Нос заложило.
Запахи ослабли, но есть.

Главное, чтобы это дерьмо закончилось к следующей неделе.

Одно время я очень активно сидела в твиттере и нацепляла оттуда всяких словечек вроде "хорни". Можно сказать, вошла в контекст современных мемов, а то уже слышала за плечами шуршание песка.

полюбила человека, мариновалась в этом 9 месяцев, не вынесла и призналась ему.
первое в моей жизни признание в любви. было невероятно страшно.
и мне… ответили взаимностью. думаю, это были одни из самых лучших чувств в моей жизни.
и я до сих пор не могу это осознать. даже после всяких "близких" штук.
когда-нибудь я к этому привыкну, но пока что у нас только развитие отношений… и так страшно, но в то же время радостно.

Самый тёмный час — перед рассветом.

Видимо, рассвет уже скоро, иначе я не могу никак объяснить эту гребанину.

Второй раз подряд крашу ногти на ногах в синий цвет. Отчего-то это освежает восприятие. В первый раз в этом было что-то пронзительное почти до мучительного: с виду милая девочка-умничка, а под толстенными колготками (практически рейтузы) - вот такая неожиданность. С той поры неконгруэнтности во мне поубавилось, так что теперь это просто забавный визуальный эффект. (Как все мы уже знаем, вне гиперфиксаций я становлюсь впечатляюще скучающей и столь же скучной для остальных.)

Вчера почувствовала себя такой взрослой-взрослой. Рассудительной. Утихомирила свои эмоции, отбросила безумные установки.
Подумала о том, что в моем спокойствии - моя сила. Да, я бываю очень нестабильной, но, в целом, внешне я всегда спокойна. И то, что я не всегда даю отпор (хотя за последние годы я неплохо заново наверстала умение побороться за своё), не означает, что у меня нет яиц. Я предпочитаю не ввязываться и не реагировать на большую часть провокаций, потому что это не стоит того. Я молча делаю выводы и оставляю человека/ситуацию.
Да, во мне нет такой напористости и злости, как раньше, но так ли она нужна?

И вот все же шло хорошо.

Мы помирились, любовь и гармония, все хорошо. А потом я вижу в инсте, что он лазит на страницу бывшей. Той самой, которую, видимо, все ещё не отпустил.

Мы не ходим в парк победы, ведь там он гулял с ней, мы не целуется в месте для поцелуев в Бресте, ведь там он целовал ее, я не должна покупать себе белье определенных цветов…

Он не пускает меня в эти воспоминания, не хочет заменять их на новые сосной. Конечно, они ведь ему так дороги.

Вот интересно, когда эта чертова шлюшка снова захочет завести интрижку на стороне, но уже с ним, что он сделает?

Да ладно. Я знаю, что. Я ведь и в подметки ей не гожусь. Я хороший друг, опора. Но не женщина мечты. Я сама прекрасно это знаю. О чем я только думала

Вчера готовила грибной суп. Думаю, не буду добавлять много соли, мало ли, все равно плохо чувствую. В итоге: пересолила. Гениус…

Мне не нравится этот гребаный кашель. Очень не нравится.

2 недели не ходила в офис. Не разжирела вроде

Партнёр говорит сходить завтра, всё равно нех делать

Бля. Вроде и не хочется и вроде хочется разнообразия

Там же всё пылью заросло. Придётся мыть

Оправдываюсь тем, что после работы зайду в магазы. Надо найти белое худи, которое будет не жалко отрезать 😈

Фигли ваще вся одежда такая дорогая! Я шью (иногда) и знаю, что оно не стоит и половины тех денег, за которые её втюхивают людям. Я конечно понимаю откуда такая цена формируется, но блоть, знание Реальной цены делает из меня тру скруджи.

Почему меня так ломает без тебя?
Что изменилось в тебе? Какой же ты на самом деле? Я совсем не понимаю.

Я помню ту ночь, когда первый раз набрала тебе, хотя мы так давно знакомы. Ты был рядом - говорил, говорил и говорил со мной, пока я просто не уснула сама от бессилия и пережитого стресса. Я была так пьяна и испугана тогда, что предложила тебе поцеловать тебя при встрече, а ты совсем не отказался.

И все это время до нашей первой совместной прогулки ты каждый раз успокаивал меня. Каждый раз. И мне всегда становилось легче.
У меня было ощущение, что ты аккуратно тушил пожар внутри меня. Будто бы пламя горит, обжигает тебя - а потом тебя резко обливают прохладной водой, и больше ничего не болит. У меня и сейчас такое ощущение, когда ты рядом.

Я вспоминаю нашу первую совместную прогулку. Я только увидела тебя - и поняла, чего, а вернее кого мне не хватало для полной картины. Я мгновенно влюбилась в твою родинку над губой, хотя до этого три года видела её каждый день и даже не обращала на неё внимания.
Я помню твои крепкие объятия. Я попросила обнять тебя покрепче - и ты сжал меня так сильно, что едва не сломал мне рёбра.
А потом тот поцелуй. Первый поцелуй в твоей жизни. Такой робкий, аккуратный, немного неумелый - и при этом самый лучший, что был у меня.
Моё сердце уже готово было разорваться от волнения, хотя раньше я вообще не боялась взаимодействий. А здесь - дрожь от поцелуя.
Ты крепко сжимал мою руку, говорил, что со мной тебе хорошо. Я спала на твоём плече в трамвае, в котором мы ехали совсем одни. Возле подъезда ты поцеловал меня в щёку.

… То, что я всегда пишу тебе первой - это, наверное, ничего. И то, что ты можешь весь день не отвечать - это, наверное, тоже ничего.
Я писала тебе после той прогулки о своей поездке в Москву. Я выразила тебе свою признательность за поддержку.
Ты приехал в своей чертовски классной фиолетовой куртке и привёз мне сувенир из Калининграда. Пусть небольшой, но такой значимый для меня. "Ты обо мне помнишь" - вот что я тогда подумала.

А потом я призналась. Нравишься. Сильно.
Ты ответил мне, что я прекрасный человек, что симпатия взаимна, но отношений не будет, потому что ты считаешь себя плохим.
Мне страшно за тебя, ты знаешь? Я сожалею.
И ты такой милый на каждой редкой прогулке - так много говоришь, смеёшься, поправляешь свои волосы.
А в переписке ты говоришь, что ты плохой, неподходящий вариант для того, чтобы быть даже другом. Я не знаю, что мне делать, совсем не знаю. Я запуталась.

На нашей крайней встрече ты бинтовал мне ногу, даже предлагал понести меня на руках. Но ты не позволил себя поцеловать. Вернее, позволил, но я не чувствовала взаимного желания.
Почему? Что я сделала не так? Может быть, я что-то испортила? Может быть, ты до этого просто один раз решил меня утешить и ты совсем не хочешь целовать меня?
Потом были редкие, но такие приятные переписки. Пару раз ты даже написал мне первым, пусть и по поводу универа. А теперь?
Я не писала тебе уже пять дней, потому что до этого ты был недоступен и холоден.
Мне страшно. Я тебя теряю. Я совсем не знаю и не понимаю, что ты чувствуешь ко мне, и не знаю, как могу узнать об этом.
Но ты важен мне. Пожалуйста, услышь. Пожалуйста.

Как живут люди, которые не понимают что они чувствуют?

посоветуйте лёгкие сериалы 🙏🏻