привет.
возможно, я достала тебя своими сообщениями, несмешными мемами, своим дерьмовым состоянием и своим внешним видом. пожалуйста, прости. не то чтобы что-то из этого было специально.
возможно, тебе не хочется даже пожелать мне хорошего дня.
а вот мне многое хочется тебе сказать.
сказать о том, какой глупой, влюбленной и уязвимой я себя чувствую. сказать, что, когда мне плохо, это чувство увеличивается в несколько раз.
сказать, как мне страшно писать тебе первой, выглядеть навязчивой, отвлекать тебя. но как мне невозможно тебе не писать.
мне хочется попросить тебя не бросать меня. не бросать сейчас и не бросать совсем. я маленькая, испуганная, и я без кожи. мне хочется отогреться в твоих руках.
и еще я хочу извиниться. тебе приходилось проходить через такое, не знаю, как ты снова на это решился. я обещала стараться, и я стараюсь, честно. но не очень-то просто на какую-то часть перестать быть собой.
пожалуйста, напиши мне. или позвони. или приезжай, мы круто проведем время.
пожалуйста.
я буду лучше.

Достаточно тяжело воспринимать женщин (девушек) не через внешность, манеры, голос. И я до сих пор не уверен, хочу ли на самом деле этого, хотят ли девушки, чтобы окружающие не обращали на эти вещи внимание.

Недовольна собой почти все время.
Учу итальянский, не отлыниваю, каждый день по часу занимаюсь.
Понемногу делаю диплом.
Но недовольна капец.
Постоянно бешусь, конфликтую с родителями на ровном месте.
Срк меня достал. Я не знаю сколько мне его ещё лечить.
Очень хочу чтобы в этот раз всё получилось.
Вселенная, ну пожалуйста.
С ним ведь никуда не выйдешь, ни на какую тусу не пойдёшь, социализация на нуле, отношения не представляю дальше потому что тупо не могу остаться с ночевкой.
Ну блять.
Пожалуйста.
Пожалуйста.

Хочу сидеть в кресле на террасе где-нибудь на берегу озера в лесу. Слушать ветер в кронах и глубоко дышать. Обниматься и кутаться в плед.

Наше учебное заведение - просто верх организованности и порядка.
Зачёт, который должен был быть в следующем году, перенесли на 30 мая.
Написала преподше на почту:
- поставьте, пожалуйста.
Она ответила:
- хорошо.
Мне кажется, или я в раю?
P.s просто никогда за 5 лет обучения нам ничего просто так не ставили.

я шла по коридору и упала. начала понимать, что падаю, но ничего не сделала, даже руки не выставила вперед. и так и лежала на коврике напротив гостиной.
и этот случай, это слишком глубокое отчаяние. неумение бороться, нежелание стоять на ногах.
я не знаю, как внутри себя выживать.

чёт очередная депра как-то незаметно подкралась.
или это просто глаза на многое открылись.
хочется исчезнуть.
плачу.
от безвыходности и своей беспомощности.

иногда я просто забываю, что я совсем один. и я смотрю на места и думаю, что надо тебя туда отвести.
иногда я забываю, что мне больше некого водить.

когда я говорю человеку "я всегда буду тебя любить" - это не какие-то пафосные слова и не иллюзорное обещание… это вообще не обещание. это - констатация факта. во-первых, потому что "чуйка не может быть ложной" - я склонна доверять интуиции и стараюсь как можно лучше научиться её слышать. потому что интуиция - это нечто большее, чем мы сами, чувство, собравшее в себе опыт наших поколений\ прошлых жизней. во-вторых, я топчу эту Землю уже 27,5 лет, примерно 13 из которых - вполне осознанные. за это время в моей жизни были\ есть люди, которых я полюбила. и даже если с некоторыми из них наши пути разошлись, я не перестаю их любить. есть те, кто решил уйти из моей жизни по-английски, не прощаясь, но я не перестаю их любить, есть те, с кем не общаемся очень давно, но если вдруг встретимся - у меня будут очень тёплые чувства к этим людям, даже если они стали уже совсем другими, даже если мы очень изменились за это время.) потому что я запомнила и полюбила их такими, какими они сохранились в моём сердце. если это было +- продолжительное и близкое общение, то эта часть их, которую я знала, никуда не делась, она по-прежнему живёт в них. есть люди, с которыми мы общаемся с какой-то периодичностью, но, как бы ни складывались наши жизни, как бы мы не менялись - я всегда совершенно искренне рада их видеть и не перестаю их любить. потому что если человек попадает в сердце - он навсегда там и остаётся. вы же не перестаёте любить человека, когда он умер? и, кстати, одна из удивительных и замечательных вещей в этом - чем больше времени проходит, тем больше остаются только светлые и тёплые воспоминания. а всё неприятное забывается, стирается и уходит само собой. и мне очень нравится это - когда воспоминания выполняют свою основную функцию - согревают, вызывают улыбку, вдохновляют

