А вы когда-нибудь находили "своего"человека? с которым вы на 100% настоящий?
Я вот встретила.18 августа на Badoo пришло смс с предложение встретиться прям сейчас.А минуты через две меня пригласили на ужин
Мне нечего было терять и я поехала.абсолютно к чужому человеку, ещё и сразу домой
И тут я ахуела.меня настолько расположили к себе, что я была просто я, просто Карина, без всякой хуйни
И все затянулось аж до конца января.было волшебно и тепло
И Этот замечательный (да я могу его так назвать, ибо он самое прекрасное что встречалось мне)человек уехал в другой город.честно!? МНЕ ПИЗДЕЦ ХУЕВО БЕЗ НЕГО.
Я бы наверно даже очень хотела чего-то большего с ним… но у него есть девушка.а я и не лезу
Сегодня очень хотелось написать:"Женя, я скучаю по тебе".но что-то остановило

я решила завязать с онлайн шопингом до конца карантина: удалила джинсы мечты и рюкзак из корзины асоса, убрала свечи и ароматы для дома в заре хоум, никаких больше рассылок от страдивариуса и h&m. и все было бы хорошо, если бы я внезапно не решила, что мне абсолютно точно нужен блю рей диск спешал, блин, эдишн с записью шоу за 18$ + шоппинг + временно нет доставки в россию и об этом надо договариваться с логистами.

и это при том, что у меня не только блю рей проигрывателя нет, у меня в принципе нет устройств (кроме старинного компа), куда можно диск засунуть.

давно у нас нлп стало иметь хоть какой-то вес в области психологического знания?
или я чего-то не понимаю?
ждём соционику на занятиях.

Алкоголизируюсь. Зато попускает. Не от алко: от атмосферы.
Ещё чуть-чуть, и я выйду из штопора.

Штопоры — это не страшно, страшно только однажды не выйти из штопора

тиндер-телеграм-вк-моя квартира-год совместной жизни-разрыв-чс

бля ну чё за детский сад? как можно в принципе добавлять в чс человека, с которым ты год прожил и который глобально тебе нихера не сделал плохого, заботился о тебе постоянно, любил и всякая такая хуйня?
я не понимаю, злюсь я или просто разочарован в ней до глубины души

пиздец короче друг детства, с которым я реально до 11 класса кучу времени проводил во дворе, девушку свою задушил, 4 часа её катал в тачке потом и дропнул в падике в каком-то

охуеть блять

я собираю презентацию для нашего проекта, нужны фотографии членов нашей новой команды и…
мой коллега прислал мне свою фотографию, он такой красивый, у меня аж дыхание замерло.
и ни одной фотки в вк…

Сегодня мне приснился очередной упоротый сон. Я решила вместо лифта подняться пешком по лестнице к себе в квартиру. Но где-то между 5 и 6 этажом возле мусоропровода сидел бомж. Улыбнулся мне улыбкой маньяка. Я испугалась и ускорилась. Но на следующем лестничном пролете меня вместо ступенек ждала полоса препятствий: сначала снежные горы, затем какие-то барьеры, через которые нужно было перепрыгивать… и казалось, что этот бомж погнался за мной.
Я проснулась и пошла в туалет. В голове противно били молоточки. Ненавижу такие сны.

После пары сильных истерик, с нервным срывом и опять этим давящим ощущением несправедливости и собственной беспомощности, мозг взял и наконец сформулировал проблему:
я не верю, что могу сделать что-либо самостоятельно (читай без посторонней помощи), потому что моя мама меня гиперопекала (потому что хотела мне лучшего детства, чем было у неё) и внушила мысль (всеми своими словами и действиями), что я ничего не могу сделать без её помощи.

!!! Здравствуйте, чё ж раньше не дошло…
Точнее дошло, но вот сформулировать эту мысль с аргументацией было сложно.
Ладно, видимо, сейчас время то самое.

То есть, когда надо что-то делать и брать на себя ответственность мой мозг начинает кричать, что всё будет плохо и неудачно, и у меня ничего не получится, потому что мамы рядом нет.
Это выражается даже в мелочах, на вроде, покупки одежды "а понравилось бы ей?", социальных взаимодействий и поступков.
Это абсолютно то же самое чувство, которое я испытывала делая что-то без её поддержки и одобрения.

