Фанаты, которые лепят из Рей и Кайло Рена парочку, делают мне больно.

Сходила в ЖЭК оплатить коммуналку, потому что банк козлился и не хотел отправлять деньги. В ЖЭКе всё походу осталось, как тридцать лет назад. Ну, может, с небольшими вариациями типа железных дверей.

По моим ощущениям, у меня всё катится в известное место. Как будто я какой-то полный урод, который блефует и кого-то обманывает (самый ор, что входить в самоуверенное состояние и вдохновенно нести при этом абсолютную чушь у меня реально хорошо получается; а статистика говорит, что это в наши дни секрет успеха).
Суканенавижу. Но и по-другому уже не хочу. Всё, двери захлопнулись за спиной. Значит, будем действовать. Ненавидеть себя и действовать. Или даже не ненавидеть. Просто действовать.

Бр-р-р.

Я это сделала. Записала ролик на ютубе. Аж не верится, что получилось.
Целых 11 просмотров. Я так собой горжусь.

я хотел написать длинный монолог о фрустрации и целеполагании с красивыми, высокопарными фразами, а потом решил сделать все проще и не выебываться:

1. пока ты не обозначишь цели, ориентиры, не обзаведешься внутренним объективным ( не тоталитарным/попустительским) стержнем, то будешь фрустрировать, загибаться и дохнуть.

2. о зависти. нас сталкивают лбами со времен пустышек и пеленок, формируя в неокрепших детских умах тягу к нездоровой конкуренции.
это все побочный продукт нынешнего, искаженного до безобразия, ценностного направления социума, в котором мы живем.
здесь я для себя выделили веское но. у всех разные точки отправления: кто-то в двенадцать лет был вынужден пойти работать, дабы прокормить семью, а кто-то имеет возможность на протяжении жизни получать нескончаемую материальную/эмоциональную/социальную поддержку со стороны родителей.
именно поэтому стоить искоренять стремление сравнивать себя с другими. мы не знаем об отправных точках.
стремитесь к своим целям, ориентируясь на свои ценностные установки.

3. об этих самых установках.
главное здесь правило - они должны быть твои.
не мамины, папины, не продиктованные окружающими.

иначе закономерно это приведет к фрустрации.
сумбурно, зато атдуши.

я не могу принять, признать существование себя как личности, я рассматриваю себя только как инструмент для достижения целей.

2 утра, а я иду в продуктовый за сладким в солнцезащитных очках.
А как проходит ваша ночь? :))))))

Ощущение, что все большинство здесь израненные какие-то.
Я не исключение.

Бля.
Честно говоря, я знатно ахуела с того, что запустили в разработку второго Джокера-не-из-комиксов.

Один вопрос, собственно.
Нахуя?

Это нормально, что топ-3 моих любимых фильмов, так или иначе, о половой связи между взрослым мужчиной и девочкой-подростком? Мне стоит начать переживать? Со мной все в порядке?

С четким намерением нахуяриться, я открываю дверь бара с ноги и уже собираюсь об этом громко заявить, но вижу за стойкой только Ангелину. Я разочаровалась, потому что мы виделись всего 2-3 раза и не болтали наедине, и на мгновение даже задумалась, стоит ли вообще сейчас начинать пить. В самом баре пусто, ни одного гостя - плюс. И вместо "привет", говорю:
- Налей текилы.
- Ого. Ты время видела?
- Да. Самое время нахуяриться.
- Тогда налью, если расскажешь, что произошло.
- Договорились.
- Тебе с лаймом?
- И с солью. И стриптизершу по имени Cara Mel, чтобы выпить текилу правильно.

Усмехаемся. И тут я поняла, что Ангелина - это как раз те свободные уши незнакомца, в которые можно вылить свои переживания, она их выслушает и потом мы обе все это забудем. Рассказываю о Мо.

- Ангелин, а ты одна сегодня? - спрашиваю я, потому что время близится к пяти и кто то должен придти на замену, только не знаю кто.
- Нет, в 5 придут ребята и сменят меня.

Я не знала, кто именно, но искренне надеялась, что Димы не будет. Не хватало еще его мудацкого поведения, и я так на грани.
Без десяти пять зашел Саша. Я обрадовалась. Мы обнялись и поцеловались, как это принято.

- Ты не поверишь, сейчас шел на работу и был уверен, что увижу тебя сегодня. Не помню, почему, но подумал о тебе.
- Ого, интересно! А я тут уже текилы бахнула.
- Не понял… рановато. Пойдем выйдем?

Мы сели на террасе, он закурил самокрутку, а я кент.

