В моей машине играет плейлист незнакомца с Флаймера, и мне кажется, что мои руки сжимают не руль, а штурвал космического корабля.

Удивительное ощущение.

Пассажир из бла-блакара решил пошутить в стиле "девушка, а вы с незнакомцами ездить не боитесь?". Пришлось пошутить в ответ про тётю, старшего следователя, которой я кидаю наводки на тех, кто со мной едет

Глупые вопросы на этом закончились, а мне вот интересно, могу ли я расчитывать на хороший отзыв

Собственно вернуться сюда меня заставила вечно мозолящая глаза заметка на айфоне, я откладывала каждый раз до лучшего момента, и сейчас он настал.
С прошлого года немного начало двигаться более устойчиво, я нашла себе интересную подработку (репетирство), это стало большой главой в моей жизни, много новых знакомств, интересных детей, много времени, проведённого за работой.
С ноября прошлого года я заработала на поездку в Питер, мы с Денисом провели там 8 офигительных дней только вдвоём.
Это действительно было классно, там я поняла что я хочу делать в этой жизни.
Я захотела стать стюардессой и в данный момент хочу всю мощь вселенной направить именно на это дело.
За будущий год я хочу:
1) вылечить все свои болезни
2) продвинуться в английском языке до уровня pre-intermediate
3) вылечить кожу
4) сдать успешно зимнюю и летнюю сессии на четвёртом курсе
5) вылечить все зубы (это очень дорого, но я смогу)
6) сделать загран паспорт
Это все пункты только для работы, а вообще мне ещё нужно:
7) отдать долг за эплвочи
8) накопить 60к на поездку в Чехию

В отношениях с Денисом у нас все в порядке, недавно было полтора года как мы вместе. Иногда, конечно, ссоримся, но все лечится разговорами и все у нас хорошо. Он начал общаться с моими друзьями, его день рождения будем праздновать с ними))

В общем я сейчас направляю все свои ресурсы на то, чтобы стать стюардессой, я должна получить вышку, избавиться от целевого за год и пройти собеседование. Это работа моей мечты, я готова сделать все, чтобы стать кем я хочу.

У меня есть довольно устойчивое убеждение в том, что на самом деле я социопат с пустой душой, а весь этот ваш конструктив - лишь социально приемлемая оболочка и блеф. Хатт его знает, насколько верное.

Произошла какая-то неведомая хуйня. Все вокруг озлобились на меня. Не оправдываю чужих ожиданий. Все делаю не так, живу не так, работаю не там. С горя напедрулинилась. Впервые за два года. Легче не стало, но фокус сместился с одной проблемы на другую. Так и живем.

очередная моя зима здесь, в сибири, кажется для меня настоящим испытанием. мне вообще не хочется выходить на улицу. минус пятнадцать за окном для меня уже слишком, и это ещё не конец.
сменить бы климат, переехать в другую страну, сбежать отсюда.
вместо этого я ставлю чайник, чтобы отогреться, надеваю старую толстовку, длинный пуховик, укутываюсь посильнее в огромный шерстяной шарф, так, что становлюсь похожей на пингвина, и продолжаю жить, как и жила. «как надо» и «как правильно». снаружи, но не внутри.

за красивым фасадом, как известно, кроются руины. мне бы построить на их месте что-то новое, но я отчаянно бьюсь за то, чтобы их восстановить.

новолуние прочит любимым
в полутьме возвратиться назад.
нежность пахнет лавандовым дымом,
застилает и режет глаза.

неокрепшему сердцу на диво,
опускаясь неслышно ко дну,
я поддамся тому, что красиво,
принимая на веру вину.

все дороги пустынного края
исходив по нечётким следам,
я тебе всё равно доверяю,
я тебя никогда не предам.

что металось внутри и боролось,
разольётся послушной рекой.
неживой обесцвеченный голос
объявляет дорогу домой.

Я не знаю, просто ли мне очень страшно, и это очередное проявление моей неуверенности в себе, но не знаю, смогу ли я справиться с работой, на которую претендую.

билеты куплены. в один конец. а на душе так паршиво, словно ушатом астуриавского говна окатили. мне кажется, что я совершаю огромную ошибку, которая положит начало череде неудач, разбитых сердец, безработицы и депрессии. через неделю поеду в россию, хочу увидеть семью и, наверное, даже временно сбежать от всего того зашкаливающего негатива, который неустанно меня сопровождает в последнее время. я не знаю, когда в следующий раз увижу родителей. через два года? через пять лет? через десять? я окончательно запуталась. я не. уверена ни в себе, ни в своем молодом человеке, ни в нашем будущем. и он, кажется, тоже. я мечтала уехать на землю магического реализма, пить агуардьенте и говорить по-испански, но теперь, когда эта мечта так близко, я могу почти дотянуться до нее рукой, мне страшно и я хочу сдаться.

я чувствую себя безнадежной абдуриткой, запертой в теле какого-то мифического существа, которое вот-вот должно рассыпаться в прах. у меня ничего не получается. все идет по пизде. я больше не гонюсь за нервом, мне надоел надлом, я очень хочу постоянности и спокойствия, умеренной бюргерской жизни. но у меня так не бывает. два месяца назад все шло по плану, как по маслу. я работала в ливерпуле три дня в неделю по будням, а на выходных ездила в другой город и преподавала в языковом центре. все было замечательно, я перестала искать во всем подвох. и в одночасье, как молотом по голове, мне пришло два сообщения ряд в ряд, что больше в моих услугах не нуждаются, так как в ливерпуль приехала их постоянная преподавательница, а в центре ведутся полицеские проверки. теперь я сижу без работы, на шее моего парня, который ебашит на двух работах и еще выносит все то инфернальное дерьмо, которым я его кормлю каждый день. я очень токсичный человек, очень нетерпеливый, нервозный, взбалмошный. и я не знаю, как с этим работать. существует столько селф-хелп литературы для жертв абьюза, но есть ли хоть одна работа, написанная для самих абьюзеров? потому что ультимативные заявления в духе "просто не будь мразью" нихуя не работают

я всё ещё люблю тебя.
мне нестерпимо больно это признавать.
сегодня впервые после того ужасного дня я заплакала. только сейчас, когда моя ненависть к тебе чуть утихла, я начала чувствовать острую боль.
больше всего на свете я хочу ускорить время, чтобы пережить это быстрее.
но я не могу.

За это время я проиграла голове кучу моментов.
Как мы встретились в Трабзоне. Забавно, я была в том же свитере, что и сейчас.
Как мы провели время в Батуми. Как я провожала его. Как мне было больно с ним прощаться.
Как он приедет и как я его обниму.
А потом подумала, вдруг встреча не оправдает ожиданий? Очень сложно не думать об этом всем.

Всё же в кино надо ходить так, чтобы компания соответствовала фильму. А то иначе это -50% к атмосферности.

В детстве я проглотила иголку, видимо.
И она росла все это время вместе со мной.
Иначе что так режет и колит меня изнутри, когда ты что-то говоришь о любви к другим?