иногда во мне просыпается бесконечно-огромное сочувствие к людям. ведь они ведут себя как твари, поступают как мудаки, делают\ говорят гадости только потому что несчастны. и потому что им очень плохо внутри. потому что когда у человека действительно всё хорошо, когда он в гармонии с собой и, как следствие, - с миром, когда он счастлив - ему нет совершенно никакой надобности делать что-то плохое по отношению к другим людям, причинять им боль.
тогда мне просто искренне очень хочется обнять людей и говорить им много добрых, светлых слов - о том, что они сильные, что они - замечательные, что они достойные, что всё у них получится, они всё смогут, со всем справятся и всё у них будет хорошо.
и это сочувствие не какая-то наигранная жалость, а совершенно искреннее, тёплое понимание их. огромный поток добра и света, которым мне хочется поделиться с людьми, чтобы подарить им эти лучики тепла и уютности, чтобы хоть немного помочь им и дать тот свет, о существовании которого они уже давно забыли, надежду на который давно потеряли и который есть во мне. и он есть во мне именно для того, чтобы им делиться

Я хочу замуж.
Мне 27 и, нет, благо, мои часики ещё не тикают, мои родители не подгоняют меня палкой, а среди подруг фактически нет мамаш. Нет, никто не капает на мозги.
Но. Ровно год назад меня позвали замуж, в тех долгих, затянутых и перетянутых отношениях, когда уже все улетело в тартарары. Позвали, да. Я рыдала от горя. Можете себе представить? Вот вам дарят кольцо, а вы стоите на пляже и ревете. И все это превращается в ночной кошмар, а не самый счастливый момент. Я сказала нет. Нет это было самым честным из всего, что я могла сделать. Хорошо, что «нет».

Сейчас я влюблена, люблю самого лучшего человека на земле. Словами не передать. Но живем мы в разных городах и странах. Так вышло, что я «застряла» у него. Три месяца как застряла. И по прошествии этого совместного проживания, хочу сказать вам, что я очень-очень хочу быть с ним вместе всегда. Хочу быть не посто девушкой. Хочу быть его женой. Хочу, чтобы он смотрел на меня и восхищался. Чтобы с гордостью говорил: это моя жена. Хочу, чтобы он был моей стеной и горой. Хочу с ним семью.
Хочу сказать ему да, хочу свадьбу и хочу, чтобы он тоже всего этого хотел.
Иногда сидим и он вдруг такой: ну ты ж знаешь, что будешь мамой мои детей. И у меня внутри все так блюмс и цвету как цветочек. Или вот еще… гуляем, а он вдруг: если ЭТА песня не будет играть у нас на свадьбе, то я не согласен.
В общем. Хочу за него замуж. У меня всё.

Считаю, пить в пятницу - ужасно пошлая традиция. Ведь пить можно когда угодно. Тем не менее…

Чрезмерное употребление алкоголя рано или поздно аукнется. Пейте только с восемнадцати.

Мой топ 3 темного пива.

Я огромный любитель крафтового пива, а больше всего я люблю темные плотные стили: портеры, стауты и подобное. Сегодня в честь прихода пятницы я расскажу вам о трех своих любимчиках. Было бы логичнее писать о них осенью или зимой, но это мой первый пост о напитках, поэтому пишу о любимых.
Немного о стилях. Если характеризовать нижепредставленные бутылочки в общем, то это тягучие, горьковатые и довольно плотные ребята. Такие лучше всего заходят холодными вечерами со стейками. И ради господа, не пейте из бутылок, перелейте в ноник, тюльпан или хотя бы хайбол, как ваш покорный слуга.

Raskolnikov

Стиль: русский имперский стаут
Алкоголь: 10%
Плотность*: 25%
IBU*: 110

Мой абсолютный фаворит среди стаутов. Для любителей крафта уже попса, для меня классика. Довольно высокая хмелевая горечь во вкусе не чувствуется. Имеет кофейный оттенок, но практически не заметный. Если хотите познакомиться со стилем - этот парень идеален. К слову, довольно крепкий, после одной бутылочки будет хорошо. Очень.
Интересный факт: если вы нальете Раскольникова в высокий стакан 0,25 и подсветите дно фонариком, напиток поглотит свет. Он очень темный и плотный.

Зимняя меланхолия

Стиль: балтийский портер
Алкоголь: 10,4%
Плотность*: 24%
IBU*: 30
Если Раскольников - мой лучший друг, то меланхолия - сестра. Шугейзная, плотная, сладковатая леди.
Теплый вкус, хорошая газированность.

Гравитация

Стиль: русский имперский стаут
Алкоголь: 8,3%
Плотность*: 24%
IBU*: 100

Очень простой, но родной и близкий РИС. Во вкусе много жженнки и травы. Немного кофе. С гравитацией классно употреблять шоколад.

Приятных пятницы и выходных!

Мне кажется, "Дневник баскетболиста" нужно посмотреть всем, кто хоть разочек решит попробовать что-нибудь запрещённое

Начинаю 30ти дневный марафон без сахара.

Стоп. Это типа получается, что все эти тридцать дней я не могу писать своей мадам ака булочке с корицей?

Ну и ладно.

нельзя открываться людям
нельзя

запомни! блять! просто запомни и живи иначе.
всё

идите, куда хотите

мне хорошо