я создаю здесь дневник в надежде на то, что смогу когда-нибудь понять себя и других людей, мнение которых мне небезразлично. правда надеюсь, что все в жизни будет хорошо, и что я буду писать лишь об этом. в данный момент ставлю перед собой определенные цели и буду к ним идти, только вот неясно, какими шагами. правда, проблема вот в чем: цели - очень расплывчаты, поэтому я не могу всерьёз за них браться. дневник поможет мне разобраться в себе. я так много выбрала для себя, что не могу определиться с призванием. я выбираю каждый кусок большого пирога и откусывают от него. после этого пирог мне уже не кажется интересным и вкусным, как и выбранный кусок. нужно как-то выбрать один кусок и съесть его до конца. иначе я откушу ото всюду и пирог мой сгниет.

Уже час телюсь, не знаю, стоит или не стоит это выкладывать. Но похер.

Увидела, что мое отсутствие не осталось незамеченным некоторыми людьми (спасибо, кстати).

Не знаю, как правильно сформулировать события минувших дней, чтобы не было овердраматично, но и обесценивать это тоже не хочу.

Типа.
Пару дней назад на меня на улице бросился мужик с ножом и наилучшими пожеланиями.
Кажется, соответствует действительности.
Рассказывать-обсуждать нечего и не хочу ничего, кроме того факта, что я, мягко говоря, дико обосралась.
Жива. И здоровее многих.

В тот же день я проебала телефон, а вечером накануне в жуткой агонии и страданиях этот мир покинул мой ноутбук.
Короче, все эти дни, когда не была на работе, я лежала на кровати, как Папа, прибитый метеоритом, плакала и погружалась в пучину тоски. Прокручивала в голове наистрашнейшие возможные варианты произошедшего, жалела себя, жирела, отказывалась выходить из дома.
В целом, делала все то же, что и всегда, но с периодически накатывающими припадками паники.
Мне кажется, я в такой глубокой пизде.

Далі крутимо педалі.

Может выучить французский 🇫🇷. Отличное дополнение к моим урокам игры на гитаре.

Что вы хотели бы прочесть, зайдя сюда? Какие слова, историю?
Я каждый вечер захожу, сажусь тут, чтобы лишний раз убедиться в том, что люди всё ещё что-то чувствуют. Разделить с кем-то тепло и радость.
Или же… уютно устроившись в чьих то коленях, слушать тихий шелест слов…

Последние пол года стали диким испытанием для меня.

Хотя как, стали… они всё ещё идут. Каждый день подкидывает мне всё новые и новые неприятности. Было бы здорово свалить всё на пандемию, нехватку рабочих мест, дурацкий условный карантин там или ещё что. Да, я смиренно сидела в четырёх стенах, берегла себя и здоровье своей семьи, понимая риски. Это как снежный ком. Сложно расставить череду событий в хронологическом порядке.

Я прекрасно осознаю, что по мимо этого, я сама подкапывала себе же эту яму.
После каждого небольшого падения, совершенно не стараясь отряхнуться, встать и пойти дальше. Забросила огромное количество своих интересов, оттолкнула множество близких людей. Правда не уверена, что они действительно оставались близкими для меня, как и я для них. Спустя так много лет, всё слишком легко оборвалось. Эта боль самая наименьшая, но прожить её оказалось важным.

Сейчас я не понимаю, за что браться. Всё, что окружает меня кажется опасным, недостижимым, бесперспективным.
Мне хочется снова быть легкой, доброй, уютной и радостной. Хочется верить, что время и события не стёрли до конца моё спокойствие, амбиции, желание творить и жить.

Пусть этот текст будет для меня разговором с собой. Я буду возвращаться к своим словам и искать в них новый смысл.

Начинаю отходить, начинает отпускать. Я знаю, что без ломки не справлюсь, и что она будет, но теперь я знаю, что точно справлюсь.
И точно не захочу возвращаться.
Это страшное состояние. Когда твой мир в одну секунду рухнул. И продолжает рушиться, но только сейчас на получающихся руинах я заботливо строю что-то новое.
Что-то своё.
Не зависимое ни от кого.
Зависимость от человека ещё страшнее, чем от наркотиков. По крайней мере для меня.
И мой вам совет (который, конечно, никто не послушает - я тоже не слушала). Как только вы почувствуете, что человек втерся в к а ж д ы й аспект, каждую сферу вашей жизни, и каждое место и ситуацию вы можете проассоциировать с ним - бегите. Аккуратно выстраивайте пути отхода. Они должны быть.

