хочется в отпуск, но возможности не представится. мне кажется, я никогда не была настолько занята как в этом году.
хотя год вот-вот кончится.
я уже знаю, что кардинально изменится в следующем году, но пока больше готовлюсь к этому морально.
очень надеюсь, что хотя бы до лета наша планета выздоровеет.
привыкнуть можно ко многому, но как найти в себе силы, чтобы их хватило на все неожиданные перемены.
никак не пойму стоит ли купить елку. праздничного настроения нет, а еще столько дел.
чувствовать себя так, словно, устаешь даже от разговоров и переписок с людьми, которые просто находятся с тобой в одном времени и ничего, что на этой планете оно у всех разное. ведь у кого-то сейчас все еще вторник, а здесь уже среда. для меня это магия. мы можем находиться так далеко или близко не только по меркам расстояния, но и времени.
когда-то мы с друзьями измеряли расстояние песнями. от меня до тебя 5 песен. лучшее время.

вот бы каникулы. дурачиться. днями валяться в постели. никуда не спешить и прогулять, если уж очень хочется.
не видеть эти дурацкие сны.
знать чего тебе хочется, но еще лучше знать чего - нет.
пусть это все тоже будет просто памятью.

уже месяц у меня нет времени на врача. но я так много анализирую свою жизнь, что мне уже не нужно плакаться незнакомой тётеньке. ну… имхо.
из озарений: я боюсь сближаться с людьми, которые мне нравятся, потому что боюсь быть брошенной. почему? потому что моя мама меня бросила. дважды. первый раз, когда начала пить, а второй - когда прекратила и пришла к богу. я все ещё ее люблю. я никогда на неё не обижалась за это. наши отношения никогда не станут такими, какими они были, когда мне было 4. она никогда не сможет быть ближе, чем была тогда. да и мне это уже не нужно. что с этим делать? понять и внутренне простить. не все люди - моя мать. никто меня не бросит. точнее, такая вероятность есть… но это не закономерность.
я боюсь отношений, боюсь влюбляться в людей. боюсь узнавать людей, потому что боюсь серьёзной обоснованной привязанности. почему? потому что последний парень, который мне нравился, убил себя. что с этим делать? жить дальше. отпустить, понять и простить. я живу. он нет. двигаться вперёд. вероятность того, что парень-программист тоже убьёт себя… минимальна.
окр. я не могу контролировать все в своей жизни. мне не нужно контролировать все в своей жизни. мне нужно плыть по течению. не существует «удачной ступеньки». день не пойдёт по пизде, если я выкину бычок не в ту мусорку. тут, скорее всего, нужна терапия. окей.

помогает ли мне знание всех этих вещей? абсолютно нет. окей, я могу понять ПОЧЕМУ все это происходит со мной. могу описать процесс. я ведь самая умная. это ничего не меняет. просто… эти вещи настолько логичные. возьмём любовь, влюбленность. главный вопрос - зачем? если кто-то может сделать тебе больно, бросить тебя (даже гипотетически), то зачем с ним сближаться… просто зачем? я не думаю, что мне настолько необходим мужик, чтобы проходить через эти тернии. через тернии и терниям, терния, терниям. к звёздам, которые застряли в терниях жопе говне. нужны ли мне эти звезды? да нахуй они нужны. любовь не стоит того. не стоит.
психологические проблемы - результат жизненных уроков. меня бросали люди, которых я очень сильно любила. зачем начинать кого-то любить? он может тебя бросить - умереть или уйти. ок, он может и не бросить тебя. но это риск. обоснованный? нет. ты не можешь контролировать другого человека..)) это игра у которой нет нормальных правил. я не знаю правила. я никогда не узнаю их. я не хочу их знать. да я даже, блять, не хочу в это играть. я не играю больше.

Я опять вернулась к ведению дневника в интернете. Вернулась сюда. Это напоминает мне тейсти. Жаль, тейсти теперь мертв. Умирал он некрасиво, но о покойниках либо хорошо, либо никак, так что не будем об этом.

Я не понимаю все эти блоги в инстаграме, изливание души под собственными фотками, это же место куда может зайти любой твой знакомый, сосед, начальник, да кто угодно. Как там можно быть честным? Как там можно быть правдивым? Открытым? Я не верю блогам в инстаграме. Настоящий бложик должен быть скрыт ото всех глаз как домик в лесу, ты туда прибегаешь расплакаться, когда грустно или порадоваться когда счастливо, или просто отдохнуть и побыть с самим собой, а не на сцене перед полным залом на пузе ползаешь, изображая эмоции.

Странный всё-таки этот современный мир. Вроде и открытый, а вроде и лицемерный, сложно мне в нем. Ничего не понимаю.

надо почаще пропадать отсюда, вот вернулась, а тут эмодзи появились…

очень странно: лежите вы в кровати, мужчина рассказывает тебе про шрамы: «это было году в 93-94, где тогда была ты… ах да, ещё не родилась»

Сегодня самая длинная ночь в 2020

неужели я нашла дело, которым хочу действительно заниматься и развиваться в этом плане
думала уже все… ничего не заинтересует и до конца жизни буду без любимого хобби (которое можно еще и в работу превратить)

Моё приложение "Mitra - Anonymous Chat" опубликовали в Google Play. Оно такое крошечное по функционалу, но тем не менее, довести его до релиза было не просто.

Я даже не планировал на нем зарабатывать. Собственно, поэтому и сделал приложение для анонимного общения – простое, а значит имеющее наибольшие шансы дойти до публикации.

Но теперь, не могу же я бесконечно смотреть на "10+" скачиваний. Придётся заняться продвижением и, вероятно, потратить на это часть средств.

Идеальным бы стал сценарий, где в любой момент времени, в приложении находилось бы 500-1000 человек. А лучше, постоянное увеличение количества скачиваний благодаря органическому трафику, без необходимости привлекать платный. Тогда можно будет выдохнуть и заняться следующим проектом.

Мне нужно хорошо подумать о том, как я могу улучшить своё состояние. И как найти ресурсы на его улучшение.

-Чувствую себя ментальным трупиком, - констатировала я с утра.
- Ура, наконец-то ты хоть что-то сказала, - выдохнул Лисёнок. - Я уж думал, что и сегодня мы весь день проведём в молчании.
- Ты же любишь одиночество и тишину…
- Такое молчание меня напрягает, если честно. Когда оно создаётся людьми, находящимися в таких состояниях… как ты.

Итак, вместе с нашей апокалиптической семьёй просмотрены ещё "Багровый пик" и "Лабиринт фавна". Последний я решила смотреть в оригинале и с испанскими же субтитрами, порадовалась, что поняла почти все слова. На очереди "Форма воды", раз уж мы последовательно начали изучать кино дель Торо.

Такое ощущение, что мой научный руководитель специально делает всё возможное, чтобы я не написала нормально этот курсач - никак иначе я не могу объяснить очередное молчание за четыре дня до дедлайна и отсутствие хоть каких-либо отзывов на новую курсовую, написанную с нуля.
Ах да, другим он ответил тактично, только мне чёрт знает как.

Саммер, какую суперспособность вы хотели бы иметь? И хотели бы вообще?
Наверное, я бы хотела уметь читать мысли, чтобы не сомневаться в настоящем отношении людей ко мне.

Пожалуй, это та задача, которую надо выполнить любой ценой. Выстроить себя.

… Как давно я ни с кем не говорила по душам.
Я много общаюсь с Птицей, но она меня не вывозит. Она малышка, ей нужно всякое весёлое, а я-то людям вечно задвигаю про бездны свои. Меня вообще вывозят только шизоиды. Братья-сестрятья по разуму, так сказать. Катя, Мигель [только он сразу начинает помогать, а мне не всегда это нужно, иногда важно, чтобы просто поняли], I., Олег, Онегин… Почти одни мужики, лол. Не суть.

Я так хочу просто с кем-то поговорить.

Почти год спустя, сходила на маникюр, привела руки в порядок. А то какая деловая лэйди с пожеванными пальцами?
Когда все было готово, поняла, что хотела другой цвет. Класс.