С детства мне было важно получать то, что мне хотелось, быть первой и лучшей во всем. Я часто соперничала с братьями, хотелось быть сильнее, умнее и лучше их во всем и когда это не получалось, меня это приводило в уныние. С возрастом это все только усилилось, мне казалось, что быть сильной и ни от кого не зависеть - это лучшее, что могу для себя сделать, а при этом ещё быть и всеми обожаемой, но в итоге только сейчас я поняла, что все эти черты только отпугивают противоположный пол. Многие меня считают неприступной крепостью или недосягаемой звездой, а те, кто не испугался и все таки попробовал построить со мной отношения, столкнулся с новой проблемой. Я не относилась к нему, как к мужчине, а относилась как к сопернику. Мне хотелось быть умнее, сильнее и т. д. И когда это не получалось - я злилась. На себя, на него. В итоге все это приводило к тому, что отношения продолжать было безсмысленно. Но чувство собственичества не давали просто так отдать парня/друга кому-то ещё. И в итоге получался замкнутый круг, размыкался только тогда, когда все было разрушено безповоротно. В итоге я знаю в чем моя проблема, но бороться с ней не хочу. Мне нравится эта стена, которую я воздвигла и нравится наблюдать как кто-то с неё падает, пытаясь покорить её. Иногда я жалею об этом, что я такая, но по большей части я рада, что стала такой, наблюдая за тем, как многих девушек разрушили изнутри токсичные отношения.

Список книг, которые я точно хочу перечитать или закончить до 2022 года:
Сивухина, все пять томов.
Хочу перечитать Гайворонского.
Физиология та чудесная книжка, которую сейчас читаю.
М. Г. Иванов "Аналитическая механика и электродинамика", прямо кровь из носу.
Бомовскую квантовую механику, потому что Бом огненный.
ВАСИЛЬЕВ И ЕГО СТАТИСТИЧЕСКАЯ ФИЗИКА НУ ЭТО ЖЕ ПРЕКРАСНАЯ ХУЕТА ПЕРЕЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО
Садбери нужно тоже.
Надо бы что-нибудь и по КЭД новое прочесть, потому что иначе пустота какая-то в голове останется.
Обязательно, чтобы чувствовать себя живым человеком, а не куском говна нужно проработать "молекулярную биологию клетки" от начала и до конца. Ну да, 3000 страниц, ну надо добить, раз уж начал.

Пока вроде бы всё, надо в блидайшие два дня список дополнить, если есть чем, подвести черту и больше сюда книг не складывать.
И дочитать, конечно.

Процесс ухаживания, который развивается изо дня в день, ужасно утомителен, если нет перехода к физической близости.

Сейчас мерила выпускное платье, и мать сказала, что я поправилась и мне надо худеть. Вот сижу растерянная. Либо начать действительно худеть и снова быть на нервяке, постоянно загоняться и держать в голове токсичный мысли, либо спокойно жить дальше, занимаясь тем, что нравится, выслушивая периодически такое от родственников и пытаясь принимать себя. К слову, у меня ещё не получалось никогда много скинуть, но желание попробовать ещё раз иногда появляется. Просто боюсь, что мне снова будет хреново от этого.

И больше ничего. Даже в твиттере больно смотреть на мемы по этому всему. Раз мне так хуево сейчас, это как же я буду чувствовать себя после объявления результатов.
Господи
Блять
Какое же сильное желание
Покончить
Наконец
С собой

Осознавая, в какой стагнации была последние 10 месяцев, начинаю анализировать ситуацию.
Нам было настолько хорошо в моменте, что этот момент длился каждый день на протяжении всего времени наших отношений. И мы жили моментом, совершенно не задумываясь о будущем.
С наркотиками я сильно посадила свое здоровье. Гормональный фон, лёгкие, спина - все поплыло. С постоянными развлечениями сильно поправилась - но сейчас снова начала стройнеть. Про мозг и говорить нечего - наше свободное время заключалось в homm3, сексе, тусовках и залипании в сериалы.
Да, я посадила состояние кожи, волос, запустила тело, совершенно перестала чем-то увлекаться, кроме того, что навязывал мне человек.
И, черт возьми, в то время я даже этого не замечала. Это было уютное такое болото, в котором можно было тонуть до бесконечности. А я и тонула.
И я уже думаю, что не ты все закончил. Мои боги дали мне пинка под зад, ибо это был п и з д е ц.

а может действительно просто накупить холстов и масляных, прибраться в комнате, начать писать

и доучить уже аккорды той самой песни, подтянуть свой английский, который я уже и забывать начала

я уже какой подряд месяц тону в мыслях о тебе, пора отвлечься и делать что-то для себя, иначе я просто сойду с ума

Хочется сегодня побыть тем человеком, который в большой компании сидит тихо, уткнувшись в свое пиво, и просто слушает. Я сегодня не способна дольше говорить вслух.

Почему у этого сервиса нет никакого приложения?
Как вы пишете постики с телефона?
Удобно ли вам использовать мобильный браузер для этого?
Или я плохо искала или чего-то не понимаю?

я создаю здесь дневник в надежде на то, что смогу когда-нибудь понять себя и других людей, мнение которых мне небезразлично. правда надеюсь, что все в жизни будет хорошо, и что я буду писать лишь об этом. в данный момент ставлю перед собой определенные цели и буду к ним идти, только вот неясно, какими шагами. правда, проблема вот в чем: цели - очень расплывчаты, поэтому я не могу всерьёз за них браться. дневник поможет мне разобраться в себе. я так много выбрала для себя, что не могу определиться с призванием. я выбираю каждый кусок большого пирога и откусывают от него. после этого пирог мне уже не кажется интересным и вкусным, как и выбранный кусок. нужно как-то выбрать один кусок и съесть его до конца. иначе я откушу ото всюду и пирог мой сгниет.

Уже час телюсь, не знаю, стоит или не стоит это выкладывать. Но похер.

Увидела, что мое отсутствие не осталось незамеченным некоторыми людьми (спасибо, кстати).

Не знаю, как правильно сформулировать события минувших дней, чтобы не было овердраматично, но и обесценивать это тоже не хочу.

Типа.
Пару дней назад на меня на улице бросился мужик с ножом и наилучшими пожеланиями.
Кажется, соответствует действительности.
Рассказывать-обсуждать нечего и не хочу ничего, кроме того факта, что я, мягко говоря, дико обосралась.
Жива. И здоровее многих.

В тот же день я проебала телефон, а вечером накануне в жуткой агонии и страданиях этот мир покинул мой ноутбук.
Короче, все эти дни, когда не была на работе, я лежала на кровати, как Папа, прибитый метеоритом, плакала и погружалась в пучину тоски. Прокручивала в голове наистрашнейшие возможные варианты произошедшего, жалела себя, жирела, отказывалась выходить из дома.
В целом, делала все то же, что и всегда, но с периодически накатывающими припадками паники.
Мне кажется, я в такой глубокой пизде.

Далі крутимо педалі.