как [блин] вообще понять, не влюбилась ли я неожиданно в друга?
идеи? предложения?
в человека, дружба с которой была поставлена на паузу на 4 года из-за недопонимания, недоговоренности и инфантильных обид. а сейчас мы снова есть. и так остро чувствуется, как нас не хватало. нас?

мне сегодня исполняется двадцать лет.
в последние месяцы я особенно часто задумывалась кто я и что же я сделала за все двадцать лет. я помню все любимые кино, навыки игры на скрипке и на других инструментах, свои идиотские шуточки и все, что не особо то и важное. а все важное стерлось, позабылось, будто я лишь проживала день за днём впустую.
но сегодня меня поздравляли. и среди этих типичных поздравлении, перечислении «здоровья, счастья, любви» были и настоящие, от всего сердца. и я вспомнила кто я.
я - сильная девушка, кто после падения на самое дно сумела снова взлететь и уже более уверенно.
я - любимая дочь, которой доверяют и верят в ее светлое будущее.
я - бесстрашный воин, кто пережил насилие и не дал страху овладеть собой.
я - любимая женщина, которая может быть и страстной и милой.
и самое главное что мне сказали сегодня, я настоящий друг. кто в свой день рождения поможет не жалея собственных сил. и конечно же я - человек, имеющий свои минусы. я порой ленива, груба и очень жестока. редко, но депрессивна и депрессией заряжаю все вокруг. высокомерна и надменна, если человек передо мной уж слишком глуп и неуверен. я не люблю людей с коллекцией комплексов и обижающих на мелочи. мы ведь все люди, не идеальные, с неаккуратными шрамами.

с днём рождения меня, я люблю и берегу себя. и особенно маленького ребёнка в себе.

Кто-то знает как можно бесплатно скачать фотошоп и иллюстратор?

Всегда угарала со всех этих книжек о бизнесе и личностном росте… Этот жанр так и называется. Почему-то считается, что это одно и то же. То есть, человек без бизнеса не имеет права считаться развитой личностью. Ну то такое…
Самое прикольное - это то, как люди ведутся на всю эту пургу. Покупают, читают, цитируют в соцсетях. Но что-то не заметно, чтобы от этого возросло количество миллиардеров (разве что среди писателей сих опусов). Может, тут какой-то подвох?
Все эти коучи, хуйоучи и еще кто-то там… Они так грамотно и умело втирают дичь, на этом собственно и обогащаются. Вот и всё. А ты не разбогатеешь от тех книг. Неужели ты думаешь, что какой-то волшебный дядя на блюдечке подаст тебе готовый способ обогащения? Не ну а чо, халяву то все любят.
Так что хочешь разбогатеть - пиши такие книжечки, впаривай их людям и руби капусту

альбом совсем не пишется

плак(

Передо мной сейчас стоит выбор.

1. Я пишу во вторник заявление на увольнение. Отдаю его и будь что будет. Дорабатываю до начала августа, далее остаюсь без классического рабочего места и постоянного дохода в 20-30к. Возможно теряю свою съёмную квартиру. Переезжаю к маме на неопределённый срок. Лишь возможно. Но мне так страшно, что если я уйду, то я просто не смогу найти что-то другое… Хотя я уже третий месяц хочу и пытаюсь перейти на фриланс. И возможно если я наконец-то скину с себя эту ношу, которая крадёт у меня во всех областях… То освободится энергия для шага. Потому что параллельно с 15ти часовым графиком как-то оказалось нереально совмещать без ущерба себе.

2. Оставить всё как есть, дальше работать за копейки, выслушивать кучу дерьма и надеяться что станет лучше. Вот блин, а это то не страшно?..

И я очень боюсь. Испытываю от этого дичайший стресс. Но и так как сейчас тоже больше не могу.
Просто аааааа