У мамы тоже пневмония…

Сейчас мое самое сокровенное желание- чтобы вернулись обоняние и вкус.
Я так больше не могу уже

попросить себе подарок (чтобы людям не мучиться, придумывая что мне дарить) или купить самой (деньги на него есть)?

предпочла мозгу красоту и удобство. перестала носить с собой шопер и перешла на маленькую сумочку. теперь я не могу таскать с собой книжки. в неё помещается только мой молескин, паспорт, сигареты, таблетки и расчёска с зубчиками. хм, довольно неплохо для женской сумочки. зато я чувствую себя девочкой, когда тащу это подобие сумки на согнутой руке. в неё могла бы поместиться моя электронная читалка, но меня бесит читать с экрана. забавно, я записалась в клуб шуршащих страничек, хотя раньше наоборот не любила бумажные книги.
о любви: моя любимая часть работы - закрытие. я люблю заполнять ночные отчёты и выключать везде свет. это очень умиротворяющее чувство.
боже, почему люди не летают как птицы? точнее, почему люди не могут не спать как вампиры? если бы мне не надо было спать и есть - жизнь была бы идеальной. я существовала бы на кофе и сигаретах. и была бы абсолютно довольна такими положением дел. мне не нравится есть. я всегда заставляю себя, как пятилетку, положить в рот что-нибудь максимально калорийное, чтобы потом не вспоминать о потребности в пище.
сейчас пришла к выводу, что хочу стать роботом. не есть, не спать и абсолютно ничего не чувствовать. ладно, хотя бы избавиться от влюблённости, сострадания и жалости. это бы упростило мою жизнь. но без этих чувств невозможно писать. и я очень люблю искусство, а это одна из разновидностей влюблённости. поэтому в жопу роботов. вампиры. я просто хочу быть вампиром. вечная жизнь - неплохой бонус.
я сегодня не буду рассказывать истории про парня-программиста. потому что мы не виделись уже три дня. блять, эта хуйня зашла слишком далеко… ебаное кофешоп ау. все мои друзья уверены, что мы поженимся и нарожаем детишек. поколение выросшее на дневнике бриджит джонс. минвайл программист: просто хочет пить кофе и работать за ноутом, он не хочет встречаться с какой-то сумасшедшей девкой. и его, скорее всего, напрягает мой постоянный словесный понос. а я уже не так и страдаю в разлуке. это даёт мне надежду… господь, если ты есть, избави меня от лукавого - убери эту любовную хуету из моей головы. мне некомфортно. я не привыкла. я не хочу, чтобы меня кто-то отвлекал от питера брейгеля и иеронима босха.
ладно, это ложь. мне хочется, чтобы меня отвлекал кто-то, кого я тоже могу гипотетически отвлекать от чего-то… любить значит хотеть отвлекаться.

«случайности не случайны»
мне только что это сказала какая-то старушка, прервав мой мучительный мыслительный процесс. я опять всякой хуйни наговорила программисту, его другу и мне опять стыдно. типичный день. но случайности не случайны? о боже, это даёт мне какую-то надежду. ужасно. почему этот блог превратился в любовные страдания? нельзя говорить человеку с окр такие вещи. случайности, блять, не случайны - спасибо, я знаю. я считаю ебаные ступеньки, заходу в определённые двери, бросаю бычки в определённые мусорки.
только вот случайности случайны. и это чертова истина.

Ну я совсем с катушек съехала. Очень нравятся мужчина с работы. На 15 лет старше (мне 25). Не знаю, как так получилось. По-скольку организация не большая, все свои так сказать, а я человек новенький, он уделял мне внимание. Конечно я думаю, это просто любопытство. Но в какой то момент во мне что-то щелкнуло. Я ооочень волнительный человек, теперь эта мысль не даёт покоя. Работа у нас не связана с друг другом, как просто общаться - не понятно. Идиотская ситуация. Мой разум просто отключился. Как обуздать себя, я уже не в силах это терпеть. Зная себя, вряд ли успокоюсь, пока не знаю, что да как у него. Теперь накручиваю себя, что знаки внимания с его стороны были не просто так, хотя неотмершая часть мозга понимает, что возможно это я вообразила. Как пойти в такой ситуации с человеком на контакт? Для начала, просто немного узнать его. Организация, кстати, военная, в соц сетях такие люди не палятся.
Не критикуйте слишком жестко, пожалуйста, всякое бывает и никто ни от чего не застрахован. Кольцо он не носит, но это не показатель наличия /отсутствия семьи. Поэтому тут еще сложнее

Дорогая редакция!
Давайте все скинемся идейками новогодних подарков.
Ненапряжных, но чуть менее банальных, чем кружка с оленями.

