Сезон знакомств на улицах/ остановках/в метро объявляется официально открытым.

Сижу на задней парте, смотрю фотки и пью живчик. Дети пишут зно с химии. Страшно за них было, они так переживали, в прочем, как и я в 2013) Хотя, один молодой человек даже без печали мило общался со мной и остальными инструкторами перед началом оценивания. Угораздило ж меня сегодня еще надеть платье.
Так вот да, о платье. Сижу смотрю фотки. Сегодня мы с мамой красотки) Ее там что-то на работе награждают, так навела полный марафет: платье, прическа, макияж. А я как в той песне про лабутены. Хотела надеть шорты, но они постиранные сбежались и в итоге, когда я пыталась натянуть их на попень, порвала замок :(
Пришлось надевать платье.
В общем, все круто же)
Скучновато, но ничего)
Сидим дальше наблюдаем за абитуриентами.
Химия - это вам не шуточки.

Когда ты заходишь в туалет…
обнаруживаешь там кучу говна.
в центре которого воткнута столовая ложка.

P.S
Меня к такому жизнь не готовила!

Я шла вверх по тротуару вдоль улицы Независимости нашего города. Сегодня она была перекрыта. Напротив белого дома стояла сцена, что было странно, ибо со времен революции и начала войны на Востоке городской совет принял решение не проводить больших концертов.
В этот раз на сцене выступала Маричка Яремчук, которую я так не люблю. Я прислушалась к песни, пытаясь найти хоть какой-то смысл, и попробовала себе представить, как бы она звучала в мужском исполнении. Понравилась бы она мне тогда или нет?
Ааа, вот уже объявляют следующих исполнителей… Но у них явно что-то пошло не по плану. Машина, из которой они торжественно должны были выходить почему-то тихо стояла на площади. Это была яркая тюнингованная тачка персикового цвета. Но не успела я даже как следует на нее поглазеть, как машина резко завелась и со всей дури "поцеловала" своим бампером нашу машину. При этом, перед этой тюнингованной красотки и зад нашей машины стали плоские и прильнули друг к другу, как два ровных листа бумаги. Я молнией сбежала к площади и села в машину. К счастью, все были целые. Мама сидела на переднем сидении, папа доставая с бардачка пистолет (которого у нас никогда раньше не было), пригрозил нам сидеть тихо. "Милейший, - обратился он к горе-водителю выходя с машины. - Вы запачкали мне заднее стекло". "Господи, па, что ты несешь?", - промелькнуло в моей голове. Но тут тюнингованная красотка резко сдала назад, этот козел вышел и выстрелил в отца. Мое сознание перевернулось несколько раз, нас с мамой охватил дикий ужас. Отец с огнестрельным ранением в плече рухнул на землю, а этот козел начал палить по нашей машине. Не знаю зачем, но я сразу же выбежала на улицу. Схватившись за бампер я уклонялась от пуль. Одна из них попала и маме в плече… Я попросила ее собрать последние силы и бросить мне пистолет, который папа достал с бардачка, пока этот козел не порешал нас всех… Вот, я уже держу пистолет в руках… целюсь, а пули продолжают свистеть мимо ушей… прицелилась, вроде все должно получиться. Стреляю!.. А в этот момент подымается отец и пуля попадает прямо в его туловище… Дальше ничего не помню. Все как в тумане. Помню, что все резко затихло. Помню, как я бегала по площади в поисках врачей. Такое большое мероприятие, а скорой помощи ни одной! Куда пропали эти бело-красные машинки с синими мигалками? Где они все. Я заметила много желто-зеленых бусиков и поняла, что сегодня они и есть скорой помощью на мероприятии. Врачи оказались итальянцами. Мой страх в глазах все объяснил им без слов… Маму удалось спасти, папу нет…
Маме даже не дали больничное на работе… Но что больничное, если такая беда обрушилась на мою семью… Такая беспросветная тьма. И тоска.
Не знаю почему, но с того времени нашим домом был поезд. Внутри все было как в обычном доме: комнаты, мебель. Но был он теперь на колесах. Однажды двери нашего дома открылись, свет залил комнату, а за ними я увидела посадочную станцию где-то в глубинке.
Я не понимала, что происходит… Все было как-то не так. И в этом я чувствовала свою большую большую вину. Ведь это я была виновата в том, что случилось с папой… Какое горе было вокруг! Надо было что-то делать… Что же? Этот какой-то не мой мир, это не я… со мной не могло такого случиться!
Это какой-то сон.
Сон?
Да, сон.
Точно, я сплю.
Что в таких случаях делать?
Просыпаться.
Решение принято.

