Несколько дней назад дочитала роман М. Митчелл "Унесенные ветром". Да, я знаю, что эта книга не является верхом литературного искусства, но тем не менее на меня произвела неизгладимое впечатление.
Это история о взрослении совершенно необыкновенной личности. Это история о сильной женщине. Нет, я не скажу, что эта героиня - моя любимая. Скорее наоборот. Она эгоистична, груба, жестока, коварна и обожает деньги. Но я не могу обвинять ее в этом потому, что она перенесла ужасные страдания. Скарлетт была главой семьи, чего в то время практически не бывало. Она создала свой бизнес, ей было плевать на чужое мнение, она шла прямо к своей цели… Да, это невероятная личность! Но она не мой любимый персонаж. Мне нравится Мелани. Если и существуют такие люди, как она, то ими можно только восхищаться. И я, к сожалению, должна признать, что не отношусь ни к разряду Мелли, ни к разряду Скарлетт.
Я так привязалась к каждому персонажу за время чтения. И этот конец… Какой бы невыносимой не была Скарлетт такой конец был слишком жесток. Возможно, я понимаю ее чувства. Она совершила ошибку, думаю, что любит Эшли и прозрела не в то время. А Ретт… О Боже, Ретт! Когда я читала последнии строки я ревела навзрыд. Мало того, что Мелани скончалась, так еще и Ретт бросил Скарлетт. Они же любят друг друга! И теперь до сих пор я не могу избавиться от ощущения, что все закончилось слишком печально. Я так влюбилась в эту книгу…

Откровенно говоря, мне надоело, что люди приходят только лишь от скуки. Вопросы из разряда "что меня ждёт?" как раз такие. Толка большого в них нет. Что-то поменять можно, но только если над этим работать. Жизнь имеет сценарий, но он не один, как многие думают. Есть идеальные развёртывания ситуаций, есть приемлемые, а есть регрессивные, когда не учишься и не двигаешься вперед. И многие идут по простому пути, как раз по последнему.
А вот в чём моя проблема. Я хочу помогать и могу это делать. Недавний разговор с подругой, которая изменила свою жизнь и вылезла из родового дерьма и тяжёлых программ, подтверждает это. Она всё вспоминала мои с ней разговоры, то как они ей помогли, то как заставили двигаться к лучшему. Так что я могу, я не сомневаюсь. Но не хочу тратить впустую время и силы.
Суть жизни в самой жизни. Не то иллюзорное будущее, которое сбивает нас с проживания здесь и сейчас, а в теперешнем моменте, ведь именно от него всё и зависит.

Дайте себе ответ, но только честный, на один простой вопрос, и не абстрактными понятиями, а конкретикой: что сейчас не так в твоей жизни???
Я бы с удовольствием почитала ответы.

Поражает суперспособность девушек выбирать себе в пару парней, которые мало того, что сами по себе не очень, но ещё и девушки рядом с такими не выглядят счастливыми

Господа и дамы!
Посоветуйте фильм, пожалуйста (Только не мелодрамы и «Темную Башню»)

Тетка рассказывает, что «мы все, девочки, и в глубине души мечтаем о свадьбе, лимузине и карете».
Я говорю, что нет, явно не все.
А она втюхивает мне, что нет, я таки обо всем этом мечтаю.

Спаси, но не сохраняй.

Предлагаю на саммере ввести обязательное поле в профиле под аватаркой - возраст. Просто, чтоб понимать с каким поколением ты имеешь дело в переписках или комментариях. А так прочитал очередной шедевр мысли, заходишь в профиль и видишь, что "ага, тебе 20 лет, понятно" и успокоился.

с профессиональным праздником меня!

Каждый раз, когда я ссорюсь с бабушкой из-за того, что она делает "медвежью услугу" слышу в ответ:" Ты такая скандальная!" А в кого я такая? Кто кричит громче всех?
"Если бы со мной так обращались, то я была бы на 7-м небе". Так почему твоя дочь с тобой так не обращается? Так почему же твоя дочь расколола семью? Так почему же твоя дочь между дочерью и мужчиной выбрала мужчину? Так почему козёл отпущения Я?

Я ставлю крест на своей жизни ради того, чтобы помогать бабушке по дому. Я возвращаюсь в своё захолустье, где мне светит работать не пойми кем, быть предметом насмешек и сплетен, а не остаюсь в большом городе и развиваюсь в сфере, которая мне нравится!

Я устала расплачиваться за женщину, что меня родила.
Неужели я до конца своей жизни буду гнить в этой яме?

Становление нравственности.
В общем, несколько дней назад в мыслях я себя не принимала и мне было стыдно. Спустя недолгое время я поняла, зачем мне это нужно. Но сначала я выплесну все, что не могу никому рассказать.
Я очень люблю мужчин, мальчиков, парней, называйте как хотите. И за маленький промежуток времени я привлекла на себя внимание большого количества мужчин. Они все прекрасные, воспитанные, умные, красивые, веселые, все как надо. Ну и как, извините, пройти мимо? (Нет, у нас не было секса, но многих я целовала, вроде как ничего страшного, да? Или нет?) Естественно, я общалась, обнималась, слушала комплименты, танцевала, в общем обменивалась энергией. Это ведь очень важно, получать энергию от противоположного пола, я от этого подзарядилась.
Но после очередной тусовки, приехав домой около 6 утра, я так и не смогла уснуть. На меня внезапно напало чувство какой то грязи, мне стало противно и я начала себя осуждать. Повторюсь, я не вижу ничего страшного в поцелуях, все таки уже взрослые люди и это как то само собой происходит, когда вы друг другу нравитесь. НО. Мне тогда показалось, что все очень плохо и я распыляюсь, что ли… веду себя недостойно и т.д. Может вам это знакомо? На этом мои выходы из дома пока прекратились. И эти звонки с разных номеров, не хватает уже пальцев их блокировать.
К чему я это все? Достаточно быстро я осознала, что это нужно было для поиска собственных принципов. Не то, что бы, я человек святой, нет. Но для меня всегда была важна духовность и глубина, я это поняла еще лет в 14, когда Сартра впервые прочитала. Я и до сих пор такая. Но мне нужно было, наверное, сейчас так себя повести, что в какой то момент вспомнить, кто я, что я чувствую, какие у меня цели, чего я хочу от жизни да и вообще.
Короче, все как то сумбурно написалось одним дыханием. Но если ты прочитал это до конца, было бы круто получить обратную связь, мне действительно интересно, что люди об этом думают, а может, у кого то был похожий опыт.

ну что, господа-с
рубрика: опросик

Феминизм? (с чем согласны/несогласны/аштоэто)

когда я читала мураками (мама, я не сама, меня заставили), меня неожиданно посетила мысль, что все наши высокоорганизованные страдания и поиск сами-не-знаем-чего происходят из-за безделия.

сама я убедилась в этом прошлым и этим летом. как только у меня пропадало дело (а это были экзамены), я начинала страдать херней, создавать себе сама проблемы и поводы страдать.

но как только я начинаю браться за дело, все это проходит, и живу я себе счастливо, крутясь, как белка в колесе.

есть ли тут любители биологии, химии и физики, которые могут посоветовать интересные книги?

и еще я с радостью послушаю о любимых художественных произведениях от всех.

не проходите мимо, ахах

мне двадцать, нахуй!