как сделать так, чтобы люди, с которыми не хочется больше общаться и вообще ничего не связывает, кроме прошлого, перестали писать?

дурацкий вопрос. вообще не думала, что буду им задаваться, раньше все в таких ситуациях происходило само со временем. а если нет, то это случалось с теми, кого я знала мало и понимая, что это гостинг или fading friendly, они начинали вести себя так, что грубый посыл выглядел уместно.

а тут есть причины не портить отношения. да и не знаешь, как не быть сукой с человеком, который вроде как искренний и добрый, хорошо к тебе относится.

на самом деле, больше всего беспокоит одна ситуация. у меня была подруга детства. мы родились с разницей в два дня, всю жизнь жили в соседних квартирах. считали, что это кармическая связь, только вот сейчас я в это не верю, а она очень любит вот эти все магические штуки. учились вместе 6 классов, потом она ушла в другую школу в другой район, где у неё появились новые друзья. и увлечения типа бухла, наркотиков и общения со взрослыми (для меня в 14-16 лет 23-25 это были супер взрослые люди). а я почему-то очень много училась и все это отложила, как минимум, до университета.

мы продолжали общаться, я бывала в её компании, не воспринимая это общение всерьёз. люди как будто из других миров. сейчас вообще жалею, что тратила на это время, но тогда оно не имело такой ценности, видимо. лучше бы общалась с ней, только когда была возможность 1 на 1.

я уже понимала, что это другая дружба. она мне скорее, как родственница была, с которой ещё и классно поговорить по душам. интересов общих не было, и чем старше мы становились, тем больше это было заметно.

в итоге я поняла, что мне тяжело общаться. я перестала любить разговоры о личном. вернее рассказывать о своём. как-то хуже от этого становится и я стараюсь, даже выпив, не обсуждать свои дела особо ни с кем. а общаться так, как со всеми своими друзьями и приятелями не получается, потому что она вообще не понимает, о чем я говорю. то есть надо было объяснять не только в какие клубы и места я хожу, но и, например, что такое арабская весна, санкционные продукты, как работает инстаграмм…

и я просто перестала находить время, чтобы попить с ней кофе или пива. потом я стала только половину ночей в неделю ночевать у родителей.

потом ситуация усугубилась с тем, что приняв её с весом, к ней пришли менты на обыск. и моя мама была понятой. не стоит объяснять, что с моей стороны это особо к ней не поменяло отношение. и мама тоже как-то спокойно к этому факту отнеслась. но, понятное дело, не рекомендовала мне с ней общаться, да и не хотела.

родители сейчас живут с ней по соседству, и рассказывают мне, что в ее квартире периодически какая-то жесть происходит с гулянками и скандалами. ее мама уехала работать в другой город (хотя уже на пенсии), сестра переехала и, по факту, она почти одна живёт.

я переехала и почти перестала сталкиваться с ней случайно. но вот периодически она мне пишет. онлайн она как бы не общается, зовёт встретиться. или хочет ко мне В ГОСТИ.

но я не хочу быть высокомерной. не хочу вот это все думать. я вообще не крутая, чтобы говорить вот эти вот люди не достаточно классные, чтобы я хотела с ними общаться. мы просто разные.
но очень неприятно и коробит. понятно, что это проблема моих границ и что я когда-то что-то сделала не то, но теперь не знаю, как исправить :(

люблю москву за странные встречи, разговоры и диалоги. каждую из них, даже самую незначительную, я складываю в свою копилку забавных воспоминаний.

вчера ходила гулять с троюродной сестрой, сидели на лавочке, как вдруг к нам подсел парень. он попытался совершить какой-то тупой подкат к ней, рассказывая про оторвавшийся заусенец и прося её помощи. мы посмеялись, завязался разговор.

моя сестра в такие моменты уходит в себя, хотя общаться пытаются именно с ней, ну а я, как человек весьма коммуникабельный, стала шутки травить и всячески поддерживать беседу.

в конечном итоге, сошлись на том, что можно вместе сгонять в бар сегодня. и тут наш новый знакомый сказал, чтобы мы обязательно принесли половинку яблока ему. объяснять зачем - отказался.

мы ещё не решили, встретимся мы ли с этим парнем, но голову своим яблоком он мне сломал.

