мой дедушка не знает, что…
1) я пишу стихи;
2) я бросила институт;
3) в 11 классе я тратила те деньги, что он давал мне, на сигареты;
4) я часто не беру от него трубку, потому что мне до слёз грустно;
5) я бы всё отдала, чтобы вернуться в детство и сыграть с ним в шахматы ещё раз;
6) у меня есть молодой человек;
7) я очень сильно болела в 2015 году и мне пришлось лечь в больницу…

дальше не могу. слишком больно. моему дедушке 80. я не говорила с ним несколько месяцев, но не потому, что у меня нет возможности, а потому, что… мне страшно, мне больно, мне грустно видеть, как он стареет… не могу объяснить. я его очень люблю.

надоело собирать свои волосы повсюду
они сыпятся просто с невероятной силой, походу скоро я останусь просто лысая и мечте о длинных волосах так и не сбыться.
так может пойти и обрезать их под каре?: о
импульсивное, конечно, решение, но я звоню в парикмахерскую.

все, записалась завтра на два. теперь страшно. хочется позвонить и отменить запись.

в последние время все так странно, словами не передать.

я все хочу, чтоб у меня от любви сводило скулы, а на деле я живу в постоянных метаниях и сомнениях.

я тебя люблю или же не люблю?
мне с тобой хорошо или мне с тобой очень плохо?
остаться с тобой или расстаться навсегда?

что можно сказать об отношениях, если трудный период в них начался уже на втором месяце?

не пожалею ли я, если уйду?
а не пожалею ли, если вдруг
останусь?

Я поняла, почему мне так нравится Тони Старк.
Он никогда не был героем, у него не было геройских установок, данных родителями, лишь непомерное эго, привычка к превосходству и вниманию.
Именно поэтому в отличие от многих других героев, ему нужно было делать выбор. И понимая сложность этого выбора, который имеет большинство из нас каждый день, - между малодушием и отвагой, между эгоизмом и ответственностью - он выбирает второе.
Как сказал Тирион, "риск самосовершенствования".
Меня до сих пор до слез доводит выбор этих героев, до слез восхищения, благодарности и надежды. Что я тоже смогу.

Ну
Это, конечно, свершилось.
Чтобы без спойлеров.
Пока сложно как-то сформулировать адекватно впечатления.

Women of power просто❤️❤️
Паучок❤️ все сцены с ним просто гилти плежа и самый смак этого фильма. Все мои запросы поглажены. (Предвижу шквал всяких фанфиков)
Пантера❤️
Хот дэдди Себастьян Стэн.❤️❤️

«А я, блін, Залізна Людина.» ❤️❤️❤️

Самый конец меня выбесил, хуйня из-под коня получилась.
КАК БЛЯТЬ ТАК МОЖНО?!
Все неправильно!

Но в общем, конечно, получился полноценный трехчасовой, местами просто мурашечный, трибьют главным фильмам фазы. Даже почти не хочется придираться(кроме ебучего конца), хотя кое-что не понравилось.
Но я не плакала, почти.
Я, наверное, схожу еще раз.
И однозначного пересмотрю что-нибудь.
Люблю 3000.

Сутки в отделении на пасху это прелестно.

- У тебя есть маркер? Я свой забыла, - Инна была настроена довольно миролюбиво.
- Даже маркеры они нам не выделяют! Свой покупать приходится. И костюмы должны давать! Я слышала, они каждый месяц наши мерки отсылают. И куда по-твоему идут эти деньги, а? Если меня не переведут, я всех на уши поставлю. Я пойду со своими жалобами всюду, пусть так и знают. Представляешь, пятнадцать лет работать, и без категории! Эта сука мне не дает.
Она набрала эмоксипин в шприц, посмотрела мне в глаза пронзительно-мистическим взглядом и продолжила низким, таинственным тоном:
- Знаешь, что? Это проклятое отделение! Потому что все его проклинают, когда уходят, - она кивнула в подтверждение своих же слов, наблюдая за тем, впечатлилась я или нет. - И я прокляну, когда уйду! Рыба гниет с головы. Она думает, это просто так? Это шуточки? Чтоб они подавились теми деньгами, что на нас имеют!
- Христос воскрес.
- Воистину воскрес! - мило улыбнулась Инна заглянувшей в процедурный кабинет пациентке. - Суки поганые. Я что, не правду говорю? Только правду и говорю, и от этого всю жизнь страдаю!
Она немного перевела дух, надавив на поршень шприца, что предательски медленно продвигался вперед.
- Я все бьюсь, бьюсь, как лягушка, взбиваю это молоко. И где мое масло, когда уже будет масло? Я в банке с обезжиренным молоком! Говорю тебе! И догадайся, кто забрал мои сливки?
Тем временем, когда я была уже готова взорваться от сдерживаемого смеха, я вдруг поняла, что она вся в черных пятнах. А еще стол, пол, стена и холодильник. А в руках у нее, конечно, был мой перманентный маркер, которым она живо размахивала все это время.
Я подумала, что это самая незабываемая пасха в моей жизни. А потом мы еще час все это оттирали. Но ее костюм, купленный на свои кровные, было уже не спасти.

