Это нормально, что топ-3 моих любимых фильмов, так или иначе, о половой связи между взрослым мужчиной и девочкой-подростком? Мне стоит начать переживать? Со мной все в порядке?

С четким намерением нахуяриться, я открываю дверь бара с ноги и уже собираюсь об этом громко заявить, но вижу за стойкой только Ангелину. Я разочаровалась, потому что мы виделись всего 2-3 раза и не болтали наедине, и на мгновение даже задумалась, стоит ли вообще сейчас начинать пить. В самом баре пусто, ни одного гостя - плюс. И вместо "привет", говорю:
- Налей текилы.
- Ого. Ты время видела?
- Да. Самое время нахуяриться.
- Тогда налью, если расскажешь, что произошло.
- Договорились.
- Тебе с лаймом?
- И с солью. И стриптизершу по имени Cara Mel, чтобы выпить текилу правильно.

Усмехаемся. И тут я поняла, что Ангелина - это как раз те свободные уши незнакомца, в которые можно вылить свои переживания, она их выслушает и потом мы обе все это забудем. Рассказываю о Мо.

- Ангелин, а ты одна сегодня? - спрашиваю я, потому что время близится к пяти и кто то должен придти на замену, только не знаю кто.
- Нет, в 5 придут ребята и сменят меня.

Я не знала, кто именно, но искренне надеялась, что Димы не будет. Не хватало еще его мудацкого поведения, и я так на грани.
Без десяти пять зашел Саша. Я обрадовалась. Мы обнялись и поцеловались, как это принято.

- Ты не поверишь, сейчас шел на работу и был уверен, что увижу тебя сегодня. Не помню, почему, но подумал о тебе.
- Ого, интересно! А я тут уже текилы бахнула.
- Не понял… рановато. Пойдем выйдем?

Мы сели на террасе, он закурил самокрутку, а я кент.

- Ну, рассказывай, что у тебя стряслось? Я же чувствую - что то не так.
- Да я уже все Ангелине рассказала.
- Ах вот как?
- Ну я увидела, что здесь нет моего любимого бармена и мне пришлось излить душу ей. Повторять в любом случае не охота. Если вкратце - неоправданные ожидания. Ничего особенного.
- Ксюш, тебе одиноко?
- Ну… бывает иногда, скрывать не буду. Вообще я уже давно одна живу и мое одиночество мне не в тягость…
- Нет, я не про это одиночество. Жить одному - пожалуйста. Но тебе не хватает иногда друзей?
- Да. В последнее время есть такое. Проскальзывает иногда эта горчинка, когда некому позвонить, открыться, приготовить ужин, посмотреть вместе комедию. Мне этого и правда не хватает.
- Вот. Об этом я и спрашивал. Ты знаешь, я заметил, что тут все из наших, ну кто переехал в Тбилиси, вообще одиночки. И очень часто они хватаются друг за дружку, несмотря ни на что, лишь бы убежать от одиночества.
- А ты не заметил, почему я всегда одна прихожу? У меня друзей нет. Да, у меня есть кому позвонить и съесть мороженое, даже на пикник сходить. Но нас ничего не связывает и, грубо говоря, мы обсуждаем лишь погоду и прошедшую неделю. Ничего глубже. Я вообще не понимаю, как люди в таком возрасте настоящих друзей заводят.
- Да, вот отсюда и недостаток тепла.
- Да пускай уж лучше так, чем притворяться тем, кем ты не являешься, лишь бы завести себе псевдодрузей и проводить драгоценное время своей жизни с теми, с кем на самом деле не хочешь.
- Согласен.

Мы поболтали еще минут 15, пока не пришла Маша, а за ней и Юра. Саша зашел внутрь, чтобы переодеться, я осталась с ребятами. Минут через пять стало зябко и я тоже зашла. Саша стоял уже в рубашке и галстуке, когда увидел меня. Он развел руки стороны и сделал приглашающий жест, мол иди-ка сюда, девчуля. Я округлила глаза, но все же окунулась в его объятия. Мы стояли, он крепко и тепло обнимал меня, урчал на ухо и изображал кота. Так прошло десять миссисипи, прежде чем зашли ребята и мы прекратили обниматься.
Ребята принесли сладости и мы все вместе попили кофе.
В течение вечера Саша еще не раз подходил ко мне, прибадривая за плечи. Пару раз обмолвился про свои стихи, а я поинтересовалась, почему он не ходит на какие-то площадки, чтобы читать их на аудиторию. Он лишь пожимал плечами.
Маша тоже болтала со мной и отвлекала от мыслей. В какой то момент я засобиралась, но она отговорила меня, сказав Юре сделать для меня "что-то вкусненькое", чтобы поднять мне настроение.

- Все лучше с нами посидеть, чем одной идти домой.

Это верно. Мне было комфортно, они и правда окружили меня теплом. Время близилось к девяти, а количество коктейлей к пяти, когда я сказала, что мне действительно пора. Саша увидел, как я собираюсь и ринулся за пледом.

- Пойдем покурим и пойдешь.
- Окей.

Мы вышли и сели на лавочку.

- Я хочу прочитать тебе свои стихи. Я созрел.
- А я с удовольствием послушаю.

Минут 15 они читал мне свои стихи, а я слушала их с чувством благодарности за оказанное доверие. Думала, как его женщине с ним повезло. К слову, Саше 32 или 33, не помню точно… и уже давно живет со своей женщиной. Очень талантливый бармен и поэт, как оказалось.
В этот вечер он подарил мне то самое человеческое тепло, которого нам с вами часто не хватает и в котором я сильно нуждалась именно в тот момент. Поэтому идти домой в одиночестве было почти выносимо.
Благо дарю.

Пытаюсь понять почему мне должно быть стыдно за то, что я не хочу отношений и детей. Почему каждый раз я должна отстаивать свою позицию, прекрасно осознавая при этом, что никто не поймет.

"Ты, даже если так думаешь, не делай это поводом для гордости и не кричи об этом на кажлом углу!"

Сейчас 4:58, а мне вставать в 7…
Искала инфу про девушку МС Господа и наткнулась на тлог какого-то парня, знакомого с ними.Решила тоже создать своеобразный "дневничок".
Как я не хочу в экстернат.Меня достали эти мажористые детки на понтах.Из-за них я чувствую себя хуже.Да у меня и так самооценка не очень.
Плачу уже 5 дней подряд после того как сходила на концерт Давида в адреналин стэдиум.А плачу по тому, что я такая дурочка и умудрилась влюбиться в бывшего парня и нынешнего лд сестры,( у которого есть девушка)так как он похож на Давида внешне и характером и возрастом и всем.Разве что зовут Федя.Никогда не любила это имя.Кстати на концерте я видела Федю но уже на выходе мельком.Мы случайно встретились взглядом в толпе и я начала как дура улыбаться и он тоже в ответ.Надеюсь это было искренне.А потом он ушел и мы не виделись с того момента.Да и вряд ли его увижу в ближайшем будущем, так как моя сестра говорит, что он "променял друзей на телку".Я вчера сделала в 3 утра печенье(решила отвлечься от слез(не вышло))и дала сестре в универ, чтобы она угостила друзей.Но сказала невзначай, чтоб его угостила, а эта жопа почти все съела до того как встретилась с ним и осталась только 1 печенька.Поэтому сегодня я сделала еще печенья, но на этот раз ему положила в отдельный контейнер и сказала сестре чтоб передала, в тот момент она как раз с ним разговаривала по телефону и спросила, будет ли он завтра, он сказал нет и я начала плакать.Сестра разозлилась и сказала что съест все сама.Еще она сказала чтоб я ему не писала, хоть я ему и так не писала duh… Кажется она подозревает.
В голове песня гспд "порнофильмы".

Я не знаю, писать ли тут красиво, или похуй?

