перманентное ощущение собственной ничтожности

планы к 19-летию:
*посещать психиатра
*ремиссия
*поступить в другой город
*снимать квартиру
*работать в кофейне бариста
*рисовать комикс
*работать над сюжетом АМП
*держать себя в форме
*перекраситься
*жить для себя
*гасить родительские кредиты
*хоть иногда чувствовать счастье

многого хочу, но я сук@ справлюсь!

и так
напоминаю, что мне 24. уже

и я давно не живу с мамой

мне приходится работать, готовить, убираться, мыть пол и унитаз, ходить в магазин и мфц, платить комуналку и планировать свой бюджет на месяц вперед

как такая взрослая жизнь?
ну такое
я привыкла, но я не хочу. нет. это не мое
много о чем приходится беспокоиться/просыпаться уже с чувством тревоги

сколько я сегодня заработаю? мне хватить купить курицы и картошки на ужин? завтра платить на кв. опять минус 20к! а что сейчас делает мой муж? а вдруг он мне изменяет? вдруг переписывается с другими? а я точно сделала все верно на работе? а курицу пожарить или запечь? а может вообще заказать азиатскую кухню? один раз живем…
и еще многое другое в нашей рубрике "мысли психованной женщины"

все еще надеюсь, что это просто простуда.

меня тошнит от людей, которые выебываются. точнее, я ненавижу, когда человек кичится своей ахуенностью, если за этим ничего не стоит. мне нравится люди, которые понимают свою ничтожность. я, наверное, даже испытываю к ним нездоровое обожание. мне нравятся люди, которые знают кто они.
как это называется, когда ты намеренно хочешь сделать больно человеку? или вывести его на эмоции? энергетический вампиризм или мудачество. вот так это называется. и во мне полно этой хуйни. я специально говорю ужасные слова людям, которые меня любят, чтобы они перестали. я специально поливаю дерьмом интересы парня, которому нравлюсь. и не скрываю того, что делаю это намеренно. и я даже не боюсь показаться тупой в такие моменты. потому что мне все равно. я бы сказала, что в таком поведении есть большой смысл, что я хочу подарить ему внутреннюю трещину, которая потом поможет ему стать лучше. но это не так. я просто веду себя как мразь, потому что я мразь. и потому что я могу. я думаю, что говорить правду людям = иметь власть над ними. и власть над ситуацией. потому что никто не может предъявить тебе, что ты последняя сволочь, если ты сам и так это знаешь. зачем говорить очевидные вещи.
окей, возможно это скрытая депрессия. потому что мое окр усилилось, мое желание работать 24/7, чтобы не чувствовать эту пустоту. желание непонятно чего. селфхарм, которым я не занимаюсь только потому, что все эти шрамы потом мешают жить.
я не заслуживаю людей, которые меня любят. и мне так странно от того, что мои друзья оправдывают мое поведение. и я уже не понимаю - оправданно ли оно.

Поезд Тбилиси-Батуми, 16 октября, 17:42

Прошло полгода с момента смерти мамы. Я продолжаю жить, любить жизнь и радоваться мелочам.
Поехала в тур на ртвели (сбор урожая винограда в Грузии и все, что с этим связано). Мы пьем вино, которое не кончается, куралесим с местными дедулями, танцуем, обнимаемся с женщинами, которые наготовили нам кучу еды.
Звонок от Тани пробился сквозь плохую связь в горах и я взяла трубку:
- Ксюш, бабушка в больнице. Сейчас мы ездили весь день с ней на скорой, возили в Балашиху на КТ.
- Что с ней?
- Врачи не знают, поэтому назначили больше тестов, пока непонятно. Я просто хочу, чтобы ты была готова.
- Все настолько плохо?
- Когда я ее переодевала, у нее были мокрые штаны.

И тогда я поняла, насколько все плохо. Я попросила ее держать меня в курсе. Вернулась к столу, выпила залпом бокал тсоликарури и продолжила куражиться, будто ничего не происходит, с внутренним ощущением приближающейся неизбежности и желанием поскорее уйти в тотал blackout.
Едем обратно в город всей группой уже затемно. Я начинаю плакать. Плач превращается в рев, который я не могу контролировать. Маша кладет мою голову к себе на коленки и не знает, что ей делать. Она сует мне в рот пол таблетки ксанакса. Проходит полчаса, рев не утихает, она кладет мне в рот вторую половину.
Дальше я ничего не помню. Помню, что просыпаюсь с мыслью, что надо позвонить Тане и узнать как дела. Стабильно тяжело.
В голове возникает гениальная мысль подстраховаться. Звоню Давиду, прошу привезти грамм травки. Через час он уже был у нас дома.
Утром следующего дня я встала раньше обычного. Мы стояли на террасе с Машей и пили кофе, я курила сигарету и все сетовала, что мне тягостно и неуютно на душе. Через час звонок от Васи (дядя), всхлипы, сопли:
- Ксюш, она умерла, - слышу плач.
Захлопываю ноут, пытаюсь сдержать рев. расспрашиваю.
Мы прощаемся словами "я люблю тебя" - так всегда, когда у вас с кем умирает общий близкий человек. Чувства обостряются и хочется найти утешения.
5 минут реву на диване, Маша понятия не имеет, что делать.
Я вспоминаю о своей "страховке":
- Пошли курить
Она соглашается.
Я совсем не травокур, но прекрасно знаю, как травка помогает в таких ситуациях не сойти с ума и остановить истерику. Пытаюсь продолжить работать, но получается плохо.
_

Бабуля была моей первой мамой. Воспитала меня она, одевала, кормила, учила, ругала, любила, ласкала, давала, давала и снова давала. И я сотни раз прокручивала в голове сценарий, по которому все произойдет. До трясучки, порой, так мне было плохо от одной мысли, что в один момент ее не станет.
_
Покупаю билеты на следующий вечер до Тбилиси - снова нужно в консульство, менять доверенность на Васю. Ад, хочется на несколько дней запереться и никого не видеть, а мне нужно постоянно с кем то коммуницировать. Коммуницировать с людьми, которые понятия не имеют про дыру, которая образовалась внутри меня и пульсирует, словно только что отрубленная конечность, при любом раздражителе. Когда при любой мелочи хочется закричать "Да ты вообще хоть представляешь, что у меня сейчас внутри?! Ты что, не видишь?? Это же очевидно!!".
Я почти не плачу, потому что я не там, я не вижу, я не занимаюсь этим и потому что постоянно подкуриваюсь. Только так мне удается сохранить хотя бы базовую продуктивность и способность разговаривать с людьми. Ну как с людьми. Я почти не с кем не разговариваю. Не хочу.
Еду в поезде в Тбилиси, параллельно переписываюсь с Аленой, обсуждаем, чем будем ужинать и какое пиво брать. И вот, я ловлю такси, забегаю в магазин, поднимаюсь к ней на этаж, предвкушая теплые объятия человека, который хорошо меня понимает и… никого нет дома. Телефон отключен. Я стою с вещами и пакетом продуктов в темноте на лестничной клетке, с зияющей дыркой в грудине, которую видно даже в темноте, и слушаю мяуканье кошки за дверью. Это была последняя резинка на арбузе, который хотят раздавить, как на этих видосах. Меня никто не ждет. Уже нигде. Бросаю все на пол, ложусь под дверью и начинаю рыдать. Негромко, потому что сил нет, да и поздно уже. Нехорошо как то, соседи же. Завываю и не думаю ни о чем. Не жалею себя. Просто устала. Она вышла из лифта через 20 минут, увидела меня, лежащую под дверью и быстро затащила в квартиру. Обнимала, гладила и извинялась. В любой обычный день мне было бы глубоко насрать, всего 20 минут. Но не в этот. Это практически меня убило. Мы покурили, мне стало легче говорить и я ей рассказала все от начала до конца. Дождались Игната с работы, в 4 утра разошлись по комнатам. В 7 мне вставать и мчать в консульство, чтобы занять очередь к нотариусу. В 7:30 я уже там. В 9:10 вышли работники консульства и объявили, что сегодня они работать не будут. А я ехала, чтобы подать документы в четверг и забрать готовые уже в пятницу, и в пятницу вернуться домой в Батуми. Если подать документы в пятницу, то придется ждать понедельника. Пиздец. Я была близка к тому, чтобы и там лечь под дверью консульства и устроить вчерашний перфоманс. В такси звоню Тане и начинаю реветь. Не могу нормально коммуницировать с людьми. На нас в такие жизненные моменты надо вешать табличку, что то типа "ОСТОРОЖНО, ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕСТАБИЛЕН. МОЖЕТ РАЗРЕВЕТЬСЯ ИЗ-ЗА ЛЮБОЙ МЕЛОЧИ". Я объясняю ей что это слишком, я так не могу, мне больно, я не могу сейчас этим заниматься. Я хочу домой, лечь в кровать, свернуться калачиком и проспать дня 3. Она тригернула меня:
- Вспомни о Коле. Тогда ему достанется большая часть дачи.
- Да мне похуй на эту дачу, она того не стоит, я люблю себя!!!
- Это ты сейчас так говоришь. А теперь попробуй подумать холодно. Сам факт. Будто ты сдаешься и отдаешь ему все.
- Ты права. Завтра снова поеду в консульство к 7:30.

