иногда я просто забываю, что я совсем один. и я смотрю на места и думаю, что надо тебя туда отвести.
иногда я забываю, что мне больше некого водить.

когда я говорю человеку "я всегда буду тебя любить" - это не какие-то пафосные слова и не иллюзорное обещание… это вообще не обещание. это - констатация факта. во-первых, потому что "чуйка не может быть ложной" - я склонна доверять интуиции и стараюсь как можно лучше научиться её слышать. потому что интуиция - это нечто большее, чем мы сами, чувство, собравшее в себе опыт наших поколений\ прошлых жизней. во-вторых, я топчу эту Землю уже 27,5 лет, примерно 13 из которых - вполне осознанные. за это время в моей жизни были\ есть люди, которых я полюбила. и даже если с некоторыми из них наши пути разошлись, я не перестаю их любить. есть те, кто решил уйти из моей жизни по-английски, не прощаясь, но я не перестаю их любить, есть те, с кем не общаемся очень давно, но если вдруг встретимся - у меня будут очень тёплые чувства к этим людям, даже если они стали уже совсем другими, даже если мы очень изменились за это время.) потому что я запомнила и полюбила их такими, какими они сохранились в моём сердце. если это было +- продолжительное и близкое общение, то эта часть их, которую я знала, никуда не делась, она по-прежнему живёт в них. есть люди, с которыми мы общаемся с какой-то периодичностью, но, как бы ни складывались наши жизни, как бы мы не менялись - я всегда совершенно искренне рада их видеть и не перестаю их любить. потому что если человек попадает в сердце - он навсегда там и остаётся. вы же не перестаёте любить человека, когда он умер? и, кстати, одна из удивительных и замечательных вещей в этом - чем больше времени проходит, тем больше остаются только светлые и тёплые воспоминания. а всё неприятное забывается, стирается и уходит само собой. и мне очень нравится это - когда воспоминания выполняют свою основную функцию - согревают, вызывают улыбку, вдохновляют

иногда во мне просыпается бесконечно-огромное сочувствие к людям. ведь они ведут себя как твари, поступают как мудаки, делают\ говорят гадости только потому что несчастны. и потому что им очень плохо внутри. потому что когда у человека действительно всё хорошо, когда он в гармонии с собой и, как следствие, - с миром, когда он счастлив - ему нет совершенно никакой надобности делать что-то плохое по отношению к другим людям, причинять им боль.
тогда мне просто искренне очень хочется обнять людей и говорить им много добрых, светлых слов - о том, что они сильные, что они - замечательные, что они достойные, что всё у них получится, они всё смогут, со всем справятся и всё у них будет хорошо.
и это сочувствие не какая-то наигранная жалость, а совершенно искреннее, тёплое понимание их. огромный поток добра и света, которым мне хочется поделиться с людьми, чтобы подарить им эти лучики тепла и уютности, чтобы хоть немного помочь им и дать тот свет, о существовании которого они уже давно забыли, надежду на который давно потеряли и который есть во мне. и он есть во мне именно для того, чтобы им делиться

Я хочу замуж.
Мне 27 и, нет, благо, мои часики ещё не тикают, мои родители не подгоняют меня палкой, а среди подруг фактически нет мамаш. Нет, никто не капает на мозги.
Но. Ровно год назад меня позвали замуж, в тех долгих, затянутых и перетянутых отношениях, когда уже все улетело в тартарары. Позвали, да. Я рыдала от горя. Можете себе представить? Вот вам дарят кольцо, а вы стоите на пляже и ревете. И все это превращается в ночной кошмар, а не самый счастливый момент. Я сказала нет. Нет это было самым честным из всего, что я могла сделать. Хорошо, что «нет».

