За окном какая-то древнерусская тоска. Сосны эти, ветер, что-то непонятное. Чувствую себя как лет шесть назад, когда всё было такое стрёмное и непонятное, и я всё ждала, когда опять смогу начать жить.

Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу (с)

Кто нибудь знает хорошие упражнения для умения жить настоящим?
Я вечно где то в прошлом летаю и из за этого упускаю столько возможностей быть счастливой здесь и сейчас.

Я должна это сказать, либо я скажу это другому, а потом пожалею.
Меня заебало, что "А" не находит постоянную работу.
Вариант на котором он остановился в конце февраля это работа совместно с частным ремонтником. Они дробили квартиры, занимались чернухой. У "А" нет опыта в ремонте, но крушить у него хорошо получается. Кое-какие деньги заработал, но уже две недели как всё идёт по пизде.
У нас на столько всё плохо с деньгами, что он снова занял деньги у друга, при том, что 30 тысяч мы и так торчим другому другу.
Я в свою очередь тоже занимаюсь какой-то хернёй, ну, например, спрашиваю у подруг, могу ли я оплатить их покупки с кредитки, чтобы они мне отдали наличкой.
Это способ беспроцентного обналичивания денег с кредитной карты.
Я так от этого устала, кто бы знал. А ещё мне стыдно.
Боюсь, что я больше не могу… Начинаю подпиливать ему мозг (это ему так кажется, что я именно подпиливаю).
Смотря правде в глаза, он никогда не сидит на месте, это правда и его целеустремлённости можно позавидовать, постоянно в поисках, он тоже устал, я понимаю. Так где-же работа?
Как долго я смогу оставаться такой всепонимающей?
Ему от моего бесконечного понимания комфортно и стоит мне скорчить лицо от недовольства, он говорит, что я его гружу.
Ну, простите. Ничего, что из-за всей этой ситуации я себе оформила вторую кредитку, чтобы подстраховать долг на первой кредитке?
Ничего, что я ебашу 5/2, у меня универ, уроки и единственный выходной в воскресенье. Как-то так выходит, что с друзьями я тоже не развеиваюсь…
А ещё я должна ухаживать за собой, тренить, вот как он мне всегда говорит, мол, надо тренить…
У меня нет энергии вообще.
Ни на что.
Я не знаю как я встаю с кровати по утрам, и как иду до работы.
Если он видит, что я вообще тряпочка, припоминает мой отпуск в начале февраля. Что он был, что его не было… Вот правда.
Сегодня утром, я не могла скрыть своих переживаний и постаралась как можно мягче намекнуть, что меня пугает эта неизвестность, он снова сказал, чтобы я его не грузила и не грузила себя его проблемами.
Мне так обидно от всего этого, я не могу сидеть молча, потому что эта канитель с его работой, которой по сути нет, затянулась пиздец.
Нет, мы не голодаем, но просто вот это всё, блять, очень хреновая история.

Я дииико извиняюсь за такой вопрос, но ВЫ БЫ СЪЕЛИ ЧЕЛОВЕКА ЗА ОДИН МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ?
При условиях, что:
-съесть надо всего человека, без костей, но не за один пРиСеСт)))
-вы не знаете этого человека и никогда о нем не слышали
-человек не болеет, не бомж. с хорошим здоровьем
-его приготовят лучшие шеф-повара мира и по вкусу вы его от курочки не отличите

Я признаю, что забила на свой вес.Но снова беру себя в руки!!!

предупредила начальницу, что завтра с 11 буду ждать старт продаж билетов на MCR в Санкт-Петербурге, но скорее всего продаваться они будут с 2х часов. она сказала сделать все дела с утра, а потом пользоваться режимом инкогнито

Наконец то я нашла место где можно выговориться.

Думаю как нибудь попозже познакомимся поближе.

Уже прошел гребаный год как закончилась учеба, и год с того времени как я запорола диплом, из родственников об этом нииииикто не знает.

Официально заявляю что 2019 год был для меня самым ярким за мою жизнь. Я нашла лучшую подругу с таким же именем и потеряла ее, очень жалею, что наши пути разошлись, работала в вебкаме, заработала на этом кучу бабла и эту же кучу спустила почти в мусор, там меня еще успели шантажировать на 15к,+ заработала панические атаки, я рассталась с парнем, 3 года отношений тоже в помойку
итоги таковы: бездарность потерявшая 5 лет жизни на учебу, от направления которого меня воротит, у меня нет близких подруг, все что у меня есть это мой НОВЫЙ))) парень, родной человек, и моя семья, а также 9 кг сала на моем теле твоюмать ахахахах

Вдруг решила поменять себя, как внешне так и изнутри, и отправиться на поиски единомышленников, а также просто клевых людей, такие тут есть??

хочу получить в подарок получасовое держание за лапки и часовые обнимашки

но хрен мне

зато у меня будет курица с ананасами и сидр

и ром с кальяном, если одиночество совсем затопит

Просыпаюсь уставшей и с большой неохотой.

Погода? Депра? Попытка к бегству? (Правильно ли я тут согласовала слова?)