Кажется что миры расслоились.
Одна подруга тусит в одном мире, другая в другом.
Я в третьем. Где из приятных моментов дня - солнечное утро и вид на индустриальный левый берег в морозно-рыжем дыму из труб.
В офисе нет тёплой воды.
Каждый день надо париться готовить что-то на обед, нести его в пластиковом контейнере.
Боже.

Я инфантильная амёба или не желающий сдаваться мечтатель?

- люблю тебя аж сил нет, - говорит мне человек, и я ему верю.
и ужасно ревную.
ревную так, как будто не ради меня он прекратил общение со своей бывшей и отказался от поступления в Европу, как будто не меня он знакомит с друзьями, как будто не со мной он проводит все свободное время, как будто не мне он звонит по вечерам просто спросить, как дела.
я ревную так, как будто я по определению не могу быть ценной.
и мне стыдно.
и боязно.
и, конечно же, всячески неприятно.
поэтому я делаю десять глубоких вдохов и говорю себе:
- потом все обязательно будет плохо, а сейчас все окей.
вроде бы помогает.

Опять каждый день снится какая-то дичь

Отвела два дня в онлайне.
К вечеру было чувство, что вот-вот вытекут глаза.
А ещё меня жутко недоумевает тот факт, что некоторые родители сидят с детьми на моих уроках. Почему? Да потому, что эти мамачки начинают подсказывать ребёнку как читать, как отвечать. Дети постоянно вертят башкой по направлению мамочки.
Господи Боже. Вот как мне сказать, что не надо присутствовать? Главное, не на хамить.

неужели баланса не существует?

почему нельзя быть и счастливой, и богатой, и успешной, и любимой, и успевать с подругами на кофе??

можно-ли все сразу или всегда нужно чем-то жертвовать?

Открыл дизайн-файл, посмотрел и закрыл. Ни желания, ни вдохновения, ни мыслей. Завтра с утра что-нибудь поделаю, чтобы было что показать, и скажу ребятам, что увольняюсь. Исписался, хватит.

Отработаю как-нибудь две недели, и буду приходить в себя. Отпуск, который брал в ноябре, не дал результатов. Я тусовался с девушкой и сутки на пролет думал о ней – как ещё одна работа. Так что в голове пустыня, перекати поле, и атмосфера страха. Я никчемен, раздавлен. И где черт возьми мои деньги…

я: вся в учебе. засыпаю на дистанционной паре по методам скд - мне снится, что парень с моей работы убеждает меня остаться в универе. проснулась в ужасе.
у меня очередной кризис. ну вот брошу я универ. и что? куда дальше? так у меня хотя бы есть туманная надежда на какое-то будущее. не хочется потерять последний якорь в жизни. забавно, что я начала так относиться к универу. раньше учеба казалась сакральной, а теперь я потеряла интерес даже к последнему, что хотелось хранить.
торчу на работе, пишу подводки к презентации про Отто Дикса. он меня восхищает. я бы с удовольствием потратила несколько недель на изучение его личности и его картин, но мои дедлайны горят адским пламенем. все стоит. я с ужасом думаю о том, что мне скоро придётся копаться на американских сайтах про музеи и переводить инфу оттуда. я люблю работу с переводом, но блять. опять эта муторная хуйня. а мне так хочется писать, писать, писать. я на вдохновении, а времени вообще нет. и я чувствую вину, когда трачу силы на писательство.
слушаю элвиса и всякий новогодний джаз, пью кофе на кокосовом, курю, смотрю в окошко - вдруг программист придёт. мне жутко стыдно перед ним за всю ту чепуху, которую я ему наговорила. поэтому мне одновременно хочется и очень не хочется, чтобы он пришёл. но я скучаю по его лицу. день сегодня замечательный, несмотря на собачий холод. если честно, жизнь не такое уж и дерьмо, если не относиться к ней слишком серьёзно.