12:46

Писос. Снился Бохенс. Конкретно так. Весь сон с ним тусили. Ща просыпаюсь, захожу в диалоги. И там сообщение от бохенса о том, что я ему снилась. Можно блять не надо, хорошо?

я вк не была больше двух месяцев вроде как
может восстановиться?

Мне нужен самый шикарный мультик всех времён и народов. Чё смотреть, посоны?

тебя когда-нибудь предавали?

А у нас опять рассвет.
Сижу и задумываюсь о магистратуре.
Я так и не могу решить, куда поступать: остаться или уехать.
По поводу остаться…
Начнем с плюсов:

+ Я работаю в лабе, в которой изначально хотел работать, становясь химиком. И, вроде, у науча есть на меня планы.
+ ВУЗ-то топовый. По естественным наукам в топ-70 мира, по крайне важной для меня физике - в топ-50. Питер, в который я так рвусь, не может похвастаться таким качеством. Все равно хуже.
+ Мне действительно нравится Академгородок. Особенно осенью. Это правда круто, когда ты можешь учась в топ-ВУЗе, выйти во время перерыва покормить белок на улицу. Мне нравится здешняя атмосфера, здешние фишки.
+У меня были крайне неудачные 4 года. К сожалению, и собственные ошибки, и банальные неудачи привели к тому, что я большую часть времени пытался вернуть себе внутренний баланс. И в итоге упустил столько возможностей… В последний год что-то изменилось во мне, но не изменилось внешне. Почему-то со всеми людьми, которые мне близки, дороги непременно расходятся: кто-то вылетел, кто-то уехал, перевелся, взял академ… Зато всякое ну прям дерьмо липнет так, что хоть на Марс лети. Ну серьезно. Именно эти люди были рядом все эти 4 года. Поступая в магу, у меня появляется возможность прожить следующие 2 года так, как я хотел прожить эти 4, когда уезжал сюда. Я столько еще не сделал…
+ Общага. Если все будет хорошо, во мне тлеет надежда, что я все-таки буду жить один.
_
Минусы. Погнали:
- Мне нравится лаба, но науч меня напрягает. Иногда он мне кажется… ленивым? Он почти не запускает расчеты, статью, которую хотел написать к октябрю, не написал до сих пор. Я не знаю, как это правильно сказать. Немного меркантильный. Возможности, которые мне иногда выпадают, он пытается присвоить себе; когда же происходит какой-то фейл, он старается перед другими слегка сместить акцент вины на меня. Все описанное происходит в не ярко выраженной форме, но достаточной, чтобы меня настораживать.
- А с чего я взял, что все изменится? Мне не везло здесь 4 года, с чего я взял, что мне обязательно повезет после?
- Климат. Эти перепады по 20 градусов каждый день не очень хорошо для ног. Я весь семестр проходил хромая. И это лето с +35-40 полсезона -настоящая пытка.
_
Однако, когда я задумываюсь о том, как рано утром, перед парами, забегу взять себе пару пышек, встану на какой-нибудь мостик и остановлюсь на пару минут, чтобы встретить рассвет и подумать о чем-то прекрасном, во мне что-то ёкает. Этого я хочу. Возможно, просто с этим местом связано слишком много ключевых моментов моей жизни, но какая разница?
Может, пора снова резко поменять все, а не ограничиваться полумерами, которые, к тому же, исходят даже не то чтобы от меня? Может, все-таки пора туда уехать? Даже если как химику, как ученому мне там будет хуже. Даже если я снова выбираю кота в мешке. Какая разница, если здесь мне как человеку плохо?
Я не знаю. Месяц за месяцем идут, а я все еще не знаю. Разумом и гордостью я за Академгородок. Сердцем - за Питер. Это слишком сложно.

03:43
завариваю доширак с креветками

Привет меня зовут Вера Надеждина и это мое альтер эго, свое имя я называть не буду.Мне 24 года, я в полной жопе, не так я представляла себе жизнь когда мне будет 24.Из достижений я закончила институт.С самого детства я была мечтателем, хотела стать кем-то великим, но с возрастом взрослела не только я, но и мои комплексы.К 18 годам я стала полной закомплексованной девушкой, которая боится всего, в том числе и парней.В институте познакомилась с такой же, но даже с ней не смогла найти общий язык.Но я вовремя поняла, что так дело не пойдет, и самый главный комплекс я поборола, я похудела и очень гордилась собой.Я поняла что нравлюсь молодым людям, что нравлюсь людям вообще, появились "подруги", всякие "выходы в свет", мне очень это все нравилось, но я становилась более раскованной, в моей жизни появился алкоголь, и я думала что это круто с 19 и до 20 лет я делала ужасные вещи, просто аморальные, я до сих пор боюсь что это где-то всплывет,2016 вычеркнут и забыт.
И так,2017 начало 2018, эти полтора года были самыми стабильными, появился человек с которым мне было приятно общаться, алкоголь в моей жизни практически отсутствовал, я не делала никаких поступков за которые мне было бы стыдно.Но мне не хватало одного, любви, я очень хотела не быть одинокой, и он появился…
1 апреля 2018 год… теперь я знаю когда все пошло не по плану.Сегодня 05.05.2020 год, два дня назад я совершила нечто плохое, я удалилась из всех социальных сетей, я исчезла.Я никогда не писала никаких дневников, но я понимаю, что я в глубоком дерьме и депрессии, и мне нужно подружиться с собой, поэтому каждый день я буду анализировать 2 самых ужасных года в моей жизни и стараться выбраться из этих обстоятельств живой.

