все же удивительно, как начинают к тебе тянуться люди, когда ты начинаешь себя любить и ставить на первое место

Ем острый рамен и плачуууууу
Не потому что остро
А потому что чувствую его божественный вкус!

Что за интересный феномен такой, когда человек, производящий какой-то продукт, сам себе не может его купить?

настроение: вдохновленно пишу в два часа ночи речь на завтрашний (сегодняшний) экзамен. с удивлением обнаружила, что я такая самоуверенная балаболка, что даже не собираюсь прописывать точные слова. я накидала план, мысленно вспомнила нашу выставку и этот карантинный ужас. боже, кукольная выставка - моя любимая часть жизни, мое самое любимое место в мире, ребенок моей сестры - в онлайн формате… полный мрак. зато в этом году у нас будет новый зал! тьфу, тьфу, тьфу, конечно.
много думаю о том, что мое место под солнцем - среди людей. очень люблю людей. в детстве, когда я планировала стать художником, мне хотелось рисовать только лица. в школе мне нравилось тусоваться и знакомиться со всеми, мы постоянно зависал компанией. я выросла в театре, выросла на выставках, выросла в огромной толпе пьяных подростков. и недавно, впадая в экзистенциальную тоску, я поняла, что мне важно просто быть среди людей. не знаю, это часть моей сущности или приобретенная потребность?

из последних любимых разговоров:

1) парень, который у нас стажируется:
- ты же веришь, что я стану очень богатым, правда?
- конечно
- ну слава богу. я еще, правда, не знаю как, но главное - хоть кто-то верит

2) мужчина, заказывая кофе. и друг мужчины:
- а что это у вас за сироп такой? пряная тыква? можно мне пряную тыкву
- одну пряную тыкву в эту пряную тыкву!

3) девушка, которая временно со мной работает:
- я брошу мужа (гипотетического), если он мне изменит! главное, чтобы дети были. я не буду по нему страдать.
- а если ты его будешь очень сильно любить?
- а я сразу разлюблю, если узнаю, что у него другая. ненавижу предателей

4) классный и смешной мужчина за 50:
- ой, девушка, а как вас зовут?
- вероника
- ну, чтож, это не ваша вина

5) программист:
- кленовый сироп самый нормальный, кокосовый - банально
- а мне нравится американо с мятным сиропом!
- господи, какое изощренное извращение

внимание. программиста зовут саша. это не учебная тревога. АААААААААА
я сопля и размазня. мне пришлось придумать ебаный спектакль, чтобы узнать его имя. ну, это моя профессия, я не могла. короче, я поспорила с моим напарником. коллегой. мы накидали варианты имён. поспорили на какую-то пироженку. и вместе угадывали его имя. без комментариев. мне 5 лет. я проиграла. ставила на виктора. программист, когда услышал это имя - засмеялся. ну блять. нормальное имя. но АААААААА саша такое хорошее имя. у меня истерика.
люблю кофейню. я так грустила и страдала, когда тусила 3 дня дома и сдавала экзамены. а сегрлня пришла на работу и так хорошо. как же хорошо. кофе, люди! я со всеми болтала, все мне делали комплименты, даже номер спросили. и программист! внимание! ахнул когда меня увидел. он вчера приходил три раза, ЕСТЕСТВЕННО, пытался застать мою смену. а я дома сдаю экзамен по скд. и он мб подумал, что я уволилась? но я сегодня была и он АХНУЛ. ну почти ахнул. у него глаза увеличились. о боже, и он пил кофе из чашки. какой он хороший. и какое хорошее имя. и как я обожаю эту работу.

Очень одиноко.

