Вчера в порыве купила подписку на тиндер голд за 550 рублей. Никогда еще я так бестолково не тратила деньги, особенно учитывая то что я ее купила только для того что бы смотреть кто ставит мне лайки и быстрее образовывать пары что бы пообщаться, потому что просто в ленте не могу найти нормальных. Даже не знаю как описать свои эмоции когда я посмотрела ктоо меня лайкает, какие то средней свежести и опрятности парни, и половина из них явно приукрасила свой возраст ибо в 26 выглядеть на 40 нереально. И ни одного нормального!!! Просто выкинула на ветер деньги, и вообще хочу удалить тиндер. Единственная пара с симпатичным парнем совпала и он вроде бы даже недалеко от меня живет и тот как то не горит желанием общаться а навязываться не хочется. Я вот просто иногда смотрю на себя и думаю бооооооожеееее… ну дура.

Никогда не считала себя очень умной. Я не из тех, кому достаточно просто было раз прочитать учебник чтобы блистать на занятиях. Но моя усидчивость, упорство, спокойный характер и умение выделять главное стали залогом золотой медали, бюджетного места в хорошем универе, стипендии на протяжении всей учебы.

Я всегда верила, что залог успеха - это желание умноженное на усилие. И мне всегда хватало мотивации и энергии. Учёба/ параллельно робота по специальности / ещё подработка / диплом у самого жёсткого (но и компетентного) профессора на 5? Без проблем!

Я давно хотела получить вторую специальность за границей. Это то, что, как я думала, я хотела изучать на протяжении нескольких последних лет. И она бы очень хорошо смотрелась в связке с первой.

Подтянула язык, подготовила документы, поступила ( это то, к чему я стремилась последние 2 года ). 1 семестр позади.

Боже
Я просто заставляю себя идти на пары, идти на работу, изредка встречаться с друзьями. Мне просто резко перестало все быть интересно. Сложно банально встать с кровати. Такое чувство, что что-то перегорело. И меня пугает это состояние.

Это я не на своём месте? Депрессия? Не хватает определённых микроэлементов?

Что ж, начнём с самого простого. Купила витамины.

Как забыть человека, если он не позволяет тебе этого сделать?!

Он попросил не писать ему больше, сказав, что начал отношения с другой, тем самым намекнув, что ты и не нужна ему была изначально. Я не писала, я могла думать о нем, но гордость и самоуважение у меня все же присутствуют.

Прошло почти 4месяца, я приняла этот факт и продолжила жить дальше. Пока случайно не встретила его в столовой. Он закончил универ и давно уже работает. Его не должно было быть там. Мы стояли по разным сторонам очереди. Пересеклись взглядом, и поздоровались. Помахать и мило улыбнуться - мое дежурное приветствие.
Отвернулась, чтобы большее его не видеть. Он бросил свою коллегу, чтобы подойти и спросить, как я. Обычная вежливость. Предложил присесть рядом, и хотел знать, как у меня дела. Мы провели 40минут вместе, сказал что любит слушать мои истории. Он и раньше это говорил, вот только исход нам известен.

Вопрос зачем? Он знает, что нравится мне. И помнит нашу последнюю беседу. Так зачем эта вежливость, ведь не подойди он ко мне, я бы просто пошла дальше.

Как тяжело жить, когда нет никакого другого голоса, кроме собственного. Когда некого больше слушать и слышать. Когда ты всё решаешь сам.

Сижу
Смотрю на разъебаную розетку, в которой заряжается мой несчастный телефон и думаю: взорвется или нет.

Ох и давно же я не сталкивалась с невзаимностью. Я вижу, как он теряет интерес. Забыла, как это гасить в себе. Знаю, что вытащит только гордость и время.

Каждый раз, когда мысли уходят куда-то не в ту сторону, я включаю позитивную музыку и думаю о хорошем. Но по ночам так не прокатывает.

Не могу.

Мне кажется, что я все испортила. Погналась за человеком, которому нахер не сдалась, разорвала долгие отношения. Да, чувства начали остывать ещё до него, но Саша сыграл роль в твоём решении, не отрицай это.

Однако, я навряд ли смогла прожить с бывшим (как непривычно до сих пор его так называть) всю жизнь. Есть такие вещи и проблемы, которые он слабо вывозит. И я помню, как рыдала ночами, пока он спал рядом, из-за понимания того, что я всю жизнь так не смогу.

