Сейчас мерила выпускное платье, и мать сказала, что я поправилась и мне надо худеть. Вот сижу растерянная. Либо начать действительно худеть и снова быть на нервяке, постоянно загоняться и держать в голове токсичный мысли, либо спокойно жить дальше, занимаясь тем, что нравится, выслушивая периодически такое от родственников и пытаясь принимать себя. К слову, у меня ещё не получалось никогда много скинуть, но желание попробовать ещё раз иногда появляется. Просто боюсь, что мне снова будет хреново от этого.

И больше ничего. Даже в твиттере больно смотреть на мемы по этому всему. Раз мне так хуево сейчас, это как же я буду чувствовать себя после объявления результатов.
Господи
Блять
Какое же сильное желание
Покончить
Наконец
С собой

Осознавая, в какой стагнации была последние 10 месяцев, начинаю анализировать ситуацию.
Нам было настолько хорошо в моменте, что этот момент длился каждый день на протяжении всего времени наших отношений. И мы жили моментом, совершенно не задумываясь о будущем.
С наркотиками я сильно посадила свое здоровье. Гормональный фон, лёгкие, спина - все поплыло. С постоянными развлечениями сильно поправилась - но сейчас снова начала стройнеть. Про мозг и говорить нечего - наше свободное время заключалось в homm3, сексе, тусовках и залипании в сериалы.
Да, я посадила состояние кожи, волос, запустила тело, совершенно перестала чем-то увлекаться, кроме того, что навязывал мне человек.
И, черт возьми, в то время я даже этого не замечала. Это было уютное такое болото, в котором можно было тонуть до бесконечности. А я и тонула.
И я уже думаю, что не ты все закончил. Мои боги дали мне пинка под зад, ибо это был п и з д е ц.

а может действительно просто накупить холстов и масляных, прибраться в комнате, начать писать

и доучить уже аккорды той самой песни, подтянуть свой английский, который я уже и забывать начала

я уже какой подряд месяц тону в мыслях о тебе, пора отвлечься и делать что-то для себя, иначе я просто сойду с ума

Хочется сегодня побыть тем человеком, который в большой компании сидит тихо, уткнувшись в свое пиво, и просто слушает. Я сегодня не способна дольше говорить вслух.

Почему у этого сервиса нет никакого приложения?
Как вы пишете постики с телефона?
Удобно ли вам использовать мобильный браузер для этого?
Или я плохо искала или чего-то не понимаю?

я создаю здесь дневник в надежде на то, что смогу когда-нибудь понять себя и других людей, мнение которых мне небезразлично. правда надеюсь, что все в жизни будет хорошо, и что я буду писать лишь об этом. в данный момент ставлю перед собой определенные цели и буду к ним идти, только вот неясно, какими шагами. правда, проблема вот в чем: цели - очень расплывчаты, поэтому я не могу всерьёз за них браться. дневник поможет мне разобраться в себе. я так много выбрала для себя, что не могу определиться с призванием. я выбираю каждый кусок большого пирога и откусывают от него. после этого пирог мне уже не кажется интересным и вкусным, как и выбранный кусок. нужно как-то выбрать один кусок и съесть его до конца. иначе я откушу ото всюду и пирог мой сгниет.

Уже час телюсь, не знаю, стоит или не стоит это выкладывать. Но похер.

Увидела, что мое отсутствие не осталось незамеченным некоторыми людьми (спасибо, кстати).

Не знаю, как правильно сформулировать события минувших дней, чтобы не было овердраматично, но и обесценивать это тоже не хочу.

Типа.
Пару дней назад на меня на улице бросился мужик с ножом и наилучшими пожеланиями.
Кажется, соответствует действительности.
Рассказывать-обсуждать нечего и не хочу ничего, кроме того факта, что я, мягко говоря, дико обосралась.
Жива. И здоровее многих.

В тот же день я проебала телефон, а вечером накануне в жуткой агонии и страданиях этот мир покинул мой ноутбук.
Короче, все эти дни, когда не была на работе, я лежала на кровати, как Папа, прибитый метеоритом, плакала и погружалась в пучину тоски. Прокручивала в голове наистрашнейшие возможные варианты произошедшего, жалела себя, жирела, отказывалась выходить из дома.
В целом, делала все то же, что и всегда, но с периодически накатывающими припадками паники.
Мне кажется, я в такой глубокой пизде.

Далі крутимо педалі.

Может выучить французский 🇫🇷. Отличное дополнение к моим урокам игры на гитаре.

Что вы хотели бы прочесть, зайдя сюда? Какие слова, историю?
Я каждый вечер захожу, сажусь тут, чтобы лишний раз убедиться в том, что люди всё ещё что-то чувствуют. Разделить с кем-то тепло и радость.
Или же… уютно устроившись в чьих то коленях, слушать тихий шелест слов…

Последние пол года стали диким испытанием для меня.

Хотя как, стали… они всё ещё идут. Каждый день подкидывает мне всё новые и новые неприятности. Было бы здорово свалить всё на пандемию, нехватку рабочих мест, дурацкий условный карантин там или ещё что. Да, я смиренно сидела в четырёх стенах, берегла себя и здоровье своей семьи, понимая риски. Это как снежный ком. Сложно расставить череду событий в хронологическом порядке.

Я прекрасно осознаю, что по мимо этого, я сама подкапывала себе же эту яму.
После каждого небольшого падения, совершенно не стараясь отряхнуться, встать и пойти дальше. Забросила огромное количество своих интересов, оттолкнула множество близких людей. Правда не уверена, что они действительно оставались близкими для меня, как и я для них. Спустя так много лет, всё слишком легко оборвалось. Эта боль самая наименьшая, но прожить её оказалось важным.

Сейчас я не понимаю, за что браться. Всё, что окружает меня кажется опасным, недостижимым, бесперспективным.
Мне хочется снова быть легкой, доброй, уютной и радостной. Хочется верить, что время и события не стёрли до конца моё спокойствие, амбиции, желание творить и жить.

Пусть этот текст будет для меня разговором с собой. Я буду возвращаться к своим словам и искать в них новый смысл.