уууф. держитесь.
девчонкам читать не обязательно, они и так всё это знают и поймут. а вот парням очень рекомендую - может, лучше будете понимать этих странных существ под названием 'женщины'.)
я постараюсь вкратце, удобоваримо и чтобы было ясно хотя бы на пару процентов. но букв будет много. каждый день - русская рулетка - ты не знаешь, в каком настроении проснёшься и, исходя из этого, не знаешь, как пройдёт день, захочешь ли ты делать то, что запланировала вчера или забьёшь на все дела. каждый день - квест на выживание, хождение по мукам, немного ада и рая несколько раз на дню. каждый день - безудержное приключение, полное неожиданностей. утром ты можешь посмотреть в зеркало, подумать 'о боги, жесть какая, сегодня мне поможет только пластика' - и настрой на день уже так себе. пытаешься хоть что-то сделать со своим лицом. поспав часа 4, в несчастные 8 утра можешь попасть себе тушью в глаз (потому что не выспалась и единственное, чего тебе хочется - поспать 40ч или сдохнуть, а не работа и вот это вот всё). проклинаешь всё на свете. потом тебе может перед самым выходом не понравиться твой мэйк и придётся всё стирать и дай бог, если ты просто психанёшь и не будешь особо краситься. но ведь может приспичить сделать мэйк заново. и это пздц. а ведь мэйк ещё должен подходить времени суток. но если ты уезжаешь утром на весь день, а вечером идёшь на мероприятие - тебе нужен вечерний мэйк, но утром ты его сделать не можешь, ведь он слишком яркий. вчера думала, что хочешь завтра надеть платье. проснулась - хочешь идти в брюках. но эти двое брюк не подходят к кофте, которую хочешь надеть. а эти ботинки не подходят к этим брюкам. выбешивашься, меряешь ещё 2 платья. хорошо, если выбесишься настолько, что наденешь штаны/спортивки и толстовку. но ведь зависит от того, куда ты собираешься, что будешь делать и какая погода. в последний момент тебе не нравится как эта сумка смотрится с этим луком, меняешь сумку (перекладываешь всё из одной в другую), переодеваешься. как повезло девушкам, у кого не проколоты уши. серьги. какие? эти слишком нарядные, эти слишком тяжёлые. кольца. браслеты, подвески. и такой пздц со всем. сделала маникюр, после каждой смены выбешивашься, потому что он уже убит. волосы. начинают сечься, путаются так, что хочется прям здесь и сейчас побриться налысо срочно. электризуются, выпадают и они повсюду, сука. выбираешь гель для душа. 4 дня нравился, потом уже бесит этот запах. духи. месяц пользовалась, потом запах нравиться перестал. а тебе же нужно при всём этом хорошо выглядеть - масочки, гели, умывалки и т.д. убраться, постирать, погладить, поесть приготовить. а кому-то ещё не нравится как ты порезала огурцы - потому что надо было на 2мм мельче. а ещё гору посуды помыть. и чтобы руки были не шершавые, а мягкие, как попка младенца. и не дай бог ещё колготка порвалась. а ещё кто-то, кто явно не хочет жить, говорит тебе об этом. а когда месячные - это вообще целая эпопея. готовишься несколько дней умирать. то смешно, то грустно. ревёшь, а через 20мин - самый счастливый человек на земле. а через час ржёшь не пойми над чем. и совершенно не можешь контролировать свои эмоции и своё состояние! потому что это физиология и с твоей логикой или рациональным они нихуя не взаимодействуют. а тебе, при этом, ещё что-то нужно делать, решать - платить счета, думать, чё делать, если кран потёк, лампочка перегорела, платить за что-то там, какие-то цифры, что-то считать, работать, с людьми нормально взаимодействовать. билеты какие-то покупать, отель в другой стране забронить. а у тебя ещё и телефон разрывается, потому что всем чё-то надо. а ты должна быть всегда такая лучистая, радостная, счастливая, светлая, прекрасная. а у тебя второй день месячных, хочется сдохнуть, трудно дышать, а надо куда-то ехать, что-то делать, что-то решать и тебя всё бесит. хочется селёдки с нутеллой и на море. к тому же, ты должна быть умной и интересной. но не слишком умной. надо ещё на выставки ходить, в кино, музеи, на мероприятия. а потом тебе ещё рожать. и растить достойного человека. и за любой косяк в воспитании все камни полетят тебе. а ты вообще хочешь только, чтоб твой ребёнок был счастлив и делал то, что ему нравится. но и самореализацией заниматься нужно. но только ты не должна занимать какую-то слишком крутую должность. если только в 'чисто бабской сфере' (которых не так много). а ещё, будь добра оставаться в хорошей форме всегда, чтоб никакого целлюлита, морщин, складочек. будь, пожалуйста, естественной, но идеальной. заебись. а ещё, общество и все эти нормы будут, при этом, на тебя постоянно давить и повторять 'ну, ты же девочка'. да хочу, блядь, и ругаюсь матом! он помогает более точно, ярко и насыщенно выразить мои мысли и эмоции. ах да, ещё, пожалуйста, контролируй свои эмоции и чё ты паришься, вообще? да потому что у меня настроение меняется каждую минуту и я баба, я так устроена! я промолчу про кризис среднего возраста и климакс, когда организм вытворяет такое, что женщины, которых я знаю лично, менялись настолько, будто это совершенно другой человек. короче, ребята, бабой быть - пиздец. сказать, что это нереально сложно - ничего не сказать. просто учитывайте это, постарайтесь понять и быть мягче. будет замечательно, если мы научимся гармонично взаимодействовать.)
лучи добра :)