Я ненавижу себя жалеть, а тем более в дни рождения, но в самом деле довольно грустно осознавать, что ты делаешь для своих друзей больше, чем они для тебя.

Сегодня мне исполнилось 20. Я ни в коем случае не ждала ничего необыкновенного и особенного, но помимо моего лучшего друга меня никто не поздравил. Я учусь в другой стране, и в моей стране мой день рождения уже наступил. Остальные друзья, которых я классифицирую как супер близких, видимо, забыли. Дело в том, что я - тот самый друг, что ждет пока будет ровно полночь, и шлет огромное и искреннее сообщение. Конечно, никто меня об этом не просит. Но я очень люблю это делать, потому что знаю, что это очень приятно. Да и когда еще будет уместное время для таких откровенностей?
Недавно был день рождения у моей самой лучшей подруги. Я приехала к ней ровно в полночь с веганским манговым тортиком и подарком. Она же написала мне за несколько часов до полночи, что очень хочет спать и не дотянет до полночи, чтобы отправить поздравление. Меня это не обидело, но заставило задуматься. Я подумала о том, как на ее месте наверное легла бы спать и поставила пятьсот будильников на 11 часов.
Мои друзья - замечательные люди. Никто не обязан делать то же самое мне в ответ, но меня не покидает чувство, что я всегда стараюсь для них больше, чем они для меня. И это заставляет меня чувствовать себя немного наивной и глупой…

Джонни Депп может сыграть Джокера.

Вчера окончательно переехала на съемную квартиру. Ревела… если рассудить, то квартира намного комфортнее коммуналки, но блин это мой дом. Я себя чувствую такой несчастной… ощущение что меня просто выгнали из дома. Лежала вчера в каком то отупении даже не понимая где я и что я, абсолютно не чувствуя себя, как какое-то примитивное существо которое не осознает что живет, просто существует. Да-да знаю, я всегда излишне драматизирую, это всего лишь переезд. Но мне очень плохо и одиноко. А как только я думаю о том что мне пришлось оставить там кошку так вообще сердце разрывается, единственное любимое существо на всем свете и то взять ее с собой не могу. А мне так одиноко одной, как бы хорошо было с ней, но я слишком боюсь что сидеть в 4х стенах для нее будет мучением.
Мама с бабушкой вернулись сегодня ночью. Черную кошку они не забрали потому что не нашли… другая кошка убежала около дома уже здесь когда они хотели в коробке ее перенести из машины, в коробке без крышки… Я просто оставлю это без комментариев, там было 3 людей за 30 лет… Это все что вам нужно знать о решении проблем в этой семейке Адамс.
И еще классные новости, диван в квартире оказался просто пиздец, просевшие подушки, ямы и все прелести, а с моей спиной и так больной я проснулась в "великолепном" состоянии. Буду звонить хозяйке квартиры
Все утро глаза на мокром месте и какое-то потерянное состояние, даже работать не могу начать просто не могу себя собрать. Такие новости…

Вчера в порыве купила подписку на тиндер голд за 550 рублей. Никогда еще я так бестолково не тратила деньги, особенно учитывая то что я ее купила только для того что бы смотреть кто ставит мне лайки и быстрее образовывать пары что бы пообщаться, потому что просто в ленте не могу найти нормальных. Даже не знаю как описать свои эмоции когда я посмотрела ктоо меня лайкает, какие то средней свежести и опрятности парни, и половина из них явно приукрасила свой возраст ибо в 26 выглядеть на 40 нереально. И ни одного нормального!!! Просто выкинула на ветер деньги, и вообще хочу удалить тиндер. Единственная пара с симпатичным парнем совпала и он вроде бы даже недалеко от меня живет и тот как то не горит желанием общаться а навязываться не хочется. Я вот просто иногда смотрю на себя и думаю бооооооожеееее… ну дура.

Никогда не считала себя очень умной. Я не из тех, кому достаточно просто было раз прочитать учебник чтобы блистать на занятиях. Но моя усидчивость, упорство, спокойный характер и умение выделять главное стали залогом золотой медали, бюджетного места в хорошем универе, стипендии на протяжении всей учебы.

Я всегда верила, что залог успеха - это желание умноженное на усилие. И мне всегда хватало мотивации и энергии. Учёба/ параллельно робота по специальности / ещё подработка / диплом у самого жёсткого (но и компетентного) профессора на 5? Без проблем!

Я давно хотела получить вторую специальность за границей. Это то, что, как я думала, я хотела изучать на протяжении нескольких последних лет. И она бы очень хорошо смотрелась в связке с первой.

Подтянула язык, подготовила документы, поступила ( это то, к чему я стремилась последние 2 года ). 1 семестр позади.

Боже
Я просто заставляю себя идти на пары, идти на работу, изредка встречаться с друзьями. Мне просто резко перестало все быть интересно. Сложно банально встать с кровати. Такое чувство, что что-то перегорело. И меня пугает это состояние.

Это я не на своём месте? Депрессия? Не хватает определённых микроэлементов?

Что ж, начнём с самого простого. Купила витамины.