижу смотрю фотки. Сегодня мы с мамой красотки) Ее там что-то на работе награждают, так навела полный марафет: платье, прическа, макияж. А я как в той песне про лабутены. Хотела надеть шорты, но они постиранные сбежались и в итоге, когда я пыталась натянуть их на попень, порвала замок :(
Пришлось надевать платье.
В общем, все круто же)
Скучновато, но ничего)
Сидим дальше наблюдаем за абитуриентами.
Химия - это вам не шуточки.

Когда ты заходишь в туалет…
обнаруживаешь там кучу говна.
в центре которого воткнута столовая ложка.

P.S
Меня к такому жизнь не готовила!

Я шла вверх по тротуару вдоль улицы Независимости нашего города. Сегодня она была перекрыта. Напротив белого дома стояла сцена, что было странно, ибо со времен революции и начала войны на Востоке городской совет принял решение не проводить больших концертов.
В этот раз на сцене выступала Маричка Яремчук, которую я так не люблю. Я прислушалась к песни, пытаясь найти хоть какой-то смысл, и попробовала себе представить, как бы она звучала в мужском исполнении. Понравилась бы она мне тогда или нет?
Ааа, вот уже объявляют следующих исполнителей… Но у них явно что-то пошло не по плану. Машина, из которой они торжественно должны были выходить почему-то тихо стояла на площади. Это была яркая тюнингованная тачка персикового цвета. Но не успела я даже как следует на нее поглазеть, как машина резко завелась и со всей дури "поцеловала" своим бампером нашу машину. При этом, перед этой тюнингованной красотки и зад нашей машины стали плоские и прильнули друг к другу, как два ровных листа бумаги. Я молнией сбежала к площади и села в машину. К счастью, все были целые. Мама сидела на переднем сидении, папа доставая с бардачка пистолет (которого у нас никогда раньше не было), пригрозил нам сидеть тихо. "Милейший, - обратился он к горе-водителю выходя с машины. - Вы запачкали мне заднее стекло". "Господи, па, что ты несешь?", - промелькнуло в моей голове. Но тут тюнингованная красотка резко сдала назад, этот козел вышел и выстрелил в отца. Мое сознание перевернулось несколько раз, нас с мамой охватил дикий ужас. Отец с огнестрельным ранением в плече рухнул на землю, а этот козел начал палить по нашей машине. Не знаю зачем, но я сразу же выбежала на улицу. Схватившись за бампер я уклонялась от пуль. Одна из них попала и маме в плече… Я попросила ее собрать последние силы и бросить мне пистолет, который папа достал с бардачка, пока этот козел не порешал нас всех… Вот, я уже держу пистолет в руках… целюсь, а пули продолжают свистеть мимо ушей… прицелилась, вроде все должно получиться. Стреляю!.. А в этот момент подымается отец и пуля попадает прямо в его туловище… Дальше ничего не помню. Все как в тумане. Помню, что все резко затихло. Помню, как я бегала по площади в поисках врачей. Такое большое мероприятие, а скорой помощи ни одной! Куда пропали эти бело-красные машинки с синими мигалками? Где они все. Я заметила много желто-зеленых бусиков и поняла, что сегодня они и есть скорой помощью на мероприятии. Врачи оказались итальянцами. Мой страх в глазах все объяснил им без слов… Маму удалось спасти, папу нет…
Маме даже не дали больничное на работе… Но что больничное, если такая беда обрушилась на мою семью… Такая беспросветная тьма. И тоска.
Не знаю почему, но с того времени нашим домом был поезд. Внутри все было как в обычном доме: комнаты, мебель. Но был он теперь на колесах. Однажды двери нашего дома открылись, свет залил комнату, а за ними я увидела посадочную станцию где-то в глубинке.
Я не понимала, что происходит… Все было как-то не так. И в этом я чувствовала свою большую большую вину. Ведь это я была виновата в том, что случилось с папой… Какое горе было вокруг! Надо было что-то делать… Что же? Этот какой-то не мой мир, это не я… со мной не могло такого случиться!
Это какой-то сон.
Сон?
Да, сон.
Точно, я сплю.
Что в таких случаях делать?
Просыпаться.
Решение принято.

Я открыла глаза… за окном светило солнце. Все мои занимались кто-чем. Живые и здоровые. "Ну слава богу, - промелькнуло в голове. Пусть все уйдет вместе со сном".
Бабуля учила говорить: "Святий Самсон, забери цей сон".