Остаток дня мы провели с Аленой, как обычно, ужин, пиво, покурить. Настаиваю на том, что Игната с работы ждать не надо и надо лечь. Завтра мне снова вставать в 7.
И вот, я снова у консульства, начинается какая то жесть, срач и все такое. Люди это обожают. Я стою на таком похуе, что это написано даже на моих носках на грузинском языке. Я знаю, что сегодня я зайду туда и все будет нормально.
Пока все стоят сруться, я подхожу к охраннику, который меня уже запомнил, и говорю,
- Привет, у меня готовые документы, которые надо заверить, пустите? А то я смотрю, к нотариусу что-то не зовут.
- Готовые?
- Готовые
- Проходи
- Эрти цути (минутку), - подхожу к молодой маме с полугодовалым малышом. - Я слышала, у тебя тоже документы готовые, заверить надо?
- Да
- Ну пошли, - послушно идет за мной.
- У нее тоже готовые документы, можно?
- Заходите.

Мы проходим, даю ей первый талон, себе беру второй. Чтобы ей не пришлось ехать в банк и снова возвращаться, плачу за нее картой в консульстве, она отдает наличку. Спрашиваю, когда у нее будут готовы документы, cказала в понедельник. Не теряю надежды.
Настала моя очередь и я подхожу к окну, где сидит та же девушка, которая оформляла меня две недели назад, когда я делала доверенность на бабушку. Худенькая шатенка с маленькими кудряшками и карими глазами. Видит меня и поднимает бровь:
- Что, не приняли?
- Да нет, - голос начинает дрожать, - просто оформляла на бабушку, а она умерла два дня назад. Теперь надо на дядю. Молча берет документы.
- Все в порядке, только надо поменять число, у вас вчерашнее.
Подступает ком. Господи, как я заебалась. Замечаю, что она увидела, как изменился мой взгляд и, видимо испугалась, что я расплачусь.
- Все нормально, я тебя подожду, просто сбегай поменять число и возвращайся.
Благо, это заняло 5 минут. Я вернулась и у ее окошка никого не было.
- Вот, - отдаю ей отредактированный документ. Думаю, что вероятно, это подходящий момент. - У меня вот вопрос есть. Есть ли вероятность, что документы будет возможно забрать сегодня? Понимаете, просто я специально приехала, чтобы подать в четверг и забрать в пятницу, и сразу же уехать в Батуми, я там живу. - Она внимательно слушает и не перебивает, а я говорю тихо и по доброму. - Просто вчера я приехала как обычно к 7:30, а в начале 10 только объявили, что вы не работаете и в общем, не хочется застрять здесь на выходные.
Она наклоняется к окошку и тихо говорит:
- Попробуй сегодня подойти к часу, возможно, что будут готовы.
- Большое вам спасибо. - смотр. на нее с невероятной благодарностью. Она подмигивает мне на прощание и я понимаю, что сегодня заберу документы.
И вот, я забрала сегодня документы, отправила их почтой и уже еду в поезде домой. С билетом на поезд тоже целая история. Но я так заебалась из-за всех этих неурядиц. Устала. Приеду домой, выпью стопку коньяку, покурю и лягу спать. Надеюсь, часов на 12 минимум.
Кончилась.