полный пиздец! не понимаю, как можно доверять людям

— Когда мы целые сутки гуляем и забегаем куда-то перекусить, вы оба спрашиваете голодна ли я. Каждый из вас  слышит  "нет".
Ты садишься напротив меня. С набитым ртом говоришь о том, что сегодня вы просрали и у официантки шикарная задница. 
Он приносит 2 порции и мой любимый апельсиновый, двигает стул к себе и говорит, чтоб я не стеснялась садиться рядом.
— Ты отвечаешь на флирт официантки при мне и  даешь свой номер.
Он говорит официантке, что ее поведение неуместно и улыбается мне.
— Собираясь на важную встречу он спрашивает мое мнение по поводу костюма.
А ты говоришь что хочешь бросить универ и о рейде в игре.
— Он спрашивает какой фильм сегодня будем смотреть по скайпу вместе.
Ты не открываешь  пока я звоню в дверь с пакетами твоих любимых вкусняшек. А после говоришь: "ой, давай только без твоих мелодрам, в прошлый раз насмотрелись?!". И тебе невдомек, что смотрели мы не мелодраму. Этот жанр я тоже, кстати, терпеть не могу.
— Когда у меня проблемы о которых я не хочу говорить, он обнимает и говорит, что вместе мы справимся со всем.
Ты говоришь что бы я бросила выдумывать себе проблемы.
— Бывая проездом в моем городе он ищет встречи со мной и находит. 
Ты, живя со мной в одном городе, не можешь встретиться раз в месяц.
— Ты говоришь " сучка", а он говорит "умничка".
— Ты говоришь, что я охеревшая. 
Он рад, что я стала самостоятельной и смогла послать  этого козла.
— Он ведет меня на крышу, потому что в прошлый раз я проговорилась, что обожаю крыши.
А с тобой мы снова не идем никуда, ты же всю ночь играл и пил с друзьями, и  будешь спать.
— Когда я обижаюсь ты отвечаешь :" я тоже обиделся, иди в жопу, не буду больше тебе писать". 
Он выясняет в чем дело и мы закрываем тему раз и навсегда.
— Если меня кто-то обидел, ты говоришь: "и чо", продолжаешь играть.
Он отвозит обидчика в лес, в разных пакетах, образно говоря.
— Когда я болею он звонит в дверь с лекарствами, а ты бросаешь сухое "лечись".
— После прогулки с тобой я хочу больше никогда не видеть тебя.
А когда уезжает он — хочется выть.
— Я твоя " красивая", а его "любимая".
Поэтому  в кармане лежит билет " к нему". Даже если будет трудно, мы справимся. Я хочу быть с мужчиной, а не у его ног. Хочу заботиться о нем, быть рядом тогда, когда нужна. Ты для меня больше никто. И я счастлива, что однажды, со слезами на глазах, выбросила твой подарок в мусорный бак и подошел он.

Возвращаюсь на Саммер спустя 3 года, до этого здесь было несколько тлогов (первый лет 10 назад) и множество важных событий. Но главное: помню, что здесь я была откровенной!

Я Ирина, сейчас мне 25. Жена и уже почти мама) Странно осознавать, как быстротечна жизнь.

Буду писать здесь о жизни, о мыслях, о текущем. А ещё, хотелось бы вести утренние страницы, здесь для этого самое место.

Раньше этот сайт, на мой взгляд, был преимущественно для школьников и студентов. Я и сама была студенткой, единомышленников было полно) Очень любила тлог девушки-наркоманки, которая очень подробно описывала чувства. Таких открытых тлогов было мало, большинство стремились блеснуть эрудицией и цитатами.

Расскажите, какой сейчас Саммер? Много тех, кому за 20? Есть те, кто уже семейные?
Ведь, возможно, не я одна питаю ностальгию и нежную любовь к этому сайту с детства и по сей день:)

А ещё, появилось ли у Саммера приложение?!)

теперь курю айкос вместо сигарет
дожили

Hello guys! My name is Irina, I'm 25. I live in Moscow, with my husband. I'm an engineer in the Russian Railways company, but now, like most of us, I 've been home for over a month. My hobbies are beadworking, reading, yoga and creating comfort in the house. I'm happy that now I can devote a lot of time to my favorite cases and self-development.
But despite this, I am waiting for the quarantine to end to visit my favorite places, cafes and see my friends. I like coffee so much and first of all I'll go to the Starbucks!)
I haven't pets, but I dream about little dog)
In the future I dream of a wonderful adventure to the ocean with my big family !)

«Я не знаю, что делать со своим ребёнком, я не могу с ним справиться». Не знаю для кого как, но для меня это одна из самых страшных фраз, которые мне приходилось слышать за время своей работы в сфере образования. И я прекрасно понимаю, что тяжело объективно оценивать подобное, как и прийти к принятию и пониманию. И запросто можно кинуть в меня осуждающим "да ты сама никого не рожала и не воспитывала". Да, именно поэтому, кстати, этим и не занимаюсь, потому что понимаю какая это колоссальная ответственность.
На чём вообще основываются детско-родительские отношения, в которых никто друг друга не слышит и не воспринимает? Я сейчас не беру переходный возраст.

Как часто с ними разговаривают, интересуются проблемами и неудачами, мотивируют, помогают справиться с трудностями и не приуменьшают переживания детей своими "ой, да разве это проблема?"?

Сумбурно очень, но в целом я бы хотела много чего вылить сюда из своей работы и наблюдений в этот период. Это будет, конечно, такая субъективность, какая вообще возможна. Если и не для кого-то ещё, то себе на память, чтоб не забыть об этих днях.