Она опять ноет, я опять не посылаю её на хер:
а) потому что жалко,
б) потому что боюсь мести с её стороны,
в) потому что лениво сталкиваться с волной негатива и тратить силы на её отражение,
г) потому что вместо человека в душе останется пустое место, и чтобы оно заросло, нужно время. Возможно, больше, чем мне кажется.

Прям хоть вали всё на ретроградный Меркурий, честное слово.

Год наступающей Крысы меня пугает. Я не могу отогнать от себя поганые мысли о том, что может произойти плохое. Ведь в прошлый год этой Крысы (а я родилась под этим знаком еще ), почти 12 лет назад, мой отец разбился на машине. Была жуткая авария, и я помню ее последствия, будто это было недавно. Своего отца в крови, смерть брата двоюродного и дедушки. Депрессия отца, его суицидальные мысли и отчаянье.

И это такая травма в моей душе\сознании… Так что да, я не могу отогнать сейчас плохие мысли по этому поводу. Максим расплачивается за мои истерики, он сам меня не выдерживает. Из за этого еще хуже. Я надеюсь, что смогу выйти из этого состояния. Невыносимо

В чем же еще заключается моя истерия? Дорогой человек сказал мне, что болен. Черт, я просто в состояния ступора. Мне хочется злится, плакать, кричать и молча сидеть в углу одновременно. Это лечится. Мне все равно страшно. Плохие мысли не уходят. Хотя я обещала верить, что все у нас получится и мы справимся с этим недугом.

И да, с Максом я разосралась. Ибо вчера я обиделась, что он не вспомнил о том, что я говорила. Решила уйти в другую комнату и перевести дух., дабы не поддаваться эмоциям. Он обвинил меня в моей обидчивости, хотя я просто молчала. Задавил вопросами, которые я не хотела слышать. Просто просила оставить меня одну на пару минут.

Потом понеслось. Я начала рассказывать ему, что меня обидело в его поведении и словах на днях. Он уходил по середине моего рассказа, что меня выбешивало еще больше.
Напомнила, что каждый раз как он нажрется, так начинает меня хаить, если все идет не так, как нужно. Меня выворачивает от мысли находится рядом с ним, отсутствует желание разговаривать с этим пьяным нечто.
И твою мать, он готов извинятся за всякую хуйню, а то что он меня "ебанутой" назвал перед всеми, это совершенно нормально. Ведь, как он мне пояснил, он сказал это с вопросительной интонацией, поэтому "все норм, я не считаю себя виноватым".
И как мудак бросил трубку, дабы пойти веселится со своим другом.

Вопрос. Зачем человек спрашивает о твоем эмоциональном состоянии, если он может кинуть фразу "все будет хорошо" и все?
Он не хочет принимать мои перепады настроя, отстраненность и слушать о том, что меня задело.

"Да, я мудак" - коронная фраза, дабы я просто отъебалась от него

Развод родителей при ребёнке.
Как-то так получилось, что по клиентам я заметила такую тенденцию. Если их родители разводились и ссорились в возрасте ребёнка до 6 лет, то это напрямую виляет на будущее маленько человека. Но это и так понятно почему. Но. Две фазы, когда развод и конфликт максимально влияет на дитё: утроба (все 9 месяцев и рождение) и возраст около 6-7 лет. Вот в эти моменты нужно быть очень внимательным к чаду. Оно всё и так на него влияет, а тут будет чуть ли не вдвойне. Это при условии, что всё остальное время более менее спокойное и без "происшествий".

Был у меня период в жизни, когда утро начиналось с гейских шуточек.
Сегодня оно началось с "курлык!"

Интересно, это эволюция или деградация?

Н. стратегически бесит уже.

А что, если начать просто говорить им всем то, что думаю? Вангую, и месяца не выдержат.

Раньше я думала, что отношения смогут заполнить мою пустоту, но оказалось, что эту пустоту смогу заполнить только я сама.

Простите, мне негде спросить.
Где в Москве можно покушат японской еды?: с
И вообще если знаете какие-нибудь интересные места, не только связанные с кушац, скажите, пожалуйста.

