Ну что сказать. не поздравила я маму с др… точнее я написала смс, не захотела звонить, думала буду испытывать какие то угрызения совести но нет, даже думать об этом забыла. После того как она себя вела перед отъездом. Я видимо действительно держу ее в какой то узде пока живу дома, потому что меня не было на прошлой неделе и она пила просто каждый день а в выхи так вообще конкретно. Мне даже немного жалко Коляна, который и так запойный но все таки пытается иногда выйти из него и не пить, но как можно когда рядом с тобой сидят и бухают пивас и т.д. Неужели она не понимает этого. В какой то момент я себя почувствовала как в детстве, одинокой никому не нужной не знающей куда пойти когда у тебя ничего и никого нет. Но благо это быстро прошло, потому что теперь я могу сама себе помочь и знаю что если будет нужно то я найду и куда уйти и справлюсь со всем что будет. Я уже не ребенок, и многое меня уже не страшит. Но все равно неприятно. К тому же пришел судебное постановление на оплату долга за газ...14 к. Платить никто не собирается естественно. Егор и папа там не живут, маме лучше сходить купить выжрать и ненужную шмотку пусть и за 300 рублей чем эти деньги положить на газ или на долг по жкх. Я тоже не хочу платить с таким отношением, но я понимаю что я единственный человек который может что то сделать. Во мне борятся 2 стороны, одна которая хочет навести порядок в этой сраной коммуналке что бы было чисто и приятно жить, и вторая которая видит что те, кто должен всем этим заниматься здоровые взрослые люди, родители просто клали на все это. В такие моменты я всегда вспоминаю деда, который получал эти квартиры, занимался всеми документами, все вопросы решил. Ох дедуля… ты так много делал, мне так не хватает тебя, не хватает настоящего родителя рядом, который поможет и поддержит. Но я надеюсь ты хотя бы немножко мной гордишься. Я часто думаю что бы я могла и наверное должна бы сделать для них… но не нахожу в себе сил… видя на что и как она тратят свою жизнь.Характер мой становится жестче, я становлюсь черствее мне это не нравится, но иначе я боюсь не выдержу. А из хорошего С в выходные первый раз в жизни предложил мне что-нибудь купить и починил кран. Так приятно хоть и не надолго почувствовать рядом мужчину.

Надела комплект белья, покупавшийся в своё время к свадьбе аж. Это последний раз, когда я его ношу. Дело не в том, что я похудела или поправилась (это со мной происходит так или иначе относительно регулярно, и с 13 лет я люфчу от 58 до 70 кило не самым заметным образом). Дело в том, что я такой уже не буду. Даже если скину десять кило. Это уже другой человек. Изменилось не тело, изменилась душа. Личность. Субъект. Как хотите назовите.

Пачками собираю вещи "на отдачу". Уже знаю, куда собираюсь их сдыхать, и прикидываю, что потом появится в моём шкафу и в моей жизни вместо этого.

Пару лет назад я заметила что придумываю разные ситуации, и представляю как бы я их выставила в сторис. Тогда я подумала что это какая-то нездоровая инстаграм зависимость (отчасти так и было, и есть), но с тех пор как я сижу здесь, заметила что воображаю себе другие ситуации, и как бы я их перенесла на текст и с каким посылом.
Зачем мой мозг это делает? Какой от этого толк? Отучить себя от этого очень тяжело, да и не зачем. Но это реально странно.

Иногда представляю как могла бы рассказать о какой-то ситуации кому-то. Шиза не иначе.

В моей машине играет плейлист незнакомца с Флаймера, и мне кажется, что мои руки сжимают не руль, а штурвал космического корабля.

Удивительное ощущение.

Пассажир из бла-блакара решил пошутить в стиле "девушка, а вы с незнакомцами ездить не боитесь?". Пришлось пошутить в ответ про тётю, старшего следователя, которой я кидаю наводки на тех, кто со мной едет

Глупые вопросы на этом закончились, а мне вот интересно, могу ли я расчитывать на хороший отзыв

Собственно вернуться сюда меня заставила вечно мозолящая глаза заметка на айфоне, я откладывала каждый раз до лучшего момента, и сейчас он настал.
С прошлого года немного начало двигаться более устойчиво, я нашла себе интересную подработку (репетирство), это стало большой главой в моей жизни, много новых знакомств, интересных детей, много времени, проведённого за работой.
С ноября прошлого года я заработала на поездку в Питер, мы с Денисом провели там 8 офигительных дней только вдвоём.
Это действительно было классно, там я поняла что я хочу делать в этой жизни.
Я захотела стать стюардессой и в данный момент хочу всю мощь вселенной направить именно на это дело.
За будущий год я хочу:
1) вылечить все свои болезни
2) продвинуться в английском языке до уровня pre-intermediate
3) вылечить кожу
4) сдать успешно зимнюю и летнюю сессии на четвёртом курсе
5) вылечить все зубы (это очень дорого, но я смогу)
6) сделать загран паспорт
Это все пункты только для работы, а вообще мне ещё нужно:
7) отдать долг за эплвочи
8) накопить 60к на поездку в Чехию

В отношениях с Денисом у нас все в порядке, недавно было полтора года как мы вместе. Иногда, конечно, ссоримся, но все лечится разговорами и все у нас хорошо. Он начал общаться с моими друзьями, его день рождения будем праздновать с ними))

В общем я сейчас направляю все свои ресурсы на то, чтобы стать стюардессой, я должна получить вышку, избавиться от целевого за год и пройти собеседование. Это работа моей мечты, я готова сделать все, чтобы стать кем я хочу.

У меня есть довольно устойчивое убеждение в том, что на самом деле я социопат с пустой душой, а весь этот ваш конструктив - лишь социально приемлемая оболочка и блеф. Хатт его знает, насколько верное.

Произошла какая-то неведомая хуйня. Все вокруг озлобились на меня. Не оправдываю чужих ожиданий. Все делаю не так, живу не так, работаю не там. С горя напедрулинилась. Впервые за два года. Легче не стало, но фокус сместился с одной проблемы на другую. Так и живем.

очередная моя зима здесь, в сибири, кажется для меня настоящим испытанием. мне вообще не хочется выходить на улицу. минус пятнадцать за окном для меня уже слишком, и это ещё не конец.
сменить бы климат, переехать в другую страну, сбежать отсюда.
вместо этого я ставлю чайник, чтобы отогреться, надеваю старую толстовку, длинный пуховик, укутываюсь посильнее в огромный шерстяной шарф, так, что становлюсь похожей на пингвина, и продолжаю жить, как и жила. «как надо» и «как правильно». снаружи, но не внутри.

за красивым фасадом, как известно, кроются руины. мне бы построить на их месте что-то новое, но я отчаянно бьюсь за то, чтобы их восстановить.

новолуние прочит любимым
в полутьме возвратиться назад.
нежность пахнет лавандовым дымом,
застилает и режет глаза.

неокрепшему сердцу на диво,
опускаясь неслышно ко дну,
я поддамся тому, что красиво,
принимая на веру вину.

все дороги пустынного края
исходив по нечётким следам,
я тебе всё равно доверяю,
я тебя никогда не предам.

что металось внутри и боролось,
разольётся послушной рекой.
неживой обесцвеченный голос
объявляет дорогу домой.

Я не знаю, просто ли мне очень страшно, и это очередное проявление моей неуверенности в себе, но не знаю, смогу ли я справиться с работой, на которую претендую.

билеты куплены. в один конец. а на душе так паршиво, словно ушатом астуриавского говна окатили. мне кажется, что я совершаю огромную ошибку, которая положит начало череде неудач, разбитых сердец, безработицы и депрессии. через неделю поеду в россию, хочу увидеть семью и, наверное, даже временно сбежать от всего того зашкаливающего негатива, который неустанно меня сопровождает в последнее время. я не знаю, когда в следующий раз увижу родителей. через два года? через пять лет? через десять? я окончательно запуталась. я не. уверена ни в себе, ни в своем молодом человеке, ни в нашем будущем. и он, кажется, тоже. я мечтала уехать на землю магического реализма, пить агуардьенте и говорить по-испански, но теперь, когда эта мечта так близко, я могу почти дотянуться до нее рукой, мне страшно и я хочу сдаться.

я чувствую себя безнадежной абдуриткой, запертой в теле какого-то мифического существа, которое вот-вот должно рассыпаться в прах. у меня ничего не получается. все идет по пизде. я больше не гонюсь за нервом, мне надоел надлом, я очень хочу постоянности и спокойствия, умеренной бюргерской жизни. но у меня так не бывает. два месяца назад все шло по плану, как по маслу. я работала в ливерпуле три дня в неделю по будням, а на выходных ездила в другой город и преподавала в языковом центре. все было замечательно, я перестала искать во всем подвох. и в одночасье, как молотом по голове, мне пришло два сообщения ряд в ряд, что больше в моих услугах не нуждаются, так как в ливерпуль приехала их постоянная преподавательница, а в центре ведутся полицеские проверки. теперь я сижу без работы, на шее моего парня, который ебашит на двух работах и еще выносит все то инфернальное дерьмо, которым я его кормлю каждый день. я очень токсичный человек, очень нетерпеливый, нервозный, взбалмошный. и я не знаю, как с этим работать. существует столько селф-хелп литературы для жертв абьюза, но есть ли хоть одна работа, написанная для самих абьюзеров? потому что ультимативные заявления в духе "просто не будь мразью" нихуя не работают

я всё ещё люблю тебя.
мне нестерпимо больно это признавать.
сегодня впервые после того ужасного дня я заплакала. только сейчас, когда моя ненависть к тебе чуть утихла, я начала чувствовать острую боль.
больше всего на свете я хочу ускорить время, чтобы пережить это быстрее.
но я не могу.