Сейчас настроение просто в ноль. Уже ничего не имеет значения.

Я так затрахалась от всего этого.

Тот, кто до сих пор меня любит, мне не нужен. Тому, по кому сорвало крышу мне - не нужна я.

Что я могу сделать? Ничего не могу. Переключиться. Со временем пройдет.

Это ещё не перешло в серьезные чувства, и пока не поздно, надо не дать этому произойти. Я не хочу годами забывать кого-то.

На самом деле с Сашей у меня тоже навряд ли получилось бы надолго. Мы слишком похожие. Мы оба взрывные, оба мыслим в одну сторону, мы словно одинаковые. Сначала это было так прикольно и круто, но потом эйфория прошла, мозги встали на место, и я подумала над всем ещё раз.

А может стоило уже забить хер на свои требования и оставаться с бывшим до конца? Насть, ты вообще уверена, что тот, кого ты ищешь, вообще существует??

Но назад идти поздно. После такого не возвращаются. Я спала с другим человеком, испытывала интерес, мне было хорошо НЕ с ним. Я не смогу врать об этом. К тому же, после всех этих соплей мне он стал противен. Не знаю, почему.

Нельзя расстаться, пойти "блядануть" и вернуться. Нельзя причинить огромную боль человеку и потом сделать вид, будто ничего не произошло. Нельзя так поступать с людьми.

Поэтому я не вернусь.

Держала вчера его первые посадочные талоны в руках. За минуту настроение ушло просто в минус, я сидела и плакала среди комнаты. Наши фото, наши вещи, эти долбаные билеты с числами, которые я итак помню наизусть и навряд ли скоро забуду.

Чувствую себя предателем, хотя я никому не изменяла.

Мне больно от того, что такая как я вообще существует. И я боюсь, больше всего на свете боюсь, что так будет всегда. Либо человек будет мне не нужен, либо наоборот. И так всю жизнь.

Мне страшно. И больно.

Хотя бы здесь можно сказать об этом открыто. А утром проснуться, словно ни в чем не бывало и дальше ебашить.

С фальшивой улыбкой всем, кто сомневается.

сделать матовый маникюр в светлых тонах а потом мариновать куркумой курицу было пожалуй не лучшей идеей. теперь мои ногти кислотно-жёлтого цвета аааааа

Здравствуйте, результаты биопсии.
Дисплазия Cin2, очаговый выраженный дискаретоз, паракератоза, выраженный хронический цервицит.

Ну как тут без эмоций? Я плакала, плачу и сейчас. Паника охватывает меня волной, и отпускает. Мне страшно, но я рада, что не рак. Я рада, что я могу побороться с этой напастью.
И мне повезло, что другой врач так быстро нашёл мою проблему, когда другие говорили, что все у меня Ерунда. Хорошо, что не послушалась… Хорошо, что моё внутренне я на месте не сидело и я решила искать другого врача… В какой то степени мне повезло… а в другой
Страшно осознавать, что я теперь в зоне риска. Но я справлюсь. Не дам эмоциям взять вверх. Займусь творчеством. Может картины акрилом? Всякие поделки, ремонт в квартире по тихоньку делать, украсить дёшево и красиво, отвлечься от негатива и настроить на нужный лад.
Всё получится
Я обещаю себе

Резко накрыло докопаться до своей внешности. Принципиально таким не занимаюсь и не планирую, но накрывать иногда накрывает. Даже не знаю, что в такие моменты мерзее: относительная обоснованность этих загонов или их банальность.

Не люблю, когда так.

Два месяц подряд у меня проблемы со здоровьем. Но если бы не одно, я бы не узнала про второе. Все началось с легкого жжения, которое переросло в цистит и, на сегодняшний день, проблема с мочевым до сих пор актуальна, но в другом формате. Походы к гинекологу, который уверял меня что у меня все збс (один из лучших в нашем городе), но проблема не уходила. Мое шило в жопе посоветовало мне ехать в другой город, где гинеколог офигела. Мол, почему тебе никто не сказал, что у тебя "это и это". Еще бы так два года походила, было бы все совсем плохо. Подозрение на предраковое состояние. У меня взяли биопсию, жду результатов. Но проблемы с мочевым осталось, которое мешает нормально жить, не связано с гинекологией. Плюс мне противопоказан секс (все таки после биопсии у тебя внутри рана как никак).
Я разговаривала со своим мч на эту тему, предупреждала, что тебе придется забыть о интиме на несколько месяцев. Он принял эту информацию и убедил меня, что все понимает.

