заметила любопытную закономерность.
почему-то в учебниках по психофизиологии и анатомии обычно больше всего грамматических ошибок.
ну, кровь из глаз, реально. хоть сами учебники и неплохие.

Только узнала, что рост Эмилии Кларк 157см
То есть в мире есть знаменитые гномы?
Аж прослезилась от счастья

Я не люблю лето и и особенно жару
Ничего не хочется делать при постоянном палящем солнце
Эх, вот прошлое холодное лето было огонь
Поэтому мне не прельщают всякие там Бали Тайланды Турции
Даже когда я в прошлом году выиграла от путевку в Турцию на двоих я отдала маме с сестренкой, ну во -первых я не ожидала, что реально можно выиграть, во-вторых ехать надо было в самой пик сезона в августе в самый ад жары

Но я обычно молчу, что не люблю лето и поскорее бы настал холод, а то смотрят на меня дикими глазами

Вообще, где грань между добродетелью и навязыванием?
В какой момент благие намерения трансформируются во вредительство?
Как помочь, не нарушая чужие границы?

Весь день вчера не могла разобраться со своими чувствами по поводу ситуации, в которую попал Михаил Ефремов, и своим отношением к ней.
Про Ефремова и его проблемы я знала давно, мы встречали его пьяным в зюзю в баре. Моя знакомая не раз сталкивалась с его агрессией в этом состоянии к посторонним.
Однако, все его интервью, фильмы и спектакли указывают на то, что сложно назвать его бессовестным, наглым, зазнавшимся и так далее.
Он же глубоко несчастен. От этого эта история с алкоголем. Ужасные сториз его дочери, бездушные вообще. Но это комок, если бы он там в ее детстве долюбил ее, довоспитал, то не было бы этих вещей.
Видео, где он говорит, про то что, он поможет этому человеку, потому что у него дофига бабла, ужасно грустно и иронично. Об обладании такими средствами мечтают 90% нашего населения, не задумываясь, что сами по себе эти бумажки счастья не принесут. Эти деньги- это бумажки, со смыслом, которым каждый человек индивидуально их наделяет.

Кто-то скажет, что невозможно его жалеть, так как он убил человека.
Но мне жалко его. Из-за того, какой он несчастный.
Я уверена, что он из тех, на ком это будет висеть грузом.
Хороший актер, замечательный, с такой грустной жизнью

когда кто-то не пройдя с тобой огонь и воду, говорит тебе, что ты ненастоящий.
да кто ты такой и что ты знаешь вообще обо мне?

я в таком возрасте что хочется умереть под стенами Трои а не переться на этот *банный медосмотр

наверное, мне нужно было с самого начала писать.
не страдать, не уходить в запой, не заниматься саморазрушением.
а брать и писать. навыки бы отточились, я бы знал ресурсы, откуда черпать силы и далее по списку.
вместо того, чтобы бесконечно диктовать бессвязные голосовые рандомным людям, пытаться найти какую-то призрачную поддержку и вмазываться в какие-то странные отношения (романтика, дружба, поверхностные знакомства). надо было брать и писать. и выплескивать все в гугл-док. и потом на сайт.
надо было писать.
как хорошо, что я понял это хотя бы сейчас.

Когда думаю о суициде, понимаю, что я жить хочу, но сил нет. И единственным вариантом кажется ткнуть носом в эту хрень остальных, тех, кто меня окружает. Показать окровавленные руки и сказать: вот итог.
"Ты знал, на что идешь."
"Ну что ты ноешь, всем тяжело."
"А мне что делать?"
Пока я еще соображаю и готов рассказать, напишу - мне не хватило любви. Поддержки. Участия во мне. Зато с избытком было критики, которую убитая семейными дрязками детская психика просто не выдерживает. С избытком было ругани за мои слезы в детстве, за нытье, за жалобы. "Мне тоже тяжело, а ты сидишь тут и ревешь." Сейчас в голове лишь один вопрос: а мне не тяжело, думаешь? Будто бы я стал сильней от твоих слов! Я лишь больше уверился в своей никчемности.
Мне правда не хватило любви. Родительской. Отцу было наплевать, а мать постоянно работала. У нее не было времени на любовь. Или желания? Не могу забыть новый год, когда меня к тете отправили. Я тогда рад был безумно, потому что тетю любил, но вскоре до меня дошло. Я сказал тогда, что с этим человеком встречать новый год не буду, лучше на улицу пойду. Мама и отправила меня. Я понимаю, что ей тоже хотелось свою жизнь устроить, но и я стал жертвой.
Мне не хватило уверенности в себе. Те, кого я в школе считал друзьями, мягко говоря, издевались надо мной. Прибавить к этому образ ботана - итог, заниженная самооценка, с которой справиться не могу до сих пор.
Мне не хватило защиты. Когда поймали на гаражах, мать влепила пощечину, когда ец сказали, будто я матом крыл мужика, что меня за куртку схватил. Стоит ли говорить, что и слова тогда нецензурного не произнес? Мне не поверили.
Все мои косяки выносились на порицание всей семье. Мое слово ничего не значило. Мама всегда была права. Мама лучше знала, на кого мне учиться. И плеватт, что мне нравилась химия, иди, блятт, на экономику. Мама не принимала мой выбор. И до сих пор пинает меня в сторону экономистов, не слыша меня, не понимая, что мне это не нравится.
Мне не хватило защиты, когда ругался со своим первым руководителем. Хуле, я ж дурак, неправильно с ним разговариваю. А то, что эта мразь просто пыталась меня, неугодного, задавить, похуй.
Вообще вся эта тема раболепия перед руководством бесит. Они люди, они так же, как и я, не могут работатт без ошибок. Только меня в мои косяки носом по пять раз ткнут, а их нельзя, они же началоство.
Льзя, блять! Они люди.
Я понимаю, что не смогу построить нормалтных отношений, потому что боюст их. Боюсь людей, боюсь доверять. Столько раз об меня вытирали ноги, что просто не верю в искренюю любовь и дружбу. Возможно, бывает такое, но не со мной.

