с профессиональным праздником меня!

Каждый раз, когда я ссорюсь с бабушкой из-за того, что она делает "медвежью услугу" слышу в ответ:" Ты такая скандальная!" А в кого я такая? Кто кричит громче всех?
"Если бы со мной так обращались, то я была бы на 7-м небе". Так почему твоя дочь с тобой так не обращается? Так почему же твоя дочь расколола семью? Так почему же твоя дочь между дочерью и мужчиной выбрала мужчину? Так почему козёл отпущения Я?

Я ставлю крест на своей жизни ради того, чтобы помогать бабушке по дому. Я возвращаюсь в своё захолустье, где мне светит работать не пойми кем, быть предметом насмешек и сплетен, а не остаюсь в большом городе и развиваюсь в сфере, которая мне нравится!

Я устала расплачиваться за женщину, что меня родила.
Неужели я до конца своей жизни буду гнить в этой яме?

Становление нравственности.
В общем, несколько дней назад в мыслях я себя не принимала и мне было стыдно. Спустя недолгое время я поняла, зачем мне это нужно. Но сначала я выплесну все, что не могу никому рассказать.
Я очень люблю мужчин, мальчиков, парней, называйте как хотите. И за маленький промежуток времени я привлекла на себя внимание большого количества мужчин. Они все прекрасные, воспитанные, умные, красивые, веселые, все как надо. Ну и как, извините, пройти мимо? (Нет, у нас не было секса, но многих я целовала, вроде как ничего страшного, да? Или нет?) Естественно, я общалась, обнималась, слушала комплименты, танцевала, в общем обменивалась энергией. Это ведь очень важно, получать энергию от противоположного пола, я от этого подзарядилась.
Но после очередной тусовки, приехав домой около 6 утра, я так и не смогла уснуть. На меня внезапно напало чувство какой то грязи, мне стало противно и я начала себя осуждать. Повторюсь, я не вижу ничего страшного в поцелуях, все таки уже взрослые люди и это как то само собой происходит, когда вы друг другу нравитесь. НО. Мне тогда показалось, что все очень плохо и я распыляюсь, что ли… веду себя недостойно и т.д. Может вам это знакомо? На этом мои выходы из дома пока прекратились. И эти звонки с разных номеров, не хватает уже пальцев их блокировать.
К чему я это все? Достаточно быстро я осознала, что это нужно было для поиска собственных принципов. Не то, что бы, я человек святой, нет. Но для меня всегда была важна духовность и глубина, я это поняла еще лет в 14, когда Сартра впервые прочитала. Я и до сих пор такая. Но мне нужно было, наверное, сейчас так себя повести, что в какой то момент вспомнить, кто я, что я чувствую, какие у меня цели, чего я хочу от жизни да и вообще.
Короче, все как то сумбурно написалось одним дыханием. Но если ты прочитал это до конца, было бы круто получить обратную связь, мне действительно интересно, что люди об этом думают, а может, у кого то был похожий опыт.

ну что, господа-с
рубрика: опросик

Феминизм? (с чем согласны/несогласны/аштоэто)

когда я читала мураками (мама, я не сама, меня заставили), меня неожиданно посетила мысль, что все наши высокоорганизованные страдания и поиск сами-не-знаем-чего происходят из-за безделия.

сама я убедилась в этом прошлым и этим летом. как только у меня пропадало дело (а это были экзамены), я начинала страдать херней, создавать себе сама проблемы и поводы страдать.

но как только я начинаю браться за дело, все это проходит, и живу я себе счастливо, крутясь, как белка в колесе.

есть ли тут любители биологии, химии и физики, которые могут посоветовать интересные книги?

и еще я с радостью послушаю о любимых художественных произведениях от всех.

не проходите мимо, ахах

мне двадцать, нахуй!

Только в общаге!
В комнату залетают два соседа:
- Raydo, четвёртым будешь?
-Чего? Я обычно про третьего слышал.
- Бля, там такая рисковая первокурсница. МЖММ. Все дела.
- Пацаны, я не готов сесть на 8 лет.
- Не-не-не, там зелёный свет, 19 лет.
- уважили, конечно. Но я делиться не люблю.
- Ну как знаешь, бро… Как знаешь. А наручники не подгонишь?
- Не вопрос.

Вы перечитываете свои записи? Раньше у меня их было намного больше, кроме страданий-рассуждения, а в один день с психу много чего удалила. Теперь каждый раз когда читаю кажется, будто сердце вырвали. Куча нудной бессмыслицы.
Но я очень дорожу этим местом.
Место, о котором никто из близких / знакомых не знает, где можно вести диалог с самим собой или же запечатлевать воспоминания.

Все валится из рук. Я ничего не могу делать.
Начиная же действие, я четко осознаю, что не хочу его производить. Настроение при этом нормальное.

Это че вообще за фигня?!

саммер, я поступила в Питер.

Чёрт, как хорошо играть в игру, которую хотел пройти почти в детстве. Лара Крофт, мы заберёмся во все гробницы, обещаю.
******
Никак не привыкну, что мне уже 18 и для детей я древний. Ужас какой.

Изначально, условившись о статусе наших отношений, я для себя поставила некие внутренние границы, защиту, барьер. Которые не давали мне проявлять эмоций больше чем оно того надо. Так, что бы не позволить мне открыться, полностью доверится человеку и поверить в будущее между нами.
Наши отношения развиваются, и на фоне этого, границы кажутся все более узкими, мои эмоции кажутся все более скудными.
Замечаю за собой, что постепенно открываюсь ему. Словно и нет никакой путаницы в этом общении, словно у нас все как у нормальных людей. Но стоит вспомнить, что это не так. И в его кругу общения всегда есть кто то еще. Как внутренний барьер появляется вновь. Я неподсознательно, но закрываюсь от человека, сохраняя все эмоции в себе. И он это замечает.
В одно утро он сказал мне:
- Сегодня ощущение что сплю один. Я не чувствую тебя, словно и нет здесь. И я не понимаю почему.
А я вот понимаю, но сделать с этим ничего не могу. Я хочу открыться ему, но этих отношений никогда не будет. Значит моя защита всегда будет со мной. Мои эмоции никогда не выйдут наружу. В конечном итоге мое поведение он сможет характеризовать только лишь как равнодушие.
А может оно так и есть…