Пытаюсь понять почему мне должно быть стыдно за то, что я не хочу отношений и детей. Почему каждый раз я должна отстаивать свою позицию, прекрасно осознавая при этом, что никто не поймет.

"Ты, даже если так думаешь, не делай это поводом для гордости и не кричи об этом на кажлом углу!"

Сейчас 4:58, а мне вставать в 7…
Искала инфу про девушку МС Господа и наткнулась на тлог какого-то парня, знакомого с ними.Решила тоже создать своеобразный "дневничок".
Как я не хочу в экстернат.Меня достали эти мажористые детки на понтах.Из-за них я чувствую себя хуже.Да у меня и так самооценка не очень.
Плачу уже 5 дней подряд после того как сходила на концерт Давида в адреналин стэдиум.А плачу по тому, что я такая дурочка и умудрилась влюбиться в бывшего парня и нынешнего лд сестры,( у которого есть девушка)так как он похож на Давида внешне и характером и возрастом и всем.Разве что зовут Федя.Никогда не любила это имя.Кстати на концерте я видела Федю но уже на выходе мельком.Мы случайно встретились взглядом в толпе и я начала как дура улыбаться и он тоже в ответ.Надеюсь это было искренне.А потом он ушел и мы не виделись с того момента.Да и вряд ли его увижу в ближайшем будущем, так как моя сестра говорит, что он "променял друзей на телку".Я вчера сделала в 3 утра печенье(решила отвлечься от слез(не вышло))и дала сестре в универ, чтобы она угостила друзей.Но сказала невзначай, чтоб его угостила, а эта жопа почти все съела до того как встретилась с ним и осталась только 1 печенька.Поэтому сегодня я сделала еще печенья, но на этот раз ему положила в отдельный контейнер и сказала сестре чтоб передала, в тот момент она как раз с ним разговаривала по телефону и спросила, будет ли он завтра, он сказал нет и я начала плакать.Сестра разозлилась и сказала что съест все сама.Еще она сказала чтоб я ему не писала, хоть я ему и так не писала duh… Кажется она подозревает.
В голове песня гспд "порнофильмы".

Я не знаю, писать ли тут красиво, или похуй?

Она опять ноет, я опять не посылаю её на хер:
а) потому что жалко,
б) потому что боюсь мести с её стороны,
в) потому что лениво сталкиваться с волной негатива и тратить силы на её отражение,
г) потому что вместо человека в душе останется пустое место, и чтобы оно заросло, нужно время. Возможно, больше, чем мне кажется.

Прям хоть вали всё на ретроградный Меркурий, честное слово.

Год наступающей Крысы меня пугает. Я не могу отогнать от себя поганые мысли о том, что может произойти плохое. Ведь в прошлый год этой Крысы (а я родилась под этим знаком еще ), почти 12 лет назад, мой отец разбился на машине. Была жуткая авария, и я помню ее последствия, будто это было недавно. Своего отца в крови, смерть брата двоюродного и дедушки. Депрессия отца, его суицидальные мысли и отчаянье.

И это такая травма в моей душе\сознании… Так что да, я не могу отогнать сейчас плохие мысли по этому поводу. Максим расплачивается за мои истерики, он сам меня не выдерживает. Из за этого еще хуже. Я надеюсь, что смогу выйти из этого состояния. Невыносимо

В чем же еще заключается моя истерия? Дорогой человек сказал мне, что болен. Черт, я просто в состояния ступора. Мне хочется злится, плакать, кричать и молча сидеть в углу одновременно. Это лечится. Мне все равно страшно. Плохие мысли не уходят. Хотя я обещала верить, что все у нас получится и мы справимся с этим недугом.

И да, с Максом я разосралась. Ибо вчера я обиделась, что он не вспомнил о том, что я говорила. Решила уйти в другую комнату и перевести дух., дабы не поддаваться эмоциям. Он обвинил меня в моей обидчивости, хотя я просто молчала. Задавил вопросами, которые я не хотела слышать. Просто просила оставить меня одну на пару минут.

Потом понеслось. Я начала рассказывать ему, что меня обидело в его поведении и словах на днях. Он уходил по середине моего рассказа, что меня выбешивало еще больше.
Напомнила, что каждый раз как он нажрется, так начинает меня хаить, если все идет не так, как нужно. Меня выворачивает от мысли находится рядом с ним, отсутствует желание разговаривать с этим пьяным нечто.
И твою мать, он готов извинятся за всякую хуйню, а то что он меня "ебанутой" назвал перед всеми, это совершенно нормально. Ведь, как он мне пояснил, он сказал это с вопросительной интонацией, поэтому "все норм, я не считаю себя виноватым".
И как мудак бросил трубку, дабы пойти веселится со своим другом.

Вопрос. Зачем человек спрашивает о твоем эмоциональном состоянии, если он может кинуть фразу "все будет хорошо" и все?
Он не хочет принимать мои перепады настроя, отстраненность и слушать о том, что меня задело.