Сейчас я влюблена, люблю самого лучшего человека на земле. Словами не передать. Но живем мы в разных городах и странах. Так вышло, что я «застряла» у него. Три месяца как застряла. И по прошествии этого совместного проживания, хочу сказать вам, что я очень-очень хочу быть с ним вместе всегда. Хочу быть не посто девушкой. Хочу быть его женой. Хочу, чтобы он смотрел на меня и восхищался. Чтобы с гордостью говорил: это моя жена. Хочу, чтобы он был моей стеной и горой. Хочу с ним семью.
Хочу сказать ему да, хочу свадьбу и хочу, чтобы он тоже всего этого хотел.
Иногда сидим и он вдруг такой: ну ты ж знаешь, что будешь мамой мои детей. И у меня внутри все так блюмс и цвету как цветочек. Или вот еще… гуляем, а он вдруг: если ЭТА песня не будет играть у нас на свадьбе, то я не согласен.
В общем. Хочу за него замуж. У меня всё.

Считаю, пить в пятницу - ужасно пошлая традиция. Ведь пить можно когда угодно. Тем не менее…

Чрезмерное употребление алкоголя рано или поздно аукнется. Пейте только с восемнадцати.

Мой топ 3 темного пива.

Я огромный любитель крафтового пива, а больше всего я люблю темные плотные стили: портеры, стауты и подобное. Сегодня в честь прихода пятницы я расскажу вам о трех своих любимчиках. Было бы логичнее писать о них осенью или зимой, но это мой первый пост о напитках, поэтому пишу о любимых.
Немного о стилях. Если характеризовать нижепредставленные бутылочки в общем, то это тягучие, горьковатые и довольно плотные ребята. Такие лучше всего заходят холодными вечерами со стейками. И ради господа, не пейте из бутылок, перелейте в ноник, тюльпан или хотя бы хайбол, как ваш покорный слуга.

Raskolnikov

Стиль: русский имперский стаут
Алкоголь: 10%
Плотность*: 25%
IBU*: 110

Мой абсолютный фаворит среди стаутов. Для любителей крафта уже попса, для меня классика. Довольно высокая хмелевая горечь во вкусе не чувствуется. Имеет кофейный оттенок, но практически не заметный. Если хотите познакомиться со стилем - этот парень идеален. К слову, довольно крепкий, после одной бутылочки будет хорошо. Очень.
Интересный факт: если вы нальете Раскольникова в высокий стакан 0,25 и подсветите дно фонариком, напиток поглотит свет. Он очень темный и плотный.

Зимняя меланхолия

Стиль: балтийский портер
Алкоголь: 10,4%
Плотность*: 24%
IBU*: 30
Если Раскольников - мой лучший друг, то меланхолия - сестра. Шугейзная, плотная, сладковатая леди.
Теплый вкус, хорошая газированность.

Гравитация

Стиль: русский имперский стаут
Алкоголь: 8,3%
Плотность*: 24%
IBU*: 100

Очень простой, но родной и близкий РИС. Во вкусе много жженнки и травы. Немного кофе. С гравитацией классно употреблять шоколад.

Приятных пятницы и выходных!

Начинаю 30ти дневный марафон без сахара.

Стоп. Это типа получается, что все эти тридцать дней я не могу писать своей мадам ака булочке с корицей?

Ну и ладно.

нельзя открываться людям
нельзя

запомни! блять! просто запомни и живи иначе.
всё

идите, куда хотите

мне хорошо

А вы когда-нибудь находили "своего"человека? с которым вы на 100% настоящий?
Я вот встретила.18 августа на Badoo пришло смс с предложение встретиться прям сейчас.А минуты через две меня пригласили на ужин
Мне нечего было терять и я поехала.абсолютно к чужому человеку, ещё и сразу домой
И тут я ахуела.меня настолько расположили к себе, что я была просто я, просто Карина, без всякой хуйни
И все затянулось аж до конца января.было волшебно и тепло
И Этот замечательный (да я могу его так назвать, ибо он самое прекрасное что встречалось мне)человек уехал в другой город.честно!? МНЕ ПИЗДЕЦ ХУЕВО БЕЗ НЕГО.
Я бы наверно даже очень хотела чего-то большего с ним… но у него есть девушка.а я и не лезу
Сегодня очень хотелось написать:"Женя, я скучаю по тебе".но что-то остановило

я решила завязать с онлайн шопингом до конца карантина: удалила джинсы мечты и рюкзак из корзины асоса, убрала свечи и ароматы для дома в заре хоум, никаких больше рассылок от страдивариуса и h&m. и все было бы хорошо, если бы я внезапно не решила, что мне абсолютно точно нужен блю рей диск спешал, блин, эдишн с записью шоу за 18$ + шоппинг + временно нет доставки в россию и об этом надо договариваться с логистами.

и это при том, что у меня не только блю рей проигрывателя нет, у меня в принципе нет устройств (кроме старинного компа), куда можно диск засунуть.

давно у нас нлп стало иметь хоть какой-то вес в области психологического знания?
или я чего-то не понимаю?
ждём соционику на занятиях.

Алкоголизируюсь. Зато попускает. Не от алко: от атмосферы.
Ещё чуть-чуть, и я выйду из штопора.

Штопоры — это не страшно, страшно только однажды не выйти из штопора

я собираю презентацию для нашего проекта, нужны фотографии членов нашей новой команды и…
мой коллега прислал мне свою фотографию, он такой красивый, у меня аж дыхание замерло.
и ни одной фотки в вк…

Сегодня мне приснился очередной упоротый сон. Я решила вместо лифта подняться пешком по лестнице к себе в квартиру. Но где-то между 5 и 6 этажом возле мусоропровода сидел бомж. Улыбнулся мне улыбкой маньяка. Я испугалась и ускорилась. Но на следующем лестничном пролете меня вместо ступенек ждала полоса препятствий: сначала снежные горы, затем какие-то барьеры, через которые нужно было перепрыгивать… и казалось, что этот бомж погнался за мной.
Я проснулась и пошла в туалет. В голове противно били молоточки. Ненавижу такие сны.

После пары сильных истерик, с нервным срывом и опять этим давящим ощущением несправедливости и собственной беспомощности, мозг взял и наконец сформулировал проблему:
я не верю, что могу сделать что-либо самостоятельно (читай без посторонней помощи), потому что моя мама меня гиперопекала (потому что хотела мне лучшего детства, чем было у неё) и внушила мысль (всеми своими словами и действиями), что я ничего не могу сделать без её помощи.

!!! Здравствуйте, чё ж раньше не дошло…
Точнее дошло, но вот сформулировать эту мысль с аргументацией было сложно.
Ладно, видимо, сейчас время то самое.

То есть, когда надо что-то делать и брать на себя ответственность мой мозг начинает кричать, что всё будет плохо и неудачно, и у меня ничего не получится, потому что мамы рядом нет.
Это выражается даже в мелочах, на вроде, покупки одежды "а понравилось бы ей?", социальных взаимодействий и поступков.
Это абсолютно то же самое чувство, которое я испытывала делая что-то без её поддержки и одобрения.

Хотя успех того или иного действия никак, конечно, не зависит от одобрения значимого взрослого, никак на это не влияет присутствия/отсутствия его поддержки и помощи.
[Ничья поддержка и помощь не влияет на удачность исхода тех или иных действий, только наши собственные усилия и вера в свои силы.]
Значимый взрослый рядом с нами будет не всегда. Очень сложно отсепарировать себя от человека, который всегда давал мне возможность переложить на него ответственность.

Но чтобы двигаться дальше, нужно признать, что:
ответственность не равно что-то плохое, этого не нужно бояться;

неудачные попытки не значат, что не получится никогда, потому что я ничего не могу без своего значимого взрослого, неудачи зависят от многих факторов и нельзя весь негативный прошлый опыт автоматически накладывать на опыт будущий;

учиться жить самостоятельно без значимого взрослого нормально, даже если на это нужно очень много времени.

Заметка для себя:
на то, чтобы прийти к этой болезненной правде и посмотреть на проблему в упор мне понадобились несколько месяцев истерик и состояний, когда ты одинокий маленький брошенный котёнок в злом-злом мире и тебя никто-никто не защитит.
И вытаскивая час назад из себя это, ощущение было как медленно вытащить болезненную занозу из распаренной кожи, засевшую очень глубоко, и лишь бы удержать её пинцетом.
Такое вдруг ощущение лёгкости, вот он ответ, вот что меня так мучило, трясло, пугало.
Я не писала столько текста уже очень давно и, зная себя, это признак того, что причина найдена правильно.