У дяди результат на ковид отрицательный. К счастью, мою семью в очередной раз пронесло, но не хочется думать, когда запас удачи может иссякнуть.

будучи подростком, я думала, что моё страдание удерживает людей рядом со мной, что люди просто не могут уйти, зная, как мне плохо. поэтому я неистово культивировала в себе боль, доводя себя до состояния неизбывной тоски, чтобы меня спасали. и люди, желающие мне помочь, в конце концов изматывались, потому что ничего не менялось, потому что мне казалось, что, как только мне станет хорошо, они уйдут.

не знаю, в какой момент я поняла, что "грустных не хотят" и стала впадать в другую крайность, где я вообще не позволяю людям себе помогать. я корю себя каждый раз, когда вдруг поделюсь своими тревогами с другим человеком, сразу же начинаю переводить тему, искать смешные картинки и в конце концов отдаляться раньше, чем отдалились от меня.

я привыкла создавать образ, в котором я слишком "мудра", чтобы зацикливаться на чувствах. никто не должен догадаться, что вообще-то я очень глупая, плачу над грустными моментами в книгах и меня ранит так много вещей, что я сама с собой никак подружиться не могу. а если уж не могу я, как смогут другие, зная, какая я?

в который раз начинаю писать сюда что-то важное, но моментально стираю, потому что оно как-то сразу же теряет весь смысл.

Почему в 3 часа ночи я смотрю, как из морковки вырезают стул, спросите вы.
Ответа у меня нет.

а вот и закономерное обесценивание следом за идеализацией.
ну, это было максимально ожидаемо.
и снова мне хочется все прекратить.
но это только закрепит такое мое поведение.
это ведь и так происходит в каждых терапевтических (и не только) отношениях. тогда хорошо было бы сами эти отношения и проработать.

не могу понять
как дороги фена оказались внутри меня

Мигель дал покурить книжку по энэлпи, точнее - главу оттуда про убеждения.

Исходя из описанного там, моё "не могу работать" расшифровывается как "могу не работать".

Сношать и колобродить.

кемы уже перенесли свои британские концерты на 21й год, парк лайв объявил о переносе фестиваля на 21й год и максимальное сохранение всех артистов (кемы, плс, не подведите), теперь осталось дождаться переноса питерского концерта и с 20м окончательно покончено…

сейчас бы безнадежно влюбиться в кого-то.
как тогда на тейсти.

Нужно сходить за батоном и всякой всячиной. Не хочу никуда идти.
-.-

Я плохая подруга.
Мне тяжко общаться с кем-то ежедневно,
словно меня в тиски зажимают.
А сейчас так получается, что мои уши слишком часто юзают.
Тяжело.

Внимание! Я тоже верю в силу коллективного разума.
Сегодня иду на свидание, на очень важное свидание.
Пожалуйста, пожелайте мне мысленно удачи, как вы умеете. Пускай все пройдёт хорошо. Я так волнуюсь.

Я просто тупая пиздень. Сейчас бы проебать 10к рублей на подписку в grammarly. Тупо невнимательно прочитала предложение и купила годовую подписку. Кек, блять.
Хочу вскрыться от своей тупости.

сегодня 12 день как я занимаюсь спортом по программе. всего их 14.
последние пару дней я правда стала больше любить своё отражение в зеркале, гордиться собой, что могу совершенствоваться.
поэтому сегодня после тренировки я не с таким стеснением выложила в конфу друзей свои результаты, где меня практически обосрали и сказали что мне нужно заниматься еще очень долго.
мне опять невыносимо больно, я не могу посмотреть в зеркало, мне даже не с кем это обсудить, сижу реву как дура и кусаю руки, чтобы хоть немного себя отвлечь
хорошо, что я завела этот дневник, хотя бы здесь я могу это всё рассказать, иначе очень тяжело.