Она опять ноет, я опять не посылаю её на хер:
а) потому что жалко,
б) потому что боюсь мести с её стороны,
в) потому что лениво сталкиваться с волной негатива и тратить силы на её отражение,
г) потому что вместо человека в душе останется пустое место, и чтобы оно заросло, нужно время. Возможно, больше, чем мне кажется.

Прям хоть вали всё на ретроградный Меркурий, честное слово.

Год наступающей Крысы меня пугает. Я не могу отогнать от себя поганые мысли о том, что может произойти плохое. Ведь в прошлый год этой Крысы (а я родилась под этим знаком еще ), почти 12 лет назад, мой отец разбился на машине. Была жуткая авария, и я помню ее последствия, будто это было недавно. Своего отца в крови, смерть брата двоюродного и дедушки. Депрессия отца, его суицидальные мысли и отчаянье.

И это такая травма в моей душе\сознании… Так что да, я не могу отогнать сейчас плохие мысли по этому поводу. Максим расплачивается за мои истерики, он сам меня не выдерживает. Из за этого еще хуже. Я надеюсь, что смогу выйти из этого состояния. Невыносимо

В чем же еще заключается моя истерия? Дорогой человек сказал мне, что болен. Черт, я просто в состояния ступора. Мне хочется злится, плакать, кричать и молча сидеть в углу одновременно. Это лечится. Мне все равно страшно. Плохие мысли не уходят. Хотя я обещала верить, что все у нас получится и мы справимся с этим недугом.

И да, с Максом я разосралась. Ибо вчера я обиделась, что он не вспомнил о том, что я говорила. Решила уйти в другую комнату и перевести дух., дабы не поддаваться эмоциям. Он обвинил меня в моей обидчивости, хотя я просто молчала. Задавил вопросами, которые я не хотела слышать. Просто просила оставить меня одну на пару минут.

Потом понеслось. Я начала рассказывать ему, что меня обидело в его поведении и словах на днях. Он уходил по середине моего рассказа, что меня выбешивало еще больше.
Напомнила, что каждый раз как он нажрется, так начинает меня хаить, если все идет не так, как нужно. Меня выворачивает от мысли находится рядом с ним, отсутствует желание разговаривать с этим пьяным нечто.
И твою мать, он готов извинятся за всякую хуйню, а то что он меня "ебанутой" назвал перед всеми, это совершенно нормально. Ведь, как он мне пояснил, он сказал это с вопросительной интонацией, поэтому "все норм, я не считаю себя виноватым".
И как мудак бросил трубку, дабы пойти веселится со своим другом.

Вопрос. Зачем человек спрашивает о твоем эмоциональном состоянии, если он может кинуть фразу "все будет хорошо" и все?
Он не хочет принимать мои перепады настроя, отстраненность и слушать о том, что меня задело.

"Да, я мудак" - коронная фраза, дабы я просто отъебалась от него

Развод родителей при ребёнке.
Как-то так получилось, что по клиентам я заметила такую тенденцию. Если их родители разводились и ссорились в возрасте ребёнка до 6 лет, то это напрямую виляет на будущее маленько человека. Но это и так понятно почему. Но. Две фазы, когда развод и конфликт максимально влияет на дитё: утроба (все 9 месяцев и рождение) и возраст около 6-7 лет. Вот в эти моменты нужно быть очень внимательным к чаду. Оно всё и так на него влияет, а тут будет чуть ли не вдвойне. Это при условии, что всё остальное время более менее спокойное и без "происшествий".

Был у меня период в жизни, когда утро начиналось с гейских шуточек.
Сегодня оно началось с "курлык!"

Интересно, это эволюция или деградация?

Н. стратегически бесит уже.

А что, если начать просто говорить им всем то, что думаю? Вангую, и месяца не выдержат.

Раньше я думала, что отношения смогут заполнить мою пустоту, но оказалось, что эту пустоту смогу заполнить только я сама.

Простите, мне негде спросить.
Где в Москве можно покушат японской еды?: с
И вообще если знаете какие-нибудь интересные места, не только связанные с кушац, скажите, пожалуйста.