Сон выходного дня.

Меня ту спросили: "А что нужно тебе для счастья?". И знаете, я растерялась и не знала, что ответить.

Дорогие мои, а что вам нужно для счастья? ;)

Не стесняемся, жду ваши ответы в комментарии)

Вышел на перерыве подышать воздухом после дождя.

Полышал. Начал напевать.

И тут на стол, рялышком, села синица и давай чирикать со мной.

Я охренел и почувствовал себя диснеевской принцессой.

Эта пташка спасла мой день)

Был прекрасный комикс, основную мысль которого можно выразить как

Задай себе вопрос "Чем бы я занимался, если бы мне не надо было думать о деньгах?" и иди в этом направлении. Деньги сами тебя найдут.

Моя жизнь - череда всяческих НО и оправданий перед собой. Было бы неплохо найти работу в 16 лет, НО бу отобрала паспорт. Круто бы устроиться с графиком 2/2, НО у меня журфак вечером. Было бы отлично свалить путешествовать на всё лето, НО нет денег. То есть, "хорошо там, где нас нет". Я всегда выбирала цели, которые в конкретный момент объективно не могла достичь. Я желала чего-то несбыточного и больше мне ничего не хотелось. Я нехотя подчинялась обстоятельствам и чувствовала себя ужасно.

Что я имею сейчас?
Журфак брошен. У меня зубы сводит, когда в вакансиях пишут об обязательном высшем образовании даже для стажировок. Но журфак - не то место, где я получу свою будущую профессию.
Кидзания меня сильно разочаровала. Возможно, мы встретимся через полгода, но пока я три недели не могу забрать документы. Злюсь. Злюсь и не представляю, как буду всем улыбаться на прощание.
В педе закрываю обе сессии. Надо сесть и сделать. Всё.

Чем я всегда хотела заниматься?
Да ничем, на самом деле. Больше всего на свете я люблю бездельничать, болтать с людьми и заниматься сексом. За первое деньги точно не платят, второе имеет очень много вариаций. Порно-индустрия в России развита жуть как плохо. Проституция чревата последствиями. Для эскорта я недостаточно красивая. Так что никакой вам Мечты Всей Жизни. Есть план - выпустить свой класс в начальной школе, это свершится после получения диплома. Лежит на дальней полке сознания.

Итого, у меня куча времени, но совсем нет денег. В первую очередь я по инерции рыпнулась искать постоянную работу, сидеть на попе ровно, копить деньги на ремонт. Взрослый подход, долгосрочная перспектива, Марс просто умничка. Хочу ли я этого вотпрямщас? Нет, не хочу. Что я хочу, так это поехать в Питер. Пусть ненадолго, с тысячей в кармане и страхом голодной смерти. Тянет меня туда и всё тут. Почему не еду? Нахожу отговорки. А как же сессия? А что скажет бу? А лучше подождать, пока у М проснется совесть и будет сколько-то денег. Или пока я их заработаю. Вроде всё логично, но, чёрт возьми, если я продолжу в том же духе, жизнь просто пройдёт мимо.

Я сходила на собеседование. Я поняла, что мне не хочется ни от кого зависеть по ТК. Я нашла первую (надеюсь, из большой череды) подработку и мне вставать на неё через 4 часа. Я попросила Максона спросить у мамы, не нужны ли ей люди на работе.

Хочу найти себе SMM-стажировку, очень привлекает эта сфера. Хочу работать с людьми и с текстами. Хочу подтянуть английский, он мне очень нужен. Хочу иметь возможность подзаработать и сразу куда-то свалить на несколько дней. Хочу перестать бояться мысли о выходе на трассу одной. Хочу не думать о личной жизни вообще, чтобы просто не до того было. Хочу чаще чувствовать себя счастливой, и никогда - потерянной. Хочу навести в комнате идеальный порядок. Хочу найти хорошие возможности для самообразования. Хочу с гордостью и радостью, и удовольствие рассказывать о том, что происходит в моей жизни. Хочу постоянно двигаться вперед и не расстраиваться, когда спотыкаюсь. Хочу не забывать, насколько прекрасна жизнь.

Кто-то так же как и я боится умереть? Или это паранойя досталась только мне? С чем это связано?