Я открыла глаза… за окном светило солнце. Все мои занимались кто-чем. Живые и здоровые. "Ну слава богу, - промелькнуло в голове. Пусть все уйдет вместе со сном".
Бабуля учила говорить: "Святий Самсон, забери цей сон".

Сон выходного дня.

Меня ту спросили: "А что нужно тебе для счастья?". И знаете, я растерялась и не знала, что ответить.

Дорогие мои, а что вам нужно для счастья? ;)

Не стесняемся, жду ваши ответы в комментарии)

Вышел на перерыве подышать воздухом после дождя.

Полышал. Начал напевать.

И тут на стол, рялышком, села синица и давай чирикать со мной.

Я охренел и почувствовал себя диснеевской принцессой.

Эта пташка спасла мой день)

Был прекрасный комикс, основную мысль которого можно выразить как

Задай себе вопрос "Чем бы я занимался, если бы мне не надо было думать о деньгах?" и иди в этом направлении. Деньги сами тебя найдут.

Моя жизнь - череда всяческих НО и оправданий перед собой. Было бы неплохо найти работу в 16 лет, НО бу отобрала паспорт. Круто бы устроиться с графиком 2/2, НО у меня журфак вечером. Было бы отлично свалить путешествовать на всё лето, НО нет денег. То есть, "хорошо там, где нас нет". Я всегда выбирала цели, которые в конкретный момент объективно не могла достичь. Я желала чего-то несбыточного и больше мне ничего не хотелось. Я нехотя подчинялась обстоятельствам и чувствовала себя ужасно.

Что я имею сейчас?
Журфак брошен. У меня зубы сводит, когда в вакансиях пишут об обязательном высшем образовании даже для стажировок. Но журфак - не то место, где я получу свою будущую профессию.
Кидзания меня сильно разочаровала. Возможно, мы встретимся через полгода, но пока я три недели не могу забрать документы. Злюсь. Злюсь и не представляю, как буду всем улыбаться на прощание.
В педе закрываю обе сессии. Надо сесть и сделать. Всё.

Чем я всегда хотела заниматься?
Да ничем, на самом деле. Больше всего на свете я люблю бездельничать, болтать с людьми и заниматься сексом. За первое деньги точно не платят, второе имеет очень много вариаций. Порно-индустрия в России развита жуть как плохо. Проституция чревата последствиями. Для эскорта я недостаточно красивая. Так что никакой вам Мечты Всей Жизни. Есть план - выпустить свой класс в начальной школе, это свершится после получения диплома. Лежит на дальней полке сознания.

Итого, у меня куча времени, но совсем нет денег. В первую очередь я по инерции рыпнулась искать постоянную работу, сидеть на попе ровно, копить деньги на ремонт. Взрослый подход, долгосрочная перспектива, Марс просто умничка. Хочу ли я этого вотпрямщас? Нет, не хочу. Что я хочу, так это поехать в Питер. Пусть ненадолго, с тысячей в кармане и страхом голодной смерти. Тянет меня туда и всё тут. Почему не еду? Нахожу отговорки. А как же сессия? А что скажет бу? А лучше подождать, пока у М проснется совесть и будет сколько-то денег. Или пока я их заработаю. Вроде всё логично, но, чёрт возьми, если я продолжу в том же духе, жизнь просто пройдёт мимо.