В последние несколько дней всерьёз задумалась о том, чтобы уехать из страны. До этого никогда не возникало подобных желаний — свалить в какой-нибудь скучный вылизанный забугорный городок и сидеть там до скончания века, как унылое говно. Видимо, мне всё же тупо надо в санаторий. Х)

А если говорить о том, куда я согласилась бы переехать, если не брать страны экс-Союза… Наверное, только Австрия. Нейтральная страна, родина Адлера и Франкла (у первого ещё и русские евреи наследили, это просто кинк :3). Идеалити.

мой дедушка не знает, что…
1) я пишу стихи;
2) я бросила институт;
3) в 11 классе я тратила те деньги, что он давал мне, на сигареты;
4) я часто не беру от него трубку, потому что мне до слёз грустно;
5) я бы всё отдала, чтобы вернуться в детство и сыграть с ним в шахматы ещё раз;
6) у меня есть молодой человек;
7) я очень сильно болела в 2015 году и мне пришлось лечь в больницу…

дальше не могу. слишком больно. моему дедушке 80. я не говорила с ним несколько месяцев, но не потому, что у меня нет возможности, а потому, что… мне страшно, мне больно, мне грустно видеть, как он стареет… не могу объяснить. я его очень люблю.

надоело собирать свои волосы повсюду
они сыпятся просто с невероятной силой, походу скоро я останусь просто лысая и мечте о длинных волосах так и не сбыться.
так может пойти и обрезать их под каре?: о
импульсивное, конечно, решение, но я звоню в парикмахерскую.

все, записалась завтра на два. теперь страшно. хочется позвонить и отменить запись.

ребят, поделитесь мнением
короче, на одной чаше весов вполне себе нормальная и неплохо оплачиваемая работа в Питере, но без возможности откладывать хоть сколько-нибудь значимые суммы на будущее, море раз в год, может тачка в кредит, съёмная квартира и девушка, с которой я вместе живу. всё как у людей, лол

с другой стороны — полгода в Китае без возможности свалить в Россию, приличные траты на переезд (~100к), высокая (по моим меркам) зарплата, возможность отложить деньги на будущее, но другой менталитет, быт и всё такое, отсутствие девушки рядом, разница в часовых поясах. лично для меня помимо денег тут ещё и возможность посмотреть на то, как в совершенно другой стране люди живут, потому что в свои почти 23 я не чувствую себя в своей тарелке

как бы поступили вы? остались тут или уехали в Китай? кроме девушки меня тут особо ничего не держит

в последние время все так странно, словами не передать.

я все хочу, чтоб у меня от любви сводило скулы, а на деле я живу в постоянных метаниях и сомнениях.

я тебя люблю или же не люблю?
мне с тобой хорошо или мне с тобой очень плохо?
остаться с тобой или расстаться навсегда?

что можно сказать об отношениях, если трудный период в них начался уже на втором месяце?

не пожалею ли я, если уйду?
а не пожалею ли, если вдруг
останусь?

Я поняла, почему мне так нравится Тони Старк.
Он никогда не был героем, у него не было геройских установок, данных родителями, лишь непомерное эго, привычка к превосходству и вниманию.
Именно поэтому в отличие от многих других героев, ему нужно было делать выбор. И понимая сложность этого выбора, который имеет большинство из нас каждый день, - между малодушием и отвагой, между эгоизмом и ответственностью - он выбирает второе.
Как сказал Тирион, "риск самосовершенствования".
Меня до сих пор до слез доводит выбор этих героев, до слез восхищения, благодарности и надежды. Что я тоже смогу.

