я орала, била кулаками во все что можно, швыряла вещи по всей квартире, рыдала, выкинула куда то обручальное кольцо…

я в тупике. я не знаю как жить эту жизнь. что делать то ???
я стою перед выбором: подать на развод или нет??
Дать ему "ещё один шанс" о котором он так умоляет меня?? я давала их так много… мне понадобилось два года и дохера усилий, чтобы склеить осколки моего доверия к нему
ощущение, что умерла большая часть меня
я, тупо не знаю что делать
я не знаю как доверять
вся комичность ситуации, что сегодня гуляя одна, я осознала что я наконец то смогла снова доверять ему… и то, что свадьба была месяц назад и я уже думаю подать на развод и пошло оно все к чёрту

бляяяяя почему так больно
задыхаюсь от слез

CEO компании сказал, что хочет, чтобы я присутствовал на следующей встрече с инвестором в качестве дизайнера. Встреча будет на английском, так что сижу, занимаюсь. Ужасно не уверен в этом навыке. Так что возьму онлайн уроки у носителя языка.

все, моя жизнь снова наполнена красками. парень-программист пришёл, я сказала ему, что:
1. я по нему очень соскучилась
2. он похож на парня, который играет делпула. только не на обожженную версию - он ответил «спасибо, что уточнили»
ещё он сказал, что голоден и съел два сендвича. очень важная информация… у него приятный голос. потом он ушёл и сказал, что вернётся. я сказала, что работаю до одиннадцати, и он ответил, что «вернусь - в глобальном смысле».
❤️_❤️
мне уже стыдно, что я это пощу, но блин, эти 10 минут, которые он был в одном со мной помещении… короче, это подняло мне, сумасшедшей фанатке всего умного и красивого, настроение. помоги господь. можно спокойно отдыхать в свои выходные.

люблю тебя и твоих котов. только с ними у нас это взаимно

Кажется, я снова схватилась за всё, что могла и не успеваю жить.

Психолог или психоаналитик. Кого выбрать и где искать 🤔

Когда то, я познакомилась с парнем, который показался мне весьма интересным, но с очень сложным характером. Мне хотелось его узнать, и каждый раз приходилось подбирать подход, чтобы он раскрылся, но при этом ничего не заподозрил. Чтобы не отталкивал как всех остальных, и не раздражался, как от любой девушки, что проявляла к нему заботу.

У нас была своя история. С каждым разом мне становилось все проще общаться с ним, мне все легче было подбирать тот нужный подход. Он и сам не заметил, как нехотя открылся мне. Не целиком, но достаточно, чтобы стать ближе. Мы не стали друзьями, но стали хорошими знакомыми.

У него слишком сложный характер, у него мало друзей. Он никого не подпускает. Но это тот человек, который точно знает чего хочет в своей жизни, поэтому лишние люди в окружении никчему.

Сегодня, спустя пол года, мы снова встретились. Когда он написал, я прокручивала у себя в голове много отговорок, чтобы не идти. Но это оказалась очень легкая встреча. Прогуливаясь, я поняла, что скучала. Мне уже не надо подбирать фразы и следить за его реакцией. Он узнал меня, доверился и научился слушать.

Это уверенный, знающий себе цену красивый парень. Внимания девушек ему всегда хватает. Но приятно идти и понимать, что неважно сколько у него этого внимания, в момент, когда ему необходимо простое теплое человеческое общение, он пишет мне. И пусть из за вечной работы последнее время мы видимся редко, я стала тем человеком, компанию которого он ценит в своем окружении.

Слишком внезапные минус шесть.

Пара рубцов на сердце. Хочется вновь закрыться. No emotions, no pain.

Но мой корабль перемен не остановится. Стану богаче, обрету больше свободы и вновь попробую полюбить… когда-нибудь, потом.

Больше постов о любви не будет 🙂.

Почему мне сегодня так больно, саммер? Пожалуйста, поговорите со мной, хоть кто-нибудь. Я больше не могу.
Совсем не понимаю, почему так всё болит.

Муд: отстраненно отмечать, что песни Петли все по делу

13 ноября

Какой-то чувак напал на нас на улице, с ножом на меня, а К. меня защищает, нож сломался, но чел все равно преследует нас домой. Дома он запугивает нас и мучает нашу кошку, которая выглядит как маленький котёнок: он рвёт ей пасть и откусывает нос. Это просто ужасно. Она не умирает, но лежит истекая кровью еле живая. В какой-то момент тот чувак уходит, говоря, что будет приходить время от времени. Ощущение безысходности и что невозможно почему-то никак защититься и противостоять ему.

С Д-ой зашли в кафе и нам приносят как комплимент от заведения (??) как постоянным клиенткам (?) гороховый суп-пюре ярко зелёный с макаронами. Она говорит, что собирается потом пойти и купить что-то из синтетики.

Я прихожу домой (это не мой дом в реальности) и на лестнице проверяю почту в почт.ящике, за мной следит женщина и просит помощи, говорит, что ее муж умер. Я напрягаюсь, она мне протягивает какую-то бутылку/сосуд, сразу понимаю, что тут какая-то подстава, но уже поздно: последнее, что я в эту секунду вижу, это как ее лицо меняется в грим мужского лица (нарисована борода и т.д.) и теряю сознание, резко как при наркозе.

первый снег в этом году пошёл 15 ноября - сегодня. я всегда очень жду первого снега, хотя ненавижу зиму. моя мама рассказывала мне, что у меня были «огромные глаза», когда я впервые увидела снег. я родилась летом, поэтому первый раз увидела его только в пять месяцев. так что, возможно, это какой-то детский отпечаток - восхищение снегом.
бегбедер написал: «моя жизнь без тебя - зал ожидания». фу, ужасно кислая фраза. я сейчас почему-то особенно ее чувствую. хотя не понимаю причину. просто кручу ее в голове весь день. иногда бывает такое, что слова заедают.
воскресенья ужасно скучные. я сегодня целый день пью кофе и перебираю бумажки, что-то заполняю, кому-то улыбаюсь. наблюдаю за людьми от скуки. заметила, что некоторые из них говорят как роботы - отрывочные и шаблонные фразы. выглядит комично и жутко одновременно. говорю ли я как робот тоже?
мне теперь грустно работать без парня-программиста. я прокручиваю в голове наши разговоры. мне интересно какие он курит сигареты - никогда не обращала внимание. из-за него флет уайт стал для меня сакральным напитком. я могу пить только его и готовить только его. учусь пользоваться рабочей кофемашиной. френч пресс и вся хуйня, 24 секунды, 18 грамм кофе. но когда кто-то просит приготовить ему капучино - я случайно и на автомате готовлю флет уайт.
хуйня про счастье в мелочах работает, наверное. я чувствую себя довольно счастливой сейчас, обедая максимально восхитительным лавашом с брынзой и посредственным малиновым чаем. но в то же время, я чувствую себя немного дерьмово, но причину найти не могу. магнитные бури?

а что если зимы тоже не будет?