Я выдавливаю из себя улыбку, отвечаю типа с юмором, пытаюсь шутить… не показываю тот пиздец, что творится внутри.
Чем старше становлюсь, тем меньше смысла вижу во всём. И с каждым годом всё труднее притворяться, что у меня всё ок, что моя жизнь не хуже чем у других, и что я занимаюсь тем, чем и хотела заниматься всю свою жизнь.
А на самом деле я просто прихожу вечером домой и мне уже ничего не хочется. Просто лежать как овощ на кровати и лениво листать ленту. И так каждый день. Я ждала чуда, оно не случилось. Закономерно, не правда ли… Теперь я посылаю всё нахуй и плыву по течению. И всем мечтам юности, всем драмам я говорю "ня пока". Теперь взрослая жизнь. И сковородка по акции.

единственный плюс сессии - все самые холодные дни я просидела дома. в москве наконец холодно. не скажу, что ждала этого, мне больше по душе привычные -15. как вспоминается, последний раз такие морозы были в 2016. я тогда училась в школе, и мы пили настолько много и часто, что почти все воспоминания о том времени превратились в смутные клочки. но тот ебаный собачий холод я помню - вытаскиваешь руку из кармана, чтобы покурить, а через минуту она становится красная и отмерзает.
недавно у меня был экзамен по истории театра. наш препод полная сука. за те два часа, что я пыталась отвечать билеты, она назвала меня всеми грубыми и запретными словами. почувствовала себя беспомощной в этом огромном взрослом мире. некому жаловаться, с тобой поступают неправильно, а ты просто молчишь и пытаешься вежливо и бодренько реагировать на все это, потому что не хочешь проблем и пересдачу. ты просто сидишь и смотришь в экран, пытаешься концентрироваться на мольере и не сходить с ума.
ладно, уровень похуизма на учебу - много процентов. пишу этот пост во время зачета по истории музыки. делаю массаж лица, курю джул, пью кофе и выбираю макияж на работу. препод классный, она выглядит как гибрид человека и хеллоу-китти.
вчера у меня какая-то хуйня случилась с электричеством. в час ночи, когда я писала билеты по методам скд, оно вырубилось. я порылась в щитках, зажгла свечи, словила панику из-за разряженного телефона, написала сестре много плачущих смайликов. но потом взяла себя в руки и позвонила в электрику. бедный дядечка десять минут пытался понять мою проблему, а потом сказал - выключите все и включите. и электричество заработало. я, с чувством выполненного долга, выгнала котов из общего коридора, села дальше за билеты. и вдруг в дверь постучали. муж сестры (мы придурки и живем с соседних подъездах) пришел спасать меня и ковыряться в моем щитке. в час ночи! в среду! я была настолько тронута, что почти заплакала. самое главное, он это сделал просто так - без раздражения и чего-то такого, ни на секунду не задумался, что может послать все нахуй и пойти спать. меня это так поразило. я наконец достаточно полно поняла слово "семья".

запомни
если ты что-то потерял
то в итоге обретешь намного больше

дом – это не тот участок земли, где стоит твоя многоэтажка.
дом – это человек, который обнимает тебя так, как будто защищает от целого мира и себя самого.
так вот, я бездомная.

как вы боретесь с пустотой внутри?
с чувством беспомощности?
или же наоборот - с вихрем эмоций, который то и дело норовит вылиться на кого-то неудержимым потоком?

я не очень верю в гороскопы, но часто сталкивалась с тем, что Близнецов описывают, как непостоянных и непредсказуемых людей, которые сегодня могут осуждать, а завтра восхищаться. признаю, что есть такой грешок, но это все очень субъективно и думаю все равно разнится от человека к человеку. хотя порой очень хочется спихнуть все на какую-то свою внутреннюю "природу", а не на отсутствие самообладания.

но, то ли идя на поводу у внутреннего голоса, то ли еще черт знает почему, один из моих самых действенных способов справиться с бурей внутри себя - это довести ее до белого каления, раздуть настолько, чтобы она просто вытянула все силы и оставила пустоту, иногда сметая все на своем пути. я не имею в виду сорваться на ком-то и размозжить ему голову, нет. я о тех вещах, которые могут поддержать и приумножить разрывающие душу мысли: спорт, музыка, фильