по-моему, волосы — это очень сексуально

Я думаю, что было бы не плохо восстановить привычку вести саммер. По одной простой причине. Это помогает мне структурировать свои мысли и дает возможность взглянуть на все будто со стороны. И это приводит к тому, что я знаю чего я хочу, что мне нравится, что мне нужно. Иначе это все летает где-то разбросанными частыми в мыслях и только подразумевается, но не сводится к чему-то конкретному.

Зумба! это, пожалуй, одно из самый важных открытий этого года. пусть и почти под его окончание

зумба для меня - это тот танец, в которой я могу выражать свои чувства, я забываю обо всем и могу только наслаждаться этим моментом, когда музыка, ты и движения

эти легкие связки просто окутывают тебя и ты уносишься куда-то в нирвану. это очень круто! а еще и полезно, как оказалось :)

худеешь, не напрягаясь, и еще и удовольствие получаешь от процесса! рекомендую всем!!! даже если нет цели заниматься, просто попробуйте. эмоции непередаваемые словами, только прочувствовать!!!

завтра нужно быть на работе в 9 утра и делать «важные» штуки. я заболела. полны отстой.
и завтра сраное воскресенье, поэтому прикольный парень-программист не придёт. и мне не за кем будет следить… познакомьтесь, это мое больное проявление интереса к людям… но боже мой, он похож на моего учителя по физике, которого я обожала. и он очень смешной и классный. и мне кажется, что он очень умный? а ещееее у него хорошее чувство юмора. он носит кепку и большие наушники, иногда выходит курить. мне нравится на него смотреть (боже, я умру со стыда, если он поймёт, что я постоянно на него пялюсь). к слову: никакого романтического подтекста, клянусь. он старше меня лет на 8-10, думаю. но эх, я так скучаю по нему на выходных. без него все пространство какое-то мёртвое. а еще, плюс в копилку парня-программиста - он пьёт флет уайт. я считаю людей, которые пьют этот кофе, максимально умными, логичными и приятными. и он настолько мне нравится, что я даже прощаю ему тот факт, что он добавляет в кофе два пакетика сахара. прощаю, потому что он просит этот сахар у меня. ну один раз попросил… я даже думала своровать все пакетики со стенда с сахаром, чтобы был повод поболтать с ним. но это уже похоже на что-то маньяческое.
изучаю Босха для экзамена по истории искусств. божееее, вот тут можно искать романтический подтекст, я разрешаю. в влюбилась в него по уши. он потрясающий. я люблю его символы, его цвета, его таинственную личность. мне так интересно читать про него! он даже мне снится (вместе с тем парнем-программистом. подсознание - лучший драматург). его картины напоминают мне рисунки, которые делала мне мама в детстве. она брала лист а3 и рисовала на нем кучу мелочей - маленьких птичек, жаб, котиков, которые готовят блинчики, всякие домики - а я потом их искала. она называла их «поисковые листочки».
подведу итог недели. моя жизнь довольно приятная. потому что я постоянно в своей стихии - болтаю с людьми, пью кофе и много читаю. моя подруга недавно убеждала меня, что счастье в мелочах. чтож, я собираюсь понаблюдать и проверить эту теорию.

пора уже уехать отсюда.
ведь никто и ничто меня здесь не держит.
нужно собраться и просто забыть все, что было до этого дня.

Онегин давеча слушал лекцию. Лектор категорично заявила, что шизоиды профнепригодны в психологию. Мол, много куда, но не туда.

Хожю ржю. Удивительно, но это прозвучало не как приговор, а как амнистия. Мне просто сказали, что я и без них всегда знала.

Спасает то, что пограничную динамику я себе тоже не придумала, и благодаря ей я выгляжу, да и чувствую себя, живее и ближе к людям. Максимально ironic.

Впрочем, шизоидная по определению залегает гораздо глубже. Пожалуй, если бы не Мастер, сейчас я была бы совсем ледышкой, которую практически никогда не гребет чужое горе.

Да и раньше… Та же Р. разворачивала передо мной свою драму, а я не умела ни правильно вздыхать, как хотела её незрелая часть, ни правильно поддерживать, как хотела более зрелая. Я либо изучала её, либо пыталась разрулить ситуацию словом и делом. Она чувствовала, что я вроде как искренне стремлюсь что-то сделать, но по факту раз за разом её фрустрировала. Ну, в итоге меня утопили в долге, вине (чувство, а не бухло) и нервном истощении, и финал известен.

Теперь я изучаю помощь как теоретик. Нанизываю жемчуг Мастера на леску. Практики не было уже довольно давно, осенью я не работала в этой сфере. Что-то меня оттуда отталкивает.

А ведь изначально мне просто становилось кого-то жалко, и хотелось помочь. Шла бы волонтёром на телефон доверия, там бы и сидела до упора…

Мастер почему-то не верит, что я шизоид. Видимо, у меня не настолько выражен этот радикал; есть и другие. Ну, или вообще всё происходящее сейчас в итоге выродится в ряд ачивок и замороженные дерзкие проджекты.

11 месяцев я чиста от химии и бросила курить сигареты. Горжусь собой. Пылятся 2 таблы mdma дома…
Когда хочу забить и поддаться соблазну - сильно мотивирует что уже почти, мать его, год, я не юзала это дерьмо и научилась искать счастье в другом, настоящем. Становится пофиг на них.
Теперь пришло время для новых целей, перемен, честности с собой.