Я сходила на собеседование. Я поняла, что мне не хочется ни от кого зависеть по ТК. Я нашла первую (надеюсь, из большой череды) подработку и мне вставать на неё через 4 часа. Я попросила Максона спросить у мамы, не нужны ли ей люди на работе.

Хочу найти себе SMM-стажировку, очень привлекает эта сфера. Хочу работать с людьми и с текстами. Хочу подтянуть английский, он мне очень нужен. Хочу иметь возможность подзаработать и сразу куда-то свалить на несколько дней. Хочу перестать бояться мысли о выходе на трассу одной. Хочу не думать о личной жизни вообще, чтобы просто не до того было. Хочу чаще чувствовать себя счастливой, и никогда - потерянной. Хочу навести в комнате идеальный порядок. Хочу найти хорошие возможности для самообразования. Хочу с гордостью и радостью, и удовольствие рассказывать о том, что происходит в моей жизни. Хочу постоянно двигаться вперед и не расстраиваться, когда спотыкаюсь. Хочу не забывать, насколько прекрасна жизнь.

Кто-то так же как и я боится умереть? Или это паранойя досталась только мне? С чем это связано?

Хочу погулять, но докатился до того что позвать некого с:
Один из двух друзей с которыми я ходил гулять уехал из города навсегда, второй нашел тян.
Уже почти все мои знакомые окружили себя бабами, а кто не окружил тот стремится к этому.
Но мне это не интересно, ничуть.
За последний месяц единственный человек с которым я проводил время это моя тян, которую и себя в том числе я постоянно убеждаю что мы не вместе и это не навсегда.
А больше и не с кем. Щас солнце - все зеленное, за месяц из дома выходил пару раз и то за сигаретами и по делам.
Появилось желание тоже пожить в том мире в котором все живут, походить под солнцем среди зелени, насладиться теплым ветерком, а не с кем. С тян не хочу. Совсем. Ни капли. Мне нравится проводить время вне дома с какими нибудь друзьями которых у меня нет, мне так веселее и интереснее.
Сидел месяц дома и похуй было а тут вдруг резко все это опять надоело.
Нужный друзья, тусы и общение - этого нет.
Любовь ласка и тян не нужны - этого было всегда в моей жизни более чем достаточно.
Почему так?
Мне кажется Вселенная что-то попутала одарив меня столь чужеродными мне обстоятельствами жизни.

Как вернуть про@банные отношения? Кто-нибудь знает?

Напиши на бумажном листке то, что ты никогда не сделаешь.

А затем прочитай комментарий

Я не из тех, кто считается шибко симпатичным.
И не из тех, кто шибко любит свое лицо.

К тому же я совершенно не понимаю от чего зависит эта самая симпатичность…

4 человека в вагоне метро. на часах 0.00 и я, только недавно выполз с вокзал… абсолютно уверен, что у меня усталый и помятый вид. но рядом подсаживается девушка.
спустя несколько минут ощущаю пристальный взгляд
смотрю в отражение в стекле и понимаю она изучает меня.
затем она понимает, что я заметил её и поспешно отворачивается. весь её вид выражает нейтральность.

тогда я осматриваю людей вокруг.
белокурый юноша лет 27 с красными флагом и покачивающей головой, судя по треску под какой-то жесткий бит.
черноволосая девушка с завивающимися волосами. очень миловидная и такая же отстраненная.
и наконец моя соседка.
Татуировка в виде трех звезд за ухом. обведенные тушью глаза. "готесса" мелькает в моей голове и я глазами ищу крест Осириса. нахожу его в качестве браслета. и понимаю, что она снова смотрит на меня.
мы смотрим друг другу в глаза. Они неподвижны. Карие, но похожи на воронку.
я отлично понимаю, что она ждет, что я что-нибудь скажу и мы завяжем разговор.

и я уже готов был похвалить её татуировку, но мой взгляд падает на часы 0.13.
И явственно чувствую, что она мне, собственно, неинтересна и усмехаясь ей в лицо, отворачиваюсь.
Она продолжает изучать меня, затем, нервничая достает жвачку из сумки и исчезает где-то в себе.