"Да, я мудак" - коронная фраза, дабы я просто отъебалась от него

Развод родителей при ребёнке.
Как-то так получилось, что по клиентам я заметила такую тенденцию. Если их родители разводились и ссорились в возрасте ребёнка до 6 лет, то это напрямую виляет на будущее маленько человека. Но это и так понятно почему. Но. Две фазы, когда развод и конфликт максимально влияет на дитё: утроба (все 9 месяцев и рождение) и возраст около 6-7 лет. Вот в эти моменты нужно быть очень внимательным к чаду. Оно всё и так на него влияет, а тут будет чуть ли не вдвойне. Это при условии, что всё остальное время более менее спокойное и без "происшествий".

Был у меня период в жизни, когда утро начиналось с гейских шуточек.
Сегодня оно началось с "курлык!"

Интересно, это эволюция или деградация?

Н. стратегически бесит уже.

А что, если начать просто говорить им всем то, что думаю? Вангую, и месяца не выдержат.

Раньше я думала, что отношения смогут заполнить мою пустоту, но оказалось, что эту пустоту смогу заполнить только я сама.

Простите, мне негде спросить.
Где в Москве можно покушат японской еды?: с
И вообще если знаете какие-нибудь интересные места, не только связанные с кушац, скажите, пожалуйста.

Ну что сказать. не поздравила я маму с др… точнее я написала смс, не захотела звонить, думала буду испытывать какие то угрызения совести но нет, даже думать об этом забыла. После того как она себя вела перед отъездом. Я видимо действительно держу ее в какой то узде пока живу дома, потому что меня не было на прошлой неделе и она пила просто каждый день а в выхи так вообще конкретно. Мне даже немного жалко Коляна, который и так запойный но все таки пытается иногда выйти из него и не пить, но как можно когда рядом с тобой сидят и бухают пивас и т.д. Неужели она не понимает этого. В какой то момент я себя почувствовала как в детстве, одинокой никому не нужной не знающей куда пойти когда у тебя ничего и никого нет. Но благо это быстро прошло, потому что теперь я могу сама себе помочь и знаю что если будет нужно то я найду и куда уйти и справлюсь со всем что будет. Я уже не ребенок, и многое меня уже не страшит. Но все равно неприятно. К тому же пришел судебное постановление на оплату долга за газ...14 к. Платить никто не собирается естественно. Егор и папа там не живут, маме лучше сходить купить выжрать и ненужную шмотку пусть и за 300 рублей чем эти деньги положить на газ или на долг по жкх. Я тоже не хочу платить с таким отношением, но я понимаю что я единственный человек который может что то сделать. Во мне борятся 2 стороны, одна которая хочет навести порядок в этой сраной коммуналке что бы было чисто и приятно жить, и вторая которая видит что те, кто должен всем этим заниматься здоровые взрослые люди, родители просто клали на все это. В такие моменты я всегда вспоминаю деда, который получал эти квартиры, занимался всеми документами, все вопросы решил. Ох дедуля… ты так много делал, мне так не хватает тебя, не хватает настоящего родителя рядом, который поможет и поддержит. Но я надеюсь ты хотя бы немножко мной гордишься. Я часто думаю что бы я могла и наверное должна бы сделать для них… но не нахожу в себе сил… видя на что и как она тратят свою жизнь.Характер мой становится жестче, я становлюсь черствее мне это не нравится, но иначе я боюсь не выдержу. А из хорошего С в выходные первый раз в жизни предложил мне что-нибудь купить и починил кран. Так приятно хоть и не надолго почувствовать рядом мужчину.

Надела комплект белья, покупавшийся в своё время к свадьбе аж. Это последний раз, когда я его ношу. Дело не в том, что я похудела или поправилась (это со мной происходит так или иначе относительно регулярно, и с 13 лет я люфчу от 58 до 70 кило не самым заметным образом). Дело в том, что я такой уже не буду. Даже если скину десять кило. Это уже другой человек. Изменилось не тело, изменилась душа. Личность. Субъект. Как хотите назовите.

Пачками собираю вещи "на отдачу". Уже знаю, куда собираюсь их сдыхать, и прикидываю, что потом появится в моём шкафу и в моей жизни вместо этого.

Пару лет назад я заметила что придумываю разные ситуации, и представляю как бы я их выставила в сторис. Тогда я подумала что это какая-то нездоровая инстаграм зависимость (отчасти так и было, и есть), но с тех пор как я сижу здесь, заметила что воображаю себе другие ситуации, и как бы я их перенесла на текст и с каким посылом.
Зачем мой мозг это делает? Какой от этого толк? Отучить себя от этого очень тяжело, да и не зачем. Но это реально странно.

Иногда представляю как могла бы рассказать о какой-то ситуации кому-то. Шиза не иначе.