Ах, к черту, я устал от всего этого дерьма.

Мы опять ругаемся.
Опять есть проблемы всех, кроме моих.
Опять я реву взахлёб.

Из-за нервных встрясок вернулись проблемы с сердцем, панические атаки, тремор мышц рук.

Может, я просто не заслуживаю счастья?
Мне 23 и это последний мужчина, который вырвал мне сердце.

Никаких мужчин, только я и кошка.
Тяжело, но возможно.

котики, если вдруг кто-то знает хорошие немые короткие короткометражки, социальную рекламу или просто рекламу красивую и со смыслом, киньте, пожалуйста.

за день наплакалась и насмеялась.
но поиски, черт возьми, изматывают.

Так трудно понять, где ты реально не вывозишь, а где ты выбираешь не вывозить.

Проблема всей жизни. Не моя субъективная проблемка, а философская, методологическая, психологическая.

Я зашла, будто к себе домой. В очередной раз. Он лежал на диване лицом вниз и пробурчал
- Gamarjoba… I’m so tired
Я присела рядом и гладила его по спине, пока он не сказал, что голоден.
- do you want some pizza?
- yeah, why not
Я хоть и стараюсь похудеть, но пицца…
Один из многочисленных плюсов Тбилиси - заказ еды у тебя может быть уже через 15 минут. Самое долгое я ждала 30. Если не говорить о сложных блюдах, конечно, как шкемрули, например.
Когда приехала пицца, я все ещё гладила его, только по животу. Очень уставшие глаза.
- я спал всего три часа
- значит нужно хорошо выспаться сегодня, тебе ведь завтра ехать в Батуми
- да, это точно… открывай пиццу. Хочешь посмотреть kingdom? Кстати, сколько раз ты приезжала ко мне чтобы посмотреть сериал, а все проходило скучно и заканчивалось сексом? Ладно, шучу, не скучно.- Молча смотрю на него.- не скучно ведь?!
- нет, конечно. Ты ведь рассказывал мне столько вещей. И мы слишком много разговаривали, чтобы было скучно.
- ну слава богу, а то ты меня напугала своим молчанием.
Он включил наконец сериал, который мы и правда пытались смотреть недели две. Красивая картинка, красивые цвета и видеоряд.
Мы уговорили больше половины пиццы, я откинулась назад, потому что нужно было как то расправить желудок, чтобы он не лопнул. Он лёг ко мне на бёдра головой и уснул, уже не в первый раз.
В первый раз я, кстати, недоумевала - ну как можно уснуть на коленях у человека, которого ты едва знаешь? Потом просто привыкла смотреть Рика и Морти в тишине, копошась в его волосах.
В этот раз мне казалось, что он очень устал и мне стоит уехать, чтобы он спокойно лёг спать. Потом я подумала, что чтобы привыкнуть к нему и в какой то степени сблизится, то лучше остаться.
Порой он просыпался и смотрел на меня заспанными глазами. Поднимал подбородок, чтобы я почесала его, как кота. Несколько раз я предложила, чтобы он пошёл спать в спальню, а я уехала. Он отказывался «идти в спальню, когда мне тут так комфортно? Ну уж нет.»
На конце второго эпизода он проснулся и мы пошли в спальню вместе.
Вернувшись в гостиную, мы в очередной раз рассказывали друг другу, как нам делали больно. В начале второго часа ночи я почувствовала, что сильно хочу спать и вызвала такси и уехала.

И что