У меня есть довольно устойчивое убеждение в том, что на самом деле я социопат с пустой душой, а весь этот ваш конструктив - лишь социально приемлемая оболочка и блеф. Хатт его знает, насколько верное.

Произошла какая-то неведомая хуйня. Все вокруг озлобились на меня. Не оправдываю чужих ожиданий. Все делаю не так, живу не так, работаю не там. С горя напедрулинилась. Впервые за два года. Легче не стало, но фокус сместился с одной проблемы на другую. Так и живем.

очередная моя зима здесь, в сибири, кажется для меня настоящим испытанием. мне вообще не хочется выходить на улицу. минус пятнадцать за окном для меня уже слишком, и это ещё не конец.
сменить бы климат, переехать в другую страну, сбежать отсюда.
вместо этого я ставлю чайник, чтобы отогреться, надеваю старую толстовку, длинный пуховик, укутываюсь посильнее в огромный шерстяной шарф, так, что становлюсь похожей на пингвина, и продолжаю жить, как и жила. «как надо» и «как правильно». снаружи, но не внутри.

за красивым фасадом, как известно, кроются руины. мне бы построить на их месте что-то новое, но я отчаянно бьюсь за то, чтобы их восстановить.

новолуние прочит любимым
в полутьме возвратиться назад.
нежность пахнет лавандовым дымом,
застилает и режет глаза.

неокрепшему сердцу на диво,
опускаясь неслышно ко дну,
я поддамся тому, что красиво,
принимая на веру вину.

все дороги пустынного края
исходив по нечётким следам,
я тебе всё равно доверяю,
я тебя никогда не предам.

что металось внутри и боролось,
разольётся послушной рекой.
неживой обесцвеченный голос
объявляет дорогу домой.

Я не знаю, просто ли мне очень страшно, и это очередное проявление моей неуверенности в себе, но не знаю, смогу ли я справиться с работой, на которую претендую.

билеты куплены. в один конец. а на душе так паршиво, словно ушатом астуриавского говна окатили. мне кажется, что я совершаю огромную ошибку, которая положит начало череде неудач, разбитых сердец, безработицы и депрессии. через неделю поеду в россию, хочу увидеть семью и, наверное, даже временно сбежать от всего того зашкаливающего негатива, который неустанно меня сопровождает в последнее время. я не знаю, когда в следующий раз увижу родителей. через два года? через пять лет? через десять? я окончательно запуталась. я не. уверена ни в себе, ни в своем молодом человеке, ни в нашем будущем. и он, кажется, тоже. я мечтала уехать на землю магического реализма, пить агуардьенте и говорить по-испански, но теперь, когда эта мечта так близко, я могу почти дотянуться до нее рукой, мне страшно и я хочу сдаться.

я чувствую себя безнадежной абдуриткой, запертой в теле какого-то мифического существа, которое вот-вот должно рассыпаться в прах. у меня ничего не получается. все идет по пизде. я больше не гонюсь за нервом, мне надоел надлом, я очень хочу постоянности и спокойствия, умеренной бюргерской жизни. но у меня так не бывает. два месяца назад все шло по плану, как по маслу. я работала в ливерпуле три дня в неделю по будням, а на выходных ездила в другой город и преподавала в языковом центре. все было замечательно, я перестала искать во всем подвох. и в одночасье, как молотом по голове, мне пришло два сообщения ряд в ряд, что больше в моих услугах не нуждаются, так как в ливерпуль приехала их постоянная преподавательница, а в центре ведутся полицеские проверки. теперь я сижу без работы, на шее моего парня, который ебашит на двух работах и еще выносит все то инфернальное дерьмо, которым я его кормлю каждый день. я очень токсичный человек, очень нетерпеливый, нервозный, взбалмошный. и я не знаю, как с этим работать. существует столько селф-хелп литературы для жертв абьюза, но есть ли хоть одна работа, написанная для самих абьюзеров? потому что ультимативные заявления в духе "просто не будь мразью" нихуя не работают

я всё ещё люблю тебя.
мне нестерпимо больно это признавать.
сегодня впервые после того ужасного дня я заплакала. только сейчас, когда моя ненависть к тебе чуть утихла, я начала чувствовать острую боль.
больше всего на свете я хочу ускорить время, чтобы пережить это быстрее.
но я не могу.

За это время я проиграла голове кучу моментов.
Как мы встретились в Трабзоне. Забавно, я была в том же свитере, что и сейчас.
Как мы провели время в Батуми. Как я провожала его. Как мне было больно с ним прощаться.
Как он приедет и как я его обниму.
А потом подумала, вдруг встреча не оправдает ожиданий? Очень сложно не думать об этом всем.

Всё же в кино надо ходить так, чтобы компания соответствовала фильму. А то иначе это -50% к атмосферности.

Саммари последних двух дней
Всё началось с автограф сессии, куда мы с ребятами завалились всей толпой и очень неплохо провели время все вместе, повеселились, сфоткались. Оказалось, Давид знает о нас больше, чем мы предполагали, и когда я первый зашёл внутрь он такой: «о, Слава!». И я блин просто посыпался! Но добили меня не этим. Арина забыла мою футболку и они с Давидом привезли мне её на парковку у Ленты. В час ночи! Когда до их самого крупного концерта оставалось меньше суток! Мы немножко поболтали разъехались

А вчера мы встретились с ребятами, зарядились перед концертом и ворвались на танцпол. У меня дико пригорело с овощей из фанбазы, которые очень хуёво делали слэм, который даже слэмом то не назвать. Но сам концерт был офигенным. Рюкзак пришлось отдать Давиду на сцену, за что ему огромное спасибо, плюс видел на танцполе ребят из Вписки и Руслана СМН
Познакомился с новыми людьми, получил кучу впечатлений и вообще теперь дико счастлив от всего происходящего, но после стены смерти у меня болит всё, что может болеть

Моему восхищению нет предела и ни одного артиста я не любил так, как люблю GSPD

В детстве я проглотила иголку, видимо.
И она росла все это время вместе со мной.
Иначе что так режет и колит меня изнутри, когда ты что-то говоришь о любви к другим?

Есть ли вообще люди, психологически не покалеченные родителями/братьями/сестрами/первой любовью в детстве, на которых это не оставило никаких травм и сложностей в будущем, которые адекватно воспринимают себя и окружающих, умеют ставить приоритеты и не жертвуют собой, чтобы их любили, которые, в принципе, не думают, что самопожертвование=любовь, умеют общаться и проявлять интерес к другим?

пока тут по отпускам разъезжаю, пропустила новость, что Дауни-младшего таки двинули на Оскар, хоть и второго плана, вместе с кучкой других Мстителей.
И полетели говна.
«А кто тогда главный герой?» «вообще-то Тони главный в фильме».

сосите хуй.
они, как минимум, все равны.

пошла дальше разъезжать по отпускам.