Ну что сказать. не поздравила я маму с др… точнее я написала смс, не захотела звонить, думала буду испытывать какие то угрызения совести но нет, даже думать об этом забыла. После того как она себя вела перед отъездом. Я видимо действительно держу ее в какой то узде пока живу дома, потому что меня не было на прошлой неделе и она пила просто каждый день а в выхи так вообще конкретно. Мне даже немного жалко Коляна, который и так запойный но все таки пытается иногда выйти из него и не пить, но как можно когда рядом с тобой сидят и бухают пивас и т.д. Неужели она не понимает этого. В какой то момент я себя почувствовала как в детстве, одинокой никому не нужной не знающей куда пойти когда у тебя ничего и никого нет. Но благо это быстро прошло, потому что теперь я могу сама себе помочь и знаю что если будет нужно то я найду и куда уйти и справлюсь со всем что будет. Я уже не ребенок, и многое меня уже не страшит. Но все равно неприятно. К тому же пришел судебное постановление на оплату долга за газ...14 к. Платить никто не собирается естественно. Егор и папа там не живут, маме лучше сходить купить выжрать и ненужную шмотку пусть и за 300 рублей чем эти деньги положить на газ или на долг по жкх. Я тоже не хочу платить с таким отношением, но я понимаю что я единственный человек который может что то сделать. Во мне борятся 2 стороны, одна которая хочет навести порядок в этой сраной коммуналке что бы было чисто и приятно жить, и вторая которая видит что те, кто должен всем этим заниматься здоровые взрослые люди, родители просто клали на все это. В такие моменты я всегда вспоминаю деда, который получал эти квартиры, занимался всеми документами, все вопросы решил. Ох дедуля… ты так много делал, мне так не хватает тебя, не хватает настоящего родителя рядом, который поможет и поддержит. Но я надеюсь ты хотя бы немножко мной гордишься. Я часто думаю что бы я могла и наверное должна бы сделать для них… но не нахожу в себе сил… видя на что и как она тратят свою жизнь.Характер мой становится жестче, я становлюсь черствее мне это не нравится, но иначе я боюсь не выдержу. А из хорошего С в выходные первый раз в жизни предложил мне что-нибудь купить и починил кран. Так приятно хоть и не надолго почувствовать рядом мужчину.

Надела комплект белья, покупавшийся в своё время к свадьбе аж. Это последний раз, когда я его ношу. Дело не в том, что я похудела или поправилась (это со мной происходит так или иначе относительно регулярно, и с 13 лет я люфчу от 58 до 70 кило не самым заметным образом). Дело в том, что я такой уже не буду. Даже если скину десять кило. Это уже другой человек. Изменилось не тело, изменилась душа. Личность. Субъект. Как хотите назовите.

Пачками собираю вещи "на отдачу". Уже знаю, куда собираюсь их сдыхать, и прикидываю, что потом появится в моём шкафу и в моей жизни вместо этого.

Пару лет назад я заметила что придумываю разные ситуации, и представляю как бы я их выставила в сторис. Тогда я подумала что это какая-то нездоровая инстаграм зависимость (отчасти так и было, и есть), но с тех пор как я сижу здесь, заметила что воображаю себе другие ситуации, и как бы я их перенесла на текст и с каким посылом.
Зачем мой мозг это делает? Какой от этого толк? Отучить себя от этого очень тяжело, да и не зачем. Но это реально странно.

Иногда представляю как могла бы рассказать о какой-то ситуации кому-то. Шиза не иначе.

В моей машине играет плейлист незнакомца с Флаймера, и мне кажется, что мои руки сжимают не руль, а штурвал космического корабля.

Удивительное ощущение.

Пассажир из бла-блакара решил пошутить в стиле "девушка, а вы с незнакомцами ездить не боитесь?". Пришлось пошутить в ответ про тётю, старшего следователя, которой я кидаю наводки на тех, кто со мной едет

Глупые вопросы на этом закончились, а мне вот интересно, могу ли я расчитывать на хороший отзыв

Собственно вернуться сюда меня заставила вечно мозолящая глаза заметка на айфоне, я откладывала каждый раз до лучшего момента, и сейчас он настал.
С прошлого года немного начало двигаться более устойчиво, я нашла себе интересную подработку (репетирство), это стало большой главой в моей жизни, много новых знакомств, интересных детей, много времени, проведённого за работой.
С ноября прошлого года я заработала на поездку в Питер, мы с Денисом провели там 8 офигительных дней только вдвоём.
Это действительно было классно, там я поняла что я хочу делать в этой жизни.
Я захотела стать стюардессой и в данный момент хочу всю мощь вселенной направить именно на это дело.
За будущий год я хочу:
1) вылечить все свои болезни
2) продвинуться в английском языке до уровня pre-intermediate
3) вылечить кожу
4) сдать успешно зимнюю и летнюю сессии на четвёртом курсе
5) вылечить все зубы (это очень дорого, но я смогу)
6) сделать загран паспорт
Это все пункты только для работы, а вообще мне ещё нужно:
7) отдать долг за эплвочи
8) накопить 60к на поездку в Чехию

В отношениях с Денисом у нас все в порядке, недавно было полтора года как мы вместе. Иногда, конечно, ссоримся, но все лечится разговорами и все у нас хорошо. Он начал общаться с моими друзьями, его день рождения будем праздновать с ними))

В общем я сейчас направляю все свои ресурсы на то, чтобы стать стюардессой, я должна получить вышку, избавиться от целевого за год и пройти собеседование. Это работа моей мечты, я готова сделать все, чтобы стать кем я хочу.