Хотя успех того или иного действия никак, конечно, не зависит от одобрения значимого взрослого, никак на это не влияет присутствия/отсутствия его поддержки и помощи.
[Ничья поддержка и помощь не влияет на удачность исхода тех или иных действий, только наши собственные усилия и вера в свои силы.]
Значимый взрослый рядом с нами будет не всегда. Очень сложно отсепарировать себя от человека, который всегда давал мне возможность переложить на него ответственность.

Но чтобы двигаться дальше, нужно признать, что:
ответственность не равно что-то плохое, этого не нужно бояться;

неудачные попытки не значат, что не получится никогда, потому что я ничего не могу без своего значимого взрослого, неудачи зависят от многих факторов и нельзя весь негативный прошлый опыт автоматически накладывать на опыт будущий;

учиться жить самостоятельно без значимого взрослого нормально, даже если на это нужно очень много времени.

Заметка для себя:
на то, чтобы прийти к этой болезненной правде и посмотреть на проблему в упор мне понадобились несколько месяцев истерик и состояний, когда ты одинокий маленький брошенный котёнок в злом-злом мире и тебя никто-никто не защитит.
И вытаскивая час назад из себя это, ощущение было как медленно вытащить болезненную занозу из распаренной кожи, засевшую очень глубоко, и лишь бы удержать её пинцетом.
Такое вдруг ощущение лёгкости, вот он ответ, вот что меня так мучило, трясло, пугало.
Я не писала столько текста уже очень давно и, зная себя, это признак того, что причина найдена правильно.

песни группы Рейкьявик,

Понимал ли ты когда-то что у тебя нет друзей?
Именно тех кто всегда помогут…
Я как и в детстве, в подростковом возрасте, понимала что все не вечно, иногда даже общалась просто потому что удобно, ты все равно понимаешь что эти люди не смогли быть твоими друзьями как и ты их другом.
Но сейчас, обидно, когда ты вроде бы нашел друзей, с которыми ты проходил многое и вот так, просто ты оказываешься им не нужным.
Некоторые вообще не считали твоим другом, хотя ты их считал…
Помогаешь, успокаиваешь, даёшь поддержку, а когда тебе это нужно, то нет.
Обидно пиздец как…
И ты просто сидишь дома пьешь пиво, в одиночестве, зная что тебе не кому позвонить…

Обидно, то что мои двери всегда открыты, то что я всегда помогу, даже в самой сложной ситуации, я готова, а в ответ ничего…

мне сегодня 20 лет и я залила кота слезами.
практически незнакомые мне люди написали и поздравили, одногрупники и приятели из университета тоже черканули пару строк, а кто и больше. но люди, которых я называла "друзьями" просто не вспомнили. и мой парень не вспомнил.
или может быть это нормальная нынче практика и я просто многого прошу? видимо, даже банальное "с днем рождения" вконтакте это слишком большой жест в мою сторону.

Треснулась головой об асфальт
Нормально

страдания абсолютно бессмысленны без таланта.

25го в офис. Сначала внутри все оборвалось, но сейчас я даже рада. Конечно, с учётом второй волны, странное решение. Но мне неохота возникать. И опять же, я рада, что наконец придётся перестать калечить себе сон и психику, засыпая к двум и вставая к десяти. Наконец отвезу нетбук в сервис на диагностику. Либо починят, либо придётся покупать новый. Ебануто с ним получилось, но я уже почти смирилась с тем, что придётся покупать новый. Даже немного рада, как радуются новой технике. Но если таки можно починить за не совсем бешеную сумму, то будет приятный сюрприз. Определила для себя до 5к, но посмотрим, что скажут; нетбуку уже три года, так что, может, проще и дешевле купить ноут и не оттягивать неизбежное. Ещё хочу заказать азиатской еды и забрать самовывозом, раз уж все равно буду кататься на работу. Надо купить и пошить масок — и в путь. Жаль, что парки и все остальное все ещё закрыто, наверное. Вообще, на сайте Минздрава написано, что маски нужны только в местах скопления людей (транспорт, общепит, магазины и прочие закрытые пространства), а на улице лучше дышать свежим воздухом без них. А учитывая как люди через одного носят эти ебучие маски, спустив их с носа и рта (как часто меняют, даже думать не хочу), то понятнее не становится. В любом случае, штраф я словить не хочу, так что в выходные будут курсы кройки и шитья.