Я не осозновала, что это может быть проблемой. Всегда считала травку такой безобидной, не наркотиком.
Искренне верила что она несет исключительно пользу.
Я мечтала, чтобы штакет был всегда полный)
В какой-то момент поняла, что уже потеряла контроль над собой и курю 2-3-4 раза в день почти 5 лет.
Шок.

Как время пролетело так шустро?
Значит ли это, что я зависима?
Я наркоманка?
Что с моими лёгкими?
Как это влияет на мозг?
Как из этого выбраться? Я же не хочу…
У меня будут здоровые дети?
и ещё сотня сложных вопросов…
Конечно, у меня были перерывы чистки, но это длилось не больше чем 1-2 месяца, с редкой переодичностью… и всё начиналось снова, снова и снова.
Всегда находился повод и оправдание, чтобы взорвать пару напасов и забить на очередную попытку стать чистой.

Ведь курить начала с того дня, как встретила мужа - это он открыл для меня новый мир.
Он вытащил меня с депрессии, панических атак, желания умереть, седативных и флуоксетина - травка меня успокоила, помогла открыться, я начала ЖИТЬ и кайфовать. Я стала свободной и счастливой. Депрессия и панические атаки остались в прошлом, а в настоящем - новая привычка и красные глаза.

Мы курили всегда и везде… будь то дикая Тайга или маленький остров в океане на другом конце планеты - мы всегда находили то, что было нужно. Нам было весело и хорошо.

Мне удавалось дофига зарабатывать, классно выглядеть, много учиться, путешествовать, проводить время с семьей, быть хорошей хозяйкой и женой. Эта зависимость не мешала мне. Я не осозновала её.
В моем представлении наркоманы прячутся по подвалам как тараканы, выглядят стрёмно и тд
А я?
Я счастливая, успешная, красивая, семья гордится нами… Значит я на верном пути и всё в порядке.
Эх…
Не понимала, что это может влиять на сознание.
Не понимала, что уже в системе.
Не понимала, что я зависима.

Хочу быть счастливой без допинга. Хочу быть чистой.
Моя трезвая жизнь началась уже сегодня.

Сил мне🙏

Если у меня найдут антитела, поеду в СПб в декабре.

удивительно, как только у меня в голове созрела мысль сходить к психологу/психотерапевту, как будто со всех сторон мне стала встречаться эта тема и какие то звоночки об этом звенеть. и ладно бы всякий инстаграм и блоггеры, это можно списать на таргетную рекламу. но только что смотрела старый подкаст поперечного и там у него, и у его гостя были истории про их опыт похода к психотерапевту/психоаналитику.

не то чтобы я находилась в каком то остром состоянии или были проблемы, которые критически мне мешали, вроде бы нет. просто как то появилось четкое ощущение, что мне надо с кем то поговорить, и просто подружка тут не поможет.
уже неделю прокручиваю в голове темы, которые хотела бы обсудить, пытаюсь предугадать вопросы и как то подготовиться.
хочу обсудить мой страх будущего, ответсвенности и принятия решений. обсудить отношение к работе и как выстраивать отношение с начальством и сотрудниками ( потому что сейчас начальства я боюсь и замечаю что моментами я как бы заискиваю перед ними. а с сотрудниками хочу дружить, как в школе с одноклассниками и расстраиваюсь, когда они поступают не по дружески ко мне, хотя они то и не обязаны). хотела бы еще обсудить вопросы отношений, тут будет миллион вопросов. явно еще что то всплывет про родителей. про дружбу. да у любого человека наберется вагон таких тем. правда же? я не одна такая странная?

хотя, я не чувствую никакого стыда за мое желание психотерапии. наоборот, даже какую то гордость. все об этом говорят, вроде как знают, что это важно и нужно, но при этом среди моих знакомых никто не делает. одна знакомая разве что, наверно это она и простимулировала меня заняться этим вопросом.

а выбрать своего специалиста оказалось сложнее, чем я думала. про цену даже ничего говорить не буду.
я решила что хочу работать с женщиной, чтобы была приятной мне внешности и не сильно меня старше. хотелось бы чтобы у нее совпадали со мной общие взгляды на мир, не было каких то закостенелых стереотипов.
потом еще пришлось изучить методы, которыми они работают. большинство мне встречались гештальт-терапевтов. почитала про это. но еще не поняла до конца как именно я отношусь к этому виду терапии и подойдет ли мне он. короче, сталкиваюсь со сложностями на каждом этапе, но пока что они только подогревают интерес.

s e x o m n i a

Из всех психических разъёбов у меня — самое прикольное

Заливать посты на Пикабу - как отдельный вид боли. Нигде не встречала такой агрессивно настроенной аудитории.
Дичь.

Последние недели количество скорых, которые едут с включенными сигналами к детской опорной коронавирусной больнице, участилось, естественно.
Но вчера-сегодня они просто не затыкаются. Ни днем, ни ночью.
Как все туда еще влазят вообще?

Гормоны и фантазии просто прикончили меня, как личность. Я перестал двигаться вперёд. Так что стоит сказать спасибо моей недоподруге за последний выстрел – удаление переписки. У меня бы не поднялась рука.