Мой любимый завтрак — вчерашние роллы из холодоса.

я не заслуживаю любови, я ужасная, я ненужная, я бесполезная, я всегда буду одна

Кажется, я потеряла его. Он не хочет говорить со мной, вчера даже видеть не захотел.

Его невероятно обидели мои слова о том, что я для него просто запасной вариант. Не стоило этого говорить, знаю. Но я часто чувствую себя именно так. Как будто я запасная, просто удобная для жизни. Я часто чувствую себя нелюбимой и ненужной. Чувствую, что ему все равно, рядом я или нет.

Я понимаю, почему он так отреагировал. Мне так жаль, что это все произошло. Я хочу понять, как все это могло произойти, и не могу. Не понимаю, куда исчезает любовь во время ссор, почему я делаю ему больно, а он делает больно в ответ?

Мне страшно. Страшно, что ничего уже не исправить. Я боюсь, что он не простит меня ни через неделю, ни через месяц. И просто скажет: "я не могу забыть твои слова. ничего не исправить. я хочу уйти".

Наверное, тогда мне стоит уехать отсюда. Потому что не представляю, как ходить по нашим улицам без него. Мне нет здесь места, если он не рядом.

Хотя, стоит ли вообще жить, если он уйдет?
.
"Последним сообщением ты похоронила все возможности восстановить хоть что-то.
Я больше не хочу с тобой разговаривать. Вообще"
.
Я раньше думала, что наши отношения идеальны. Я думала, что мы станем одной из тех пар, которую другие берут за образец. У нас было столько любви. Столько заботы и взаимопонимания. Я не понимаю, когда мы растеряли все это.

Это я виновата. Мои страхи, мои подозрения, моя истеричность, они медленно убивали все то хорошее, что было у нас. Я лишь буду молиться, чтобы его чувство ко мне не умерло окончательно, и он дал бы мне еще один шанс.

Сегодня я особо омерзительна сама себе.

посоветуйте что-нибудь почитать, пожалуйста!

У меня один свободный час до первой сессии, которая скорее всего плавно перетечет во вторую. Это замечательно, мне такое нравится, но я немного устала.
Сейчас у меня одно желание - иметь свой участок с небольшим двухэтажным домиком. С закрытой частью сада. "Тайной" частью с малюсенькой беседкой, где я могла бы уединенно спрятаться для работы. Такой сад, как в Англии часто бывает. С кустарниками, зелеными стенами, кованными калитками и закрытыми уголками.