Месяц перед днём рождения - самый сложный для человека. Это двенадцатый месяц его личного года и энергии мало. Я это замечаю последние несколько лет очень остро. Но тут я наткнулась на что-то новое. Перед моими 27 этот месяц был самым тяжелым. Предшествующие и последующие разы такого не было по силе воздействия на меня. Сейчас тоже самое наблюдаю еще у одного человека.

Собственно хочу спросить, как у вас проходит обычно месяц перед днём рождения? Есть ли изменения в эмоциональном фоне, не случаются ли в этот момент тяжелые для осознания события, может упадок сил и депрессия, ну и прочее подобное? Особенно ценно, если вы опишете опыт перед своими 27 годами (если у кого есть), и отличался ли этот период от других годов?

Заранее спасибо!

Чувствую скоро буду открывать ритуалы на запись)) Хотя, не кричи "хоп" пока не перепрыгнул. Надо подучиться и попрактиковаться на себе.

Важный опрос в связи с этим. Прошу не игнорировать, а помочь своим ответом. Статистика же такая статистика, что скажет 5-10 человек можно смело проецировать на сотню-две. Какие сферы жизни, возможно вопросы, трудности вы хотели бы исправить?? Теоретически, конечно же.
Мне надо задать направление.

Я хочу рассказать о смерти отца. Я до сих пор не пережила эту боль до конца и, возможно, это поможет мне ее облегчить, рассказав эту историю или услышав похожие.
О таких вещах принято расказывать поздними зимними вечерами на кухне.
Сегодня 5 февраля, ровно 15 лет как его не стало.
Он был очень классным и добрым. Работал в цирке гимнастом, даже видеозаписи остались, как он выступал, вот это гордость. Ему было как мне сейчас, когда я появилась. Через год пришлось уйти из цирка, из-за гастролей.
Мне было 6, когда у него обнаружили туберкулез. Из-за положительной реакции на манту, врач настоял на том, чтобы родители отдали меня на несколько месяцев в санаторий для детей туберкулезников в Малаховке. Большинство детей там было из интернатов. Надо ли говорить, насколько они были жестоки? Особенно для меня, нежного цветочка, даже не ходившего в садик и купающегося в родительской любви. По итогу, меня забрали на второй визит, через две недели, в чужих вещах и с животной истерикой, не присущей маленькому ребенку.
Я до сих пор не могу простить родителей за это, а они себя. Мама всегда плачет, когда вспоминает об этом.
Итак, спустя полгода в балашихинском онкоцентре выясняется, что врачи перепутали туберкулез с раком. Врачи сказали, что с этим опозданием у папы украли минимум 10 лет. Он мог бы увидеть мой выпускной. Тогда все стало ясно.
Однажды мы с ним сидели в комнате и смотрели по России выступление Экс-ББ, его любимых юмористов. И я тогда очень серьезно сказала "Папа, я знаю, что ты умираешь." Мы молча смотрели друг на друга секунд 5, а потом он набросился на меня и начал щекотать. Оно и понятно, что ответить семилетнему ребенку на такое утверждение? Особенно, когда не можешь его опровергнуть.
Я все не унималась и он спросил, откуда я это знаю. Пришлось признаться, что случайно услышала разговор мамы с бабушкой на кухне. После этого мы весь вечер лежали в обнимку, смотрели телевизор и ждали маму с работы.
В какой то момент он начал просыпаться и, вставая с подушки, оставлял на ней кучу волос. Пришлось подстричься налысо. Мне не понравилось. Я просила играть его в наши обычные игры, как раньше, но у него уже плохо получалось, иногда он просто отказывался. Тяжело было физически - химия дело такое. Потом они с мамой стали жить в гостинной и меня почти туда не пускали. Он не хотел, чтобы даже мама с ним спала в одной комнате, но она настояла.
30 января 2004 ему исполнилось 30 лет. Я помню, как приходили люди его поздравить. Его мама, брат и лучший друг. По очереди. Дарили подарки зачем-то.
В последние дни ему было особенно больно, потому что нужны были лекарства, которых в России не достать.
Вечером 4 февраля мне впервые предложили переночевать не дома, а у дяди с тетей, которые только что поженились и были такими молодыми прикольными… круто, да? Вот я и согласилась. Когда на следующий день мы приехали к обеду домой, я приметила на этаже крышку гроба. Зайдя в квартиру, увидела, что в гостинной накрыт стол, сидят все наши родственники, и близкие, и дальние, а папы среди них нет. Никто не вышел поздороваться, а мама с бабушкой увели меня в другую комнату, сели по обе стороны и душно молчали. Мама сказала тихо "Ксюша, папу боженька забрал", до сих пор помню эти слова. Я молчала. До последнего делала вид, что ничего не понимаю. Тут бабушка развернула меня к себе и резко выкрикнула "Хватит! Ксюша, папа умер."
Тогда я в первый раз так сильно ревела.
Эту ночь я тоже провела у дяди с тетей, дома было не до меня, слишком много дел и слишком сильно горевали. Мы приехали к ним, они заперлись в туалете, а я сидела в комнате и слушала, как тетя рыдает и спрашивает у дяди "Почему? Почему он?".
На похороны меня не пустили, так что проститься я с ним не смогла. И мне не кажется это правильным решением со стороны родителей.
Я очень плохо помню следующие несколько месяцев. До конца года я не ходила в школу.
Сейчас, когда я говорю об этом, с каждым разом я чувствую, как мне становится легче. Даже, когда пишу это.
Спасибо, если дочитал(а). Возможно, тебе было просто интересно или у тебя была похожая ситуация. Или ты сейчас осознал, что папа сидит в соседней комнате и пойдешь вместе с ним посмотришь телевизор, может, сделаешь ему чай. Или ты позвонишь папе и спросишь, как прошел его день. Я вот не могу.
Без этого происшествия я вряд ли стала бы собой. И кстати, если и есть во мне что-то красивое, что снаружи, что внутри, то по большей части это вина как раз папы. :)