Из за ожидания результатов я все на нервах. Я могу зареветь, начаться паника, плюс мочевое бьет по нервам… Так что я не могу думать даже о простом ублажении своего мужика хотя бы руками… У меня полно тараканов и переживаний… Не могу думать об этом.
Но
Я думала, что он действительно на моей стороне и принимает этот факт. Но нет. Понимаю, сложно ему понять то, чего он не чувствует и не ощущал.
Он обвинил меня вчера, что я его не удовлетворяю. Не могу дотронуться до него, ублажить, ведь мне то фиолетово. Мне то нормально и мне должно быть стыдно.
Мой смех и град слез. Истерика. Родной человек, который видит мои срывы, обвиняет меня в отсутствии ублажения. Он же страдает. Я в шоке. Он прекрасно понимает, что я теперь в зоне риска на всю жизнь и мне нужно принять эту инфу, переболеть и начать жить с новыми силами. Мне нужно время, а ему…
Эх
Все бы ничего. Но под мои слезы он взял деньги и уехал тусить до 4 утра. А я осталась дома, разбитая.

Мне не хватает женщины в моей жизни, наставницы, которая погладила бы меня по голове и сказала, что все будет хорошо. Моя мама не интересуется мной. В последнем нашем разговоре я рассказывала о своих переживаниях в надежде, что она предложит встретится, мы поговорим, побудем вместе. Но нет. Прошло уже две недели, ни слова от нее. Мне не хватает женской руки, мудрости… Моя мама может сказать только:
- Да что ты переживаешь то. Все равно проживешь столько, сколько бог тебе дал. Суждено так суждено.

Лежу в кровати с бокалом красного сухого и понимаю, что зависима от алкоголя. Что делать, не знаю.
Пробовала отказаться от него - рекорд 4 дня. 4 дня без алкоголя… мой рекорд…

В последнее время часто сталкиваюсь с тем, что не понимаю, о чем говорят люди. О чем речь. Читаю, например, ветку на форуме, и тупо не могу понять: а к чему ты клонишь, мил-человек? Мысль какая? Или ты просто по древу растекаешься, без цели? Тихо сам с собою… Или в конфе кто-то пишет, а я не могу смысл сообщения понять и интонацию. Иногда — потому что отсылки какие-то не ясны (это как глобальное объяснение непонимания тоже годится). А вдруг я просто тупею и разучиваюсь общаться? Страшна, вырубай, короче.

Класс
Еще и гогол борделло приезжают

хоть разорвись

, – говорит очередная карта оракула modern magic. И я сразу думаю: «как романтично звучат многие мысли, пока не сопоставишь их с жизнью». Ходить по лесу босиком – здорово! Пока не задумаешься.

Несколько лет назад я собирала травы. Уже точно не помню, какие, кроме тысячелистника. И его бы забыла, но – история, от которой меня и сейчас передёргивает.

Всегда внимательно рассматривай траву, прежде чем её срезать. О ч е н ь внимательно. Даже если не предполагаешь, что что-то может пойти не так. Меня спасло собственное бсзн: я вовремя скосила глаза на букетик тысячелистника, который уже несколько минут держала в руке. И увидела среди соцветий двух огромных (да-да, у страха глаза велики, но блин!) лесных пауков. Я не помню, куда летел этот тысячелистник.

Да-да, пауки. Летом они натягивают паутину между двумя соснами, аккурат поперёк тропинки – и хорошо, когда их толстое пузо можно заметить в центре этой ловчей сети. А ещё – лесная трава реально ими кишит.

Как-то я влетела в оплетённый паутиной куст. И орала так долго и на таких частотах, будто надеялась, что они попадают замертво от моего крика. А ещё, помню, растянулась было на траве, но вовремя заметила, как о н о спускается к моей ноге. И примерно тогда же – с к о л ь к о их вокруг.

Так что да, «ходить по лесу босиком» – прекрасно. По крайней мере, пока вы об этом читаете.