Ну
Это, конечно, свершилось.
Чтобы без спойлеров.
Пока сложно как-то сформулировать адекватно впечатления.

Women of power просто❤️❤️
Паучок❤️ все сцены с ним просто гилти плежа и самый смак этого фильма. Все мои запросы поглажены. (Предвижу шквал всяких фанфиков)
Пантера❤️
Хот дэдди Себастьян Стэн.❤️❤️

«А я, блін, Залізна Людина.» ❤️❤️❤️

Самый конец меня выбесил, хуйня из-под коня получилась.
КАК БЛЯТЬ ТАК МОЖНО?!
Все неправильно!

Но в общем, конечно, получился полноценный трехчасовой, местами просто мурашечный, трибьют главным фильмам фазы. Даже почти не хочется придираться(кроме ебучего конца), хотя кое-что не понравилось.
Но я не плакала, почти.
Я, наверное, схожу еще раз.
И однозначного пересмотрю что-нибудь.
Люблю 3000.

Сутки в отделении на пасху это прелестно.

- У тебя есть маркер? Я свой забыла, - Инна была настроена довольно миролюбиво.
- Даже маркеры они нам не выделяют! Свой покупать приходится. И костюмы должны давать! Я слышала, они каждый месяц наши мерки отсылают. И куда по-твоему идут эти деньги, а? Если меня не переведут, я всех на уши поставлю. Я пойду со своими жалобами всюду, пусть так и знают. Представляешь, пятнадцать лет работать, и без категории! Эта сука мне не дает.
Она набрала эмоксипин в шприц, посмотрела мне в глаза пронзительно-мистическим взглядом и продолжила низким, таинственным тоном:
- Знаешь, что? Это проклятое отделение! Потому что все его проклинают, когда уходят, - она кивнула в подтверждение своих же слов, наблюдая за тем, впечатлилась я или нет. - И я прокляну, когда уйду! Рыба гниет с головы. Она думает, это просто так? Это шуточки? Чтоб они подавились теми деньгами, что на нас имеют!
- Христос воскрес.
- Воистину воскрес! - мило улыбнулась Инна заглянувшей в процедурный кабинет пациентке. - Суки поганые. Я что, не правду говорю? Только правду и говорю, и от этого всю жизнь страдаю!
Она немного перевела дух, надавив на поршень шприца, что предательски медленно продвигался вперед.
- Я все бьюсь, бьюсь, как лягушка, взбиваю это молоко. И где мое масло, когда уже будет масло? Я в банке с обезжиренным молоком! Говорю тебе! И догадайся, кто забрал мои сливки?
Тем временем, когда я была уже готова взорваться от сдерживаемого смеха, я вдруг поняла, что она вся в черных пятнах. А еще стол, пол, стена и холодильник. А в руках у нее, конечно, был мой перманентный маркер, которым она живо размахивала все это время.
Я подумала, что это самая незабываемая пасха в моей жизни. А потом мы еще час все это оттирали. Но ее костюм, купленный на свои кровные, было уже не спасти.

Месяц перед днём рождения - самый сложный для человека. Это двенадцатый месяц его личного года и энергии мало. Я это замечаю последние несколько лет очень остро. Но тут я наткнулась на что-то новое. Перед моими 27 этот месяц был самым тяжелым. Предшествующие и последующие разы такого не было по силе воздействия на меня. Сейчас тоже самое наблюдаю еще у одного человека.

Собственно хочу спросить, как у вас проходит обычно месяц перед днём рождения? Есть ли изменения в эмоциональном фоне, не случаются ли в этот момент тяжелые для осознания события, может упадок сил и депрессия, ну и прочее подобное? Особенно ценно, если вы опишете опыт перед своими 27 годами (если у кого есть), и отличался ли этот период от других годов?

Заранее спасибо!

Чувствую скоро буду открывать ритуалы на запись)) Хотя, не кричи "хоп" пока не перепрыгнул. Надо подучиться и попрактиковаться на себе.

Важный опрос в связи с этим. Прошу не игнорировать, а помочь своим ответом. Статистика же такая статистика, что скажет 5-10 человек можно смело проецировать на сотню-две. Какие сферы жизни, возможно вопросы, трудности вы хотели бы исправить?? Теоретически, конечно же.
Мне надо задать направление.

