окей, я снова в строю. в своём синтетическом счастливом строю. ну и похуй. за эту неделю без колёс я успела заебать всех своими «высокими» мыслями. наверное, одна из причин обязательности моего лечения и жизни на венлафаксине - спокойствие окружающих. даже не представляю насколько невыносимой я могу быть.
до 4 сидела на парах, влюбилась в историю театра и разочаровалась в сценарно-режиссёрском дерьме. точнее, в преподе. даже немного истерически подумала о том, что пора отчисляться. но это было минутное помутнение. хотя я все ещё не представляю что делать после диплома.
когда я бомбила на идиотскую бесполезную лекцию, меня накрыло прозрение про абстрактное искусство. наверное, иногда есть такие вещи, которые словами просто не выразить, эти маленькие переходные чувства. мне иногда кажется, что абстракционизм был придуман, потому что какого-то чувака очень сильно все раздражало. невыразимо сильно.
вообще, во мне появилось столько сил для работы. я посидела немного в кофейне, переписала конспекты, а сейчас поеду домой и сделаю домашку по истории музыки и ебучему бесполезному мастерству актёра. удивительно, как быстро для меня все эти, когда-то казавшиеся сказочными, предметы стали ебучими. хорошо там, где нас нет.
хотелось бы немного уделить время писательству (т.е. единственной вещи, которая делаем меня стопроцентно счастливой), но слова в голову не идут. да и не так много времени на них. когда уже я сяду и систематизирую все свои заметки и планы планы планы. я застряла в каком-то вечном «накоплении писательского опыта».

Муд сходить за пиццей к обеду. Не хочется готовить.

С другой стороны, экономия сейчас не помешает…

Собственно, я понимаю, что у меня эмоциональное выгорание. День - два я поработать ещё могу, но не больше. После выходных уйду в отпуск. Хотя вряд ли условные 10 дней изменят ситуацию. Если будет без изменений, то уволюсь, если приду в норму, то поработаю до середины января.

План таков, что сейчас я работаю на покупку ноута, плюс сбережения на 2-3 месяца, пока не приду в норму.

я испытываю высшую степень отчаянья, когда перехожу с театральной на охотный ряд. когда я езжу в универ, в переходе всегда парни играют какую-то классику, это прекрасно в восемь утра. в три часа тут поёт девушка. господи, она очень хорошо поёт. она слишком хорошо поёт для московского метро. я вынимаю наушники из ушей и на глаза у меня накатываются слёзы. я думаю об искусстве. я думаю о судьбе искусства в современном мире. я думаю о том, что люди, называющие искусством плевки и инсталляции из мусора, окружают нас. и словно «искусство»стирается. отовсюду, во всех смыслах. оно перестаёт иметь определение, соответственно становится бессмысленным рудиментом.
а я еду в свою психушку, чтобы мне выписали мои таблетки, чтобы страдания по этому поводу стёрлись и из моей головы.

Наверное всё что я напишу, будет ужасно глупо.
Я влюблена. Мне нравится это состояние. Знал бы "А", что творится у меня в душе, ведь он не ожидал, что такое могло произойти со мной. Конечно, я не признаюсь ему в том, что между мной и другим человеком возникли чувства.
Сама не ожидала.
Парень о котором я пишу - первый проявил инициативу, но только потому что я слишком пронзительно на него смотрела, я будто подсознательно ждала этого много времени… Ведь были взгляды и другие интересные моменты на протяжении почти пяти лет… Мы работаем вместе. До этого произошедшего момента между нами всегда было ощутимое расстояние.
Сейчас просто произошли обстоятельства, настроение, время и место, чтобы мы продемонстрировали друг другу неровное дыхание.
В общем я хочу принять эту ситуацию, как она есть. Признать, что искра пролетела. Признать, что я смогла устоять и удержала границу. Измены не было, физической измены не было. И нужно отдать должное парню - он тоже удержал границу, тем самым показывая уважение ко мне.

Я живой человек, второй жизни у меня не будет.

Мы поцеловались, с одной стороны жадно, с другой очень осторожно. На тормоз нажала я, а он этот тормоз принял.

После этого маленького приключения я удушила "А" любовью, заботой, вниманием, мне так захотелось всего того, что бывает у людей в первые пару-тройку месяцев отношений. Он заметил, что я вернулась какая-то изменённая. Желающая, порхающая. Он задавал вопросы, чтобы выяснить что со мной, кто меня надоумил на всё это…

Говоря о сексе, там вообще пожар, даже произошёл эксперимент, на который я не решалась за все 4 года жизни с "А".
После командировки прошло 4 дня, а я всё ещё под каким-то кайфом.
Разве это не прекрасно ))

если бы прямо сейчас была возможность купить one way ticket, то куда?

вот сижу и думаю иногда. а правильно ли я решила, что хочу выйти замуж?

нет, нет. у меня прекрасный муж, хоть и младше меня
хэш тег "дело не в тебе, дело во мне"

иногда действительно понимаю, что одной быть лучше по многим параметрам: не надо ни о ком беспокоиться, нет навязчивых мыслей, не расстроишься если что случится, не надо никому готовить, можно раскидывать свои носки по все квартире

но я и так это все делаю
и я так хотела о ком-то заботиться после потери любимой собаки. мне необходима забота! нет, не мне, а чтобы я ее кому-то дарила

неопределенность вошла в чат. начало биполярОчки
смех смехом, я мой психолог ждет меня на прием

п.с: моя коллега говорит, что я неосознанно люблю страдать

-Здравствуйте, будьте добры, пожалуйста, наденьте масочку, спасибо)
-А как я есть (пить кофе) буду?

Блять вы серьезно? Или вы строите из себя умников? Или шутников? Или я похожа на клоуна? Пиздец

У кого все нормально?

Хочу высокие сапоги, но где же их взять так, чтобы хоть немного нормальные были…

Ребята, подскажите, пожалуйста, если тебе не отвечают три дня, будучи в сети - это значит тебя хейтят и не хотят с тобой общаться и больше не стоит пытаться, да?

Как же меня хуебит
Руки трясутся
Нервные срывы
Перемена Настроения каждые 5 секунд
Не понимаю
От чего так плохо

Купила вчера кофеварку, кофемолку
Потратив последние деньги

Пью кофе тоннами просто
Всё расплывается
Не жру практически
Либо жру тоннами

Что блять происходит