Это случилось. Теперь вне всяких сомнений - У меня ковид. Вчера я потеряла обаяние и частично притупились вкусовые рецепторы. Сегодня стало тяжело дышать и всё тело ломит. Очень боюсь осложнений. Надеюсь, что все будет нормально

короче, все биоритмы моего организма сбились нахер.
пытаюсь ложиться раньше и раньше вставать. но до полпятого ночи ворочусь, пытаясь каким-нибудь магическим образом уснуть. встаю в 11-12 и до вечера хожу как полный овощ, ничего не соображая. зато ночью просыпается моя гиперактивность, многозадачность и все такое прочее, я будто оживаю. расхаживаю по комнате кругами, уча билеты по общей психологии, тут же параллельно пишу сочинения, разгребаю почту и отвечаю на сообщения.
я конечно всегда была «совой», но это как-то уже слишком.
хотяя, бороться с этим я пробовала - пока что это бесполезно. так что, нужно пользоваться тем, что есть. хотя бы в это время я более или менее продуктивна.

заметила вот ещё какую тенденцию.
ко мне, как к шизоиду, постоянно тянутся классические такие истерички. со мной им вполне удобно - нет конкуренции за внимание, в этом плане мы противоположны.
но, боже, как я от них устала. от всех этих выходок, скандалов и нытья. особенно от S. не хочу даже идти к ней на ногти. столько крови из меня она высосала за последнее время. мне нужна передышка.

но делать с ногтями что-то надо и тут я в тупике, всяким левым салонам я не доверяю, а руки у меня, как известно, не из того места.
снять старое покрытие пилкой вместо аппарата я, конечно, смогу. но выпилить нормальную форму уже сложнее. да и времени у меня столько нет…

в общем, нужно сделать выбор - нервные клетки или красивые ногти.

утро сегодня такое осеннее и нежное! сырое, серое, тягучее. некоторые деревья уже полностью скинули листву, и в туманной утренней дымке на фоне рыжей аллеи они выглядят очень тонко и мягко

мокрый асфальт, машины, сонные пешеходы, запах осеннего леса, сырости, школьного утра. чувство, будто мы с родными сейчас сядем в машину и куда-нибудь отправимся

так хорошо

Сегодня я рукожоп. Прям рукожопный рукожоп.

День прошёл замечательно, но вечер…
Позанималась я спортом и решила, что надо бы вытащить вещи из стиралки и в душ залезть.
Вытаскиваю любимое платье с белым воротником: все в красных пятнах. Любимые джинсы - в красных пятнах. После я достала виновников торжества: красные балетки.
Пытаюсь спасти платье ванишем, но надежда уже еле дышит.
Вспоминаю, что надо бы в душ. Тут сам сатана, не иначе, нашептал мне, что надо б взвеситься. Спортом же позанималась, прям сразу 5 кило скинула. Ага. Поднимаю весы, чтоб удобно поставить, весы выскальзывают из рук. Весы вдребезги. Пол в ванной - в красных пятнах. Нет, не от балеток. Вдребезги не только весы, но и моя рука.
И стою я посреди ванной в осколках. Голая и потная. А вокруг стекло и кровь. И волосы противно липнут к лицу и спине. И я не знаю, что мне делать. Не знаю, как начать разбираться с этим всем безобразием.

Надо было вызвать сатану. Он предложил встать на весы, пусть бы сам и убирался. Балетки, наверняка, тоже он закинул в машинку.

женский коллектив.
как выжить в этом, если ты адекватная и не хочешь вестить на всю эту чушь с перегрызанием глоток друг другу?

Шутка юмора: мой батя раньше обещал бросить курить, а в итоге бросил семью.

я устала.
эта работа меня бесит.
если кто-то будет дальше давить и нарушать мои границы.
я за себя не отвечаю.
идея потерпеть хотя бы до нового года больше не кажется мне идеальной.
из-за переутомления и стресса, чувствую что вот-вот заболею.
а оно того не стоит.
так и в отпуск не уйдешь.
ловили ли вы себя на мысли, что хотели бы кого-то ударить?
вот и я да.
ад.