Я хочу рассказать о смерти отца. Я до сих пор не пережила эту боль до конца и, возможно, это поможет мне ее облегчить, рассказав эту историю или услышав похожие.
О таких вещах принято расказывать поздними зимними вечерами на кухне.
Сегодня 5 февраля, ровно 15 лет как его не стало.
Он был очень классным и добрым. Работал в цирке гимнастом, даже видеозаписи остались, как он выступал, вот это гордость. Ему было как мне сейчас, когда я появилась. Через год пришлось уйти из цирка, из-за гастролей.
Мне было 6, когда у него обнаружили туберкулез. Из-за положительной реакции на манту, врач настоял на том, чтобы родители отдали меня на несколько месяцев в санаторий для детей туберкулезников в Малаховке. Большинство детей там было из интернатов. Надо ли говорить, насколько они были жестоки? Особенно для меня, нежного цветочка, даже не ходившего в садик и купающегося в родительской любви. По итогу, меня забрали на второй визит, через две недели, в чужих вещах и с животной истерикой, не присущей маленькому ребенку.
Я до сих пор не могу простить родителей за это, а они себя. Мама всегда плачет, когда вспоминает об этом.
Итак, спустя полгода в балашихинском онкоцентре выясняется, что врачи перепутали туберкулез с раком. Врачи сказали, что с этим опозданием у папы украли минимум 10 лет. Он мог бы увидеть мой выпускной. Тогда все стало ясно.
Однажды мы с ним сидели в комнате и смотрели по России выступление Экс-ББ, его любимых юмористов. И я тогда очень серьезно сказала "Папа, я знаю, что ты умираешь." Мы молча смотрели друг на друга секунд 5, а потом он набросился на меня и начал щекотать. Оно и понятно, что ответить семилетнему ребенку на такое утверждение? Особенно, когда не можешь его опровергнуть.
Я все не унималась и он спросил, откуда я это знаю. Пришлось признаться, что случайно услышала разговор мамы с бабушкой на кухне. После этого мы весь вечер лежали в обнимку, смотрели телевизор и ждали маму с работы.
В какой то момент он начал просыпаться и, вставая с подушки, оставлял на ней кучу волос. Пришлось подстричься налысо. Мне не понравилось. Я просила играть его в наши обычные игры, как раньше, но у него уже плохо получалось, иногда он просто отказывался. Тяжело было физически - химия дело такое. Потом они с мамой стали жить в гостинной и меня почти туда не пускали. Он не хотел, чтобы даже мама с ним спала в одной комнате, но она настояла.
30 января 2004 ему исполнилось 30 лет. Я помню, как приходили люди его поздравить. Его мама, брат и лучший друг. По очереди. Дарили подарки зачем-то.
В последние дни ему было особенно больно, потому что нужны были лекарства, которых в России не достать.
Вечером 4 февраля мне впервые предложили переночевать не дома, а у дяди с тетей, которые только что поженились и были такими молодыми прикольными… круто, да? Вот я и согласилась. Когда на следующий день мы приехали к обеду домой, я приметила на этаже крышку гроба. Зайдя в квартиру, увидела, что в гостинной накрыт стол, сидят все наши родственники, и близкие, и дальние, а папы среди них нет. Никто не вышел поздороваться, а мама с бабушкой увели меня в другую комнату, сели по обе стороны и душно молчали. Мама сказала тихо "Ксюша, папу боженька забрал", до сих пор помню эти слова. Я молчала. До последнего делала вид, что ничего не понимаю. Тут бабушка развернула меня к себе и резко выкрикнула "Хватит! Ксюша, папа умер."
Тогда я в первый раз так сильно ревела.
Эту ночь я тоже провела у дяди с тетей, дома было не до меня, слишком много дел и слишком сильно горевали. Мы приехали к ним, они заперлись в туалете, а я сидела в комнате и слушала, как тетя рыдает и спрашивает у дяди "Почему? Почему он?".
На похороны меня не пустили, так что проститься я с ним не смогла. И мне не кажется это правильным решением со стороны родителей.
Я очень плохо помню следующие несколько месяцев. До конца года я не ходила в школу.
Сейчас, когда я говорю об этом, с каждым разом я чувствую, как мне становится легче. Даже, когда пишу это.
Спасибо, если дочитал(а). Возможно, тебе было просто интересно или у тебя была похожая ситуация. Или ты сейчас осознал, что папа сидит в соседней комнате и пойдешь вместе с ним посмотришь телевизор, может, сделаешь ему чай. Или ты позвонишь папе и спросишь, как прошел его день. Я вот не могу.
Без этого происшествия я вряд ли стала бы собой. И кстати, если и есть во мне что-то красивое, что снаружи, что внутри, то по большей части это вина как раз папы. :)