Позвонила Хелен:

- Эй, у нас тут друг таец, по имени Юри, живет в Хилтоне и у него там все включено, может поедешь с нами в ресторан?
- Эээ… не знаю, я не в настроении, а кто будет?
- Патрик, Руди и пара моих подруг.
- Хорошо, я приеду. Уехать всегда успею.

Я приехала, поднялась на 20 этаж в ресторан, за столом уже сидели Хелен, Патрик, Руди и те самые подружки, которых я не знала.
Юри - таец, раза в три меньше меня и ниже минимум на голову. Живет за счет своего sugar daddy, который оплачивает все его прихоти. Путешествует по миру, останавливаясь в лучших отелях и собирает вокруг себя тусовку более-менее прикольных ребят, оплачивая всех
Малышки, которых позвала Хелен, говорили лишь о сексе и обо всем, что с ним связано, при этом крича, что они девственницы с натурой шлюх. Фейспалм. Комфортно было всем, за исключением меня и Руди. Руди - 39-летний мексиканец, который волей пандемии застрял в Грузии, впрочем, как и Патрик из LA.
Мы сидели и переглядывались, давая понять, что нужно валить, пока из холла не вернулись Юри с Патриком и двумя бутылками Хеннеси под мышкой. Ну что, пришлось идти в номер. Хеннеси не каждый день пью.
Ребята включили музыку и танцевали, пока я доходила до нужной кондиции, чтобы начать двигаться со всеми на одной волне.
Пока я допивала третий бокал чистого коньяка, девочки начали долбиться в десна на глазах у всех. Юри попутно присоединялся к танцам и они все по очереди имитировали в танцах половые акты. Честно, ощущение было будто я попала в ад и смотрю на оргию в самом разгаре.
В какой то момент я сказала, что хочу уйти, все меня поддержали, но решили, что мы уйдем после еще пары песен. Мы танцевали и в какой то момент Патрик подошел ко мне, силой усадил на диван, раздвинул мои ноги и начал имитировать оральный секс. Я опешила и ебнула его по голове, чтобы он перестал. Молча пошла обуваться и мы поехали в Viva Latino, хотя танцевать мне совсем не хотелось. Мы немного посидели и девочки пошли голыми купаться в море. Ни я, ни мальчики на это предложение не отреагировали.
Кстати, Патрик - 25-летний американец, который трахает каждую ночь (либо через ночь) новую телку. Выглядит на 35 (не гиперболизирую), потому что бухает как дядя Толя из 4-го подьезда - без разбора и в необъятных количествах. Достаточно привлекательный, чтобы девочки ему давали. У него явно комплексы из детства, учитывая его поведение в инстаграме. Слишком явно читается. Ему сильно нравится Хелен, но ей 21, она девственница, поэтому между ними быть ничего не может. Он тоже ей сильно нравится, но она не готова делать такого парня своим первым мужчиной. Мне он в качестве мужчины противен, но в качестве товарища, который заводит компанию и создает правильный флоу на вечеринке - ок. Именно поэтому я никогда с ним не флиртую и даю понять, что со мной этого делать тоже не стоит.
Прошло около получаса, мне стало боязно за девочек. час ночи, 5 голых девчонок на море… кто знает. Эти грузины порой могут быть крайне настойчивы. Так что, я предложила ребятам пойти и проверить их. Патрик был достаточно пьян и порой опирался на меня, потому что на гальке, конечно, идти совсем неудобно. Попутно говоря, что он в состоянии идти сам, просто обувь неудобная.
Мы пришли как раз вовремя, потому что ребята по соседству только только начали приставать к девочкам. Я сказала, раз все в порядке, то поеду домой, потому что утром работать с утра.
Приехала домой, сходила в душ и легла в кровать. Сразу получаю сообщение, естественно, от Патрика:
- Yo
- Yeap
- What are you doin
- Already in bed
- Tragedy
- Not for me. Need to wake up early
- What about those hips tho
- Who's hips?? Mine? Nothin
- Well you remember my tongue
- What? Maybe something is wrong with my memory
- So it's now or never
- It's never then
- But if you don't remember my tongue you need to feel it now
- It would be easier for you to find someone on tinder

Благо, собщение так и осталось прочитанным и неотвеченным.
Утром скрины улетели Хелен, стоило/не стоило - мне похуй. Эта девочка не должна иметь первый опыт травматичным.

Вот так вот бывает.

P.S. Накануне Патрик трахнул одну из ее подруг. Все об этом знают и в их компании в этом нет ничего зазорного.
Их компания, в общем, не для меня.

Мне нравится тянуть из себя кишки, воображая себе определённый риск, что на самом деле я Птице совсем не дорога. Что я отношусь к ней более глубоко, чем наоборот. Что она мне нужнее, чем я ей.

На самом деле я не знаю, как обстоят дела. Просто мне нравится себя мучить, если это не превышает критического уровня мучений.

Мне с детства твердили, что нужно быть хорошим человеком. Но что значит быть хорошим человеком? Для многих быть хорошим - это делать то, что хотят родители, учителя и начальство. Быть хорошим - это жить в угоду другим, предать свои мечты и цели. Ведь все вокруг знают, что для тебя лучше, а ты ещё слишком маленькая и неопытная, чтобы у тебя было свое мнение. Вот и люди и выбирают нелюбимую работу, нелюбимого человека, потому что это устраивает того, кого ты боишься разочаровать… Я много думала о своём будущем: чего же я на самом деле хочу? И не смогла ответить на этот вопрос. Мне определённо не нравится моя жизнь, но в какую сторону менять - я тоже не знаю. Буквально полгода назад я любила то, чем занимаюсь и была счастлива, но счастье продлилось не долго. Любая работа, как бы ты её не любил, может надоесть. И тогда опять наступает апатия. Неужели для того, чтобы быть счастливым, нужно в своей жизни постоянно менять? Если рассматривать мою жизнь - то да. Мне постоянно в жизни нужно что-то новое, стабильность меня "убивает". Но боязнь неизвестности вызывает дикий страх, из-за него я до сих пор не решилась радикально изменить свою жизнь. Но я над этим работаю.

нужно ли втягиваться в спасательство - сложный вопрос.
вроде бы до возобновления нашего общения он как-то жил и справлялся самостоятельно.
но с другой стороны, вероятно, я являюсь косвенной причиной этого срыва. и тут все становится ещё запутанней, потому что подключается чувство вины.
но если я - причина, не лучше ли мне отойти в сторону?
оградить его от себя?
сложносложносложно.
попробую хотя бы узнать, все ли настолько хреново, как я предполагаю, а там уже будет видно.

что хочу сказать
я паникер-беременяш
просто ужас

если я в обычной жизни итак мега паникерша
то тут вообще
отвечать же за кроху надо!
чтобы все у него хорошо было, всех витаминчиков хватало
а сейчас ругаю себя, что в первом триместре не каждый день пила фолиевую

ой, господи, пусть все хорошо будет с моим малышариком
и психики мне стабильной побольше и мозгов, чтобы не накручивать себе
а то какая же я тупенькая, что вечно переживаю из-за ерунды, ну как из-за ерунды, извините конечно, но для меня сейчас ничего не ерунда!

ой ладно есть адекватный муж
адекватный муж и ваши нервы более менее в порядке

сегодня я в очередной раз стала на год старше, опытнее, интереснее и крепче :)

несколько часов с друзьями всерьёз думали, что у нас коронавирус. не знаю. забавное совпадение - заболели сразу 5 человек из нас 10. гуглила тест на ковид. оказывается, мазок хуй знает как сдать. потому что в клинику пойти нельзя - ты всех перезаряжаешь, а домой никто не ездит. да и симптомы у нас довольно спорные. короче, после двухчасовой паники, мы решили, что просто простудились. конечно, орать два часа на квесте, потом мокрыми и потными выйти на улицу, курить как не в себя, пить холодные энергетики, ехать с открытыми окнами на машине, потом на втором квесте орать два часа и тд. возможно, после этого у людей появляется простуда :) в любом случае, у меня жопа немного волнуется.
тут есть люди, которые тоже думали что у них ковид/реально болели? поделитесь опытом.

В начале года, я решила что хочу прочесть не менее 77 книг за 2020 год. В итоге уже сейчас, в июле, мне осталась одна книга чтобы завершить челлендж)) помню как ребята с кем я ходила на одни пары в универе, удивлялись, что на каждую пару(а их 2 в неделю) я приходила с новой книгой)) а для меня читать +100 страниц в день давно стало нормой.
Я как-то даже специально просыпалась в 8 утра, чтобы посвятить 2-3 часа чтению.
Я считаю что читать книги или нет(тут я про художественную литературу) это личное дело каждого. Но с помощью чтения, я побывала в телах и головах сотни персонажей, побывала в различных мирах и поучаствовала в куче разных приключений. Я ни за что не променяю чтение на фильмы или сериалы и считаю что в 99.9% книга лучше чем фильм)
Еще я хотела бы написать книгу хотя бы чисто для себя и друзей, но у меня пока нет какой-то оформленной идеи в голове.

я не знаю, что меня подкосило, но лучше бы это закончилось.
проснуться в четыре утра с больной шеей и головой – так себе предприятие.
надо быть "особенным", чтобы отравиться домашней едой.
хочется спать, ломит спину и шею, мысли все примитивно-пессимистичные.
надеюсь, до скорой не дойдет.

26 лет я как-то жила и выживала, как-то справлялась с тяжелыми депрессиями, теряла и снова находила смысл, двигалась к целям и мечтала. было множество трудных периодов, когда казалось что жизнь уже не наладится, но и через них я успешно прошла и чувствовала себя с каждым разом всё сильнее и полноценнее. испытания лишь подстёгивали мой разум, заставляли его просыпаться, работать быстрее и эффективнее, и всё это превращало мою жизнь в сложный, но интересный челлендж. и вот спустя все эти годы, когда я была уверена, что практически полностью справилась со своей хронической депрессией (проявлений которой не было уже два года), внезапно начались жёсткие панические атаки по ночам. просто из-за того, что я представила себе, как однажды я умру и перестану что-либо осознавать. небытие предстало в моём измученном разуме так чётко и так пугающе, что моя нервная система не справилась. несколько приливных волн ужаса и отчаяния, непроходящий страх и волнение, ком в горле, сильное сердцебиение, нехватка воздуха и прочее дерьмо - и вот меня уже выбило из колеи, и я не понимаю, как дальше жить эту жизнь, не нагонять больше эти мысли и не бояться повторов.

как я до этого докатилась вообще… и произошло это именно тогда, когда моя жизнь, наконец, наладилась, у меня появилось абсолютно всё, к чему я так долго стремилась, и мне казалось, что вот теперь-то наконец я обрету гармонию в душе и смогу спокойно двигаться дальше. но всё почему-то стало только хуже.