Несколько дней назад дочитала роман М. Митчелл "Унесенные ветром". Да, я знаю, что эта книга не является верхом литературного искусства, но тем не менее на меня произвела неизгладимое впечатление.
Это история о взрослении совершенно необыкновенной личности. Это история о сильной женщине. Нет, я не скажу, что эта героиня - моя любимая. Скорее наоборот. Она эгоистична, груба, жестока, коварна и обожает деньги. Но я не могу обвинять ее в этом потому, что она перенесла ужасные страдания. Скарлетт была главой семьи, чего в то время практически не бывало. Она создала свой бизнес, ей было плевать на чужое мнение, она шла прямо к своей цели… Да, это невероятная личность! Но она не мой любимый персонаж. Мне нравится Мелани. Если и существуют такие люди, как она, то ими можно только восхищаться. И я, к сожалению, должна признать, что не отношусь ни к разряду Мелли, ни к разряду Скарлетт.
Я так привязалась к каждому персонажу за время чтения. И этот конец… Какой бы невыносимой не была Скарлетт такой конец был слишком жесток. Возможно, я понимаю ее чувства. Она совершила ошибку, думаю, что любит Эшли и прозрела не в то время. А Ретт… О Боже, Ретт! Когда я читала последнии строки я ревела навзрыд. Мало того, что Мелани скончалась, так еще и Ретт бросил Скарлетт. Они же любят друг друга! И теперь до сих пор я не могу избавиться от ощущения, что все закончилось слишком печально. Я так влюбилась в эту книгу…

Откровенно говоря, мне надоело, что люди приходят только лишь от скуки. Вопросы из разряда "что меня ждёт?" как раз такие. Толка большого в них нет. Что-то поменять можно, но только если над этим работать. Жизнь имеет сценарий, но он не один, как многие думают. Есть идеальные развёртывания ситуаций, есть приемлемые, а есть регрессивные, когда не учишься и не двигаешься вперед. И многие идут по простому пути, как раз по последнему.
А вот в чём моя проблема. Я хочу помогать и могу это делать. Недавний разговор с подругой, которая изменила свою жизнь и вылезла из родового дерьма и тяжёлых программ, подтверждает это. Она всё вспоминала мои с ней разговоры, то как они ей помогли, то как заставили двигаться к лучшему. Так что я могу, я не сомневаюсь. Но не хочу тратить впустую время и силы.
Суть жизни в самой жизни. Не то иллюзорное будущее, которое сбивает нас с проживания здесь и сейчас, а в теперешнем моменте, ведь именно от него всё и зависит.

Дайте себе ответ, но только честный, на один простой вопрос, и не абстрактными понятиями, а конкретикой: что сейчас не так в твоей жизни???
Я бы с удовольствием почитала ответы.

Господа и дамы!
Посоветуйте фильм, пожалуйста (Только не мелодрамы и «Темную Башню»)

Тетка рассказывает, что «мы все, девочки, и в глубине души мечтаем о свадьбе, лимузине и карете».
Я говорю, что нет, явно не все.
А она втюхивает мне, что нет, я таки обо всем этом мечтаю.

Спаси, но не сохраняй.

Предлагаю на саммере ввести обязательное поле в профиле под аватаркой - возраст. Просто, чтоб понимать с каким поколением ты имеешь дело в переписках или комментариях. А так прочитал очередной шедевр мысли, заходишь в профиль и видишь, что "ага, тебе 20 лет, понятно" и успокоился.