Мне едва исполнилось 19, когда моя мама впервые позвала меня в гости на чай. Папа умер, когда мне было 7, а мама пустилась во все тяжкие. Мужчины, алкоголь и прочие вещи, которыми люди пытаются закрыть дыру внутри, когда теряют любовь всей жизни. Так что, я жила с бабушкой, которая заменила мне родителей.
Когда мне было 16, мать снова вернулась в нашу жизнь. Она забеременела и решила рожать, перед этим спросив у меня, не против ли я. Я одобрила идею, с условием того, что она даст этому ребенку все то, чего не смогла дать мне. Она мне пообещала. Так она вышла замуж, начала новую жизнь и родила моего младшего брата, с которым у меня разница 17 лет.
Итак, мне было 19, когда она попыталась наладить со мной отношения и позвала в гости попить чай с пирожными. Несмотря на мою большую обиду за все, что она сделала и не сделала для меня, я была невероятно рада. Моя мама позвала меня в гости. И мы будем болтать, как настоящие подруги, как это я себе всегда представляла. Так, как это и делжно быть между мамой и дочкой. Я была счастлива, потому что мне очень нехватало мамы. По пути я купила вкусных пирожных и с трепетом шла в гости. Помню, я только сняла ботинки и села поиграться с малым, как мама начала:
- Ксюш, я хотела бы с тобой поговорить…
И тогда я поняла, что все это не просто так. Она даже не поставила чай. Даже не достала из пакета упаковку пирожных.
- У тебя же есть половина трешки. И скоро дедушка умрет, у тебя еще целая однушка будет. А у меня ничего нет. Может ты перепишешь на меня трешку?
Мое сердце упало примерно в область копчика, а грудная клетка наполнилась очень тяжелым свинцовым воздухом.
- Нет. Этого не будет.
Она была искренне удивлена и скорчила гримасу недовольства.
- Почему?
- Я тебе не доверяю.
- Но почему? Все же нормально?
- Ничего не нормально. Ты думаешь, что можешь явиться, вот так, спустя десять лет и предъявить права? Вот так просто? Я, пожалуй пойду. Мне нужно очень хорошо подумать.
Несмотря на сгусток разочарования и ярости, которые были внутри меня, мне удавалось оставаться максимально холодной и отстраненной. Навык, приобретенный с детства - внутри будто есть тумблер и я могу его нажать, чтобы заглушить все эмоции, которые покажутся мне хотя бы на йоту дискомфортными. Сейчас я с этим борюсь, потому что это совсем не дело - держать все в себе.
На протяжении четырех лет длилась наша борьба за какие-то вонючие квадратные метры. Точнее, ее борьба. Она пыталась воздействовать на меня разными способами и например, манипулировала общением с младшим братом, подговаривала свего мужа, "отчима", со мной побеседовать, который, кстати во время этой беседы произнес фразу, которая определила мое к нему последующее отношение:
- Ксюх, вот веришь нет, если б не твоя мать, я б тя прям сейчас поцеловал. - После этого для меня он перестал быть человеком и превратился в вонючего жирного борова, недостойного даже моего взгляда.
В итоге, мать воспользовалась запрещенным приемом - бабушкой. Моей самой любимой и дорогой женщиной в жизни. Она сильно сблизилась с ней, пока я жила в Москве и могла приезжать в Электросталь лишь в выходные. И наврала ей, что во время нашего очередного разговора я сказала то, чего не говоорила на самом деле. Не помню, что именно, но это сильно подействовало на бабушку и она перестала со мной разговаривать, не брала трубку и запрещала приходить в гости. Спустя четыре месяца я сломалась. Умер дедушка по папиной линии и во время поминок мы помирились с бабушкой и она таки уговорила меня оформить дарственную на мать. Я в тот момент невероятно устала от всего. И посчитала, что возможно, мы сможем начать по тихоньку выстраивать с матерью отношения с читого листа, основанные исключительно на личных отношениях. Но для этого мне действительно нужно отдать ей то, что она просит, даже если я этого не хочу. Даже тогда я все еще хотела, чтобы у меня появилась настоящая мама, которой никогда не было. Так что, пришлось это сделать. Небольшая цена, за любовь матери, которой так сильно тебе не хватает всю жизнь - всего какие-то квадратные метры. Это произошло в апреле 2019. Мы так и не успели наладить отношения. Я уже два года не живу в России и поэтому мы созванивались примерно 3-4 раза в месяц. Чаще не было смысла - нам просто не о чем было разговаривать. Спустя ровно год, в апреле 2020, моя мама умерла.
И тогда я поняла, что наконец сама хочу создать здоровую, крепкую, настоящую семью. Но квартиру лучше оформлять на себя.

P.S.
Отчим подаёт на меня в суд, чтобы я поделилась этой квартирой, потому что он наследник матери, на которую я оформила дарственную. И которую мы не успели зарегистрировать в МФЦ.
Короче, нужен юрист теперь.
Господи, у меня когда нибудь будут ПРОСТО ТАК копиться деньги??

Так жаль что тейсти умер, так много драгоценного для меня пропало там. Из-за этого подсознательно не хочется вести блог тут, типо всё нестабильно и может пропасть.

- Привет, как у тебя дела?
- Хорошо.
…
- А по подробнее?
- Зачем?
- Ну, что у тебя нового случилось?
Я начинаю рассказывать, человек перебивает меня на середине предложения.
- Вот по этому и не важно, - говорю я, пока он продолжает рассказывать о себе. Он даже не услышал.

От меня откупились.
Как всегда после моих истерик.

Сейчас откупились значительно. Айфоном.

Плакать или смеяться?

Мне кажется, что у меня внутри осталось очень много слёз, которые я не в состоянии выплакать. Как только они подступают, я сдерживаю их как могу, заставляю себя успокоиться и стираю руками и салфетками следы преступления. Но они никуда не деваются, копятся и душат изнутри.

завтра иду делать липовую временную регистрацию. в таком огне моя пятая точка еще не была никогда, кажется