- Ну, рассказывай, что у тебя стряслось? Я же чувствую - что то не так.
- Да я уже все Ангелине рассказала.
- Ах вот как?
- Ну я увидела, что здесь нет моего любимого бармена и мне пришлось излить душу ей. Повторять в любом случае не охота. Если вкратце - неоправданные ожидания. Ничего особенного.
- Ксюш, тебе одиноко?
- Ну… бывает иногда, скрывать не буду. Вообще я уже давно одна живу и мое одиночество мне не в тягость…
- Нет, я не про это одиночество. Жить одному - пожалуйста. Но тебе не хватает иногда друзей?
- Да. В последнее время есть такое. Проскальзывает иногда эта горчинка, когда некому позвонить, открыться, приготовить ужин, посмотреть вместе комедию. Мне этого и правда не хватает.
- Вот. Об этом я и спрашивал. Ты знаешь, я заметил, что тут все из наших, ну кто переехал в Тбилиси, вообще одиночки. И очень часто они хватаются друг за дружку, несмотря ни на что, лишь бы убежать от одиночества.
- А ты не заметил, почему я всегда одна прихожу? У меня друзей нет. Да, у меня есть кому позвонить и съесть мороженое, даже на пикник сходить. Но нас ничего не связывает и, грубо говоря, мы обсуждаем лишь погоду и прошедшую неделю. Ничего глубже. Я вообще не понимаю, как люди в таком возрасте настоящих друзей заводят.
- Да, вот отсюда и недостаток тепла.
- Да пускай уж лучше так, чем притворяться тем, кем ты не являешься, лишь бы завести себе псевдодрузей и проводить драгоценное время своей жизни с теми, с кем на самом деле не хочешь.
- Согласен.

Мы поболтали еще минут 15, пока не пришла Маша, а за ней и Юра. Саша зашел внутрь, чтобы переодеться, я осталась с ребятами. Минут через пять стало зябко и я тоже зашла. Саша стоял уже в рубашке и галстуке, когда увидел меня. Он развел руки стороны и сделал приглашающий жест, мол иди-ка сюда, девчуля. Я округлила глаза, но все же окунулась в его объятия. Мы стояли, он крепко и тепло обнимал меня, урчал на ухо и изображал кота. Так прошло десять миссисипи, прежде чем зашли ребята и мы прекратили обниматься.
Ребята принесли сладости и мы все вместе попили кофе.
В течение вечера Саша еще не раз подходил ко мне, прибадривая за плечи. Пару раз обмолвился про свои стихи, а я поинтересовалась, почему он не ходит на какие-то площадки, чтобы читать их на аудиторию. Он лишь пожимал плечами.
Маша тоже болтала со мной и отвлекала от мыслей. В какой то момент я засобиралась, но она отговорила меня, сказав Юре сделать для меня "что-то вкусненькое", чтобы поднять мне настроение.

- Все лучше с нами посидеть, чем одной идти домой.

Это верно. Мне было комфортно, они и правда окружили меня теплом. Время близилось к девяти, а количество коктейлей к пяти, когда я сказала, что мне действительно пора. Саша увидел, как я собираюсь и ринулся за пледом.

- Пойдем покурим и пойдешь.
- Окей.

Мы вышли и сели на лавочку.

- Я хочу прочитать тебе свои стихи. Я созрел.
- А я с удовольствием послушаю.

Минут 15 они читал мне свои стихи, а я слушала их с чувством благодарности за оказанное доверие. Думала, как его женщине с ним повезло. К слову, Саше 32 или 33, не помню точно… и уже давно живет со своей женщиной. Очень талантливый бармен и поэт, как оказалось.
В этот вечер он подарил мне то самое человеческое тепло, которого нам с вами часто не хватает и в котором я сильно нуждалась именно в тот момент. Поэтому идти домой в одиночестве было почти выносимо.
Благо дарю.

Пытаюсь понять почему мне должно быть стыдно за то, что я не хочу отношений и детей. Почему каждый раз я должна отстаивать свою позицию, прекрасно осознавая при этом, что никто не поймет.

"Ты, даже если так думаешь, не делай это поводом для гордости и не кричи об этом на кажлом углу!"

Сейчас 4:58, а мне вставать в 7…
Искала инфу про девушку МС Господа и наткнулась на тлог какого-то парня, знакомого с ними.Решила тоже создать своеобразный "дневничок".
Как я не хочу в экстернат.Меня достали эти мажористые детки на понтах.Из-за них я чувствую себя хуже.Да у меня и так самооценка не очень.
Плачу уже 5 дней подряд после того как сходила на концерт Давида в адреналин стэдиум.А плачу по тому, что я такая дурочка и умудрилась влюбиться в бывшего парня и нынешнего лд сестры,( у которого есть девушка)так как он похож на Давида внешне и характером и возрастом и всем.Разве что зовут Федя.Никогда не любила это имя.Кстати на концерте я видела Федю но уже на выходе мельком.Мы случайно встретились взглядом в толпе и я начала как дура улыбаться и он тоже в ответ.Надеюсь это было искренне.А потом он ушел и мы не виделись с того момента.Да и вряд ли его увижу в ближайшем будущем, так как моя сестра говорит, что он "променял друзей на телку".Я вчера сделала в 3 утра печенье(решила отвлечься от слез(не вышло))и дала сестре в универ, чтобы она угостила друзей.Но сказала невзначай, чтоб его угостила, а эта жопа почти все съела до того как встретилась с ним и осталась только 1 печенька.Поэтому сегодня я сделала еще печенья, но на этот раз ему положила в отдельный контейнер и сказала сестре чтоб передала, в тот момент она как раз с ним разговаривала по телефону и спросила, будет ли он завтра, он сказал нет и я начала плакать.Сестра разозлилась и сказала что съест все сама.Еще она сказала чтоб я ему не писала, хоть я ему и так не писала duh… Кажется она подозревает.
В голове песня гспд "порнофильмы".

Я не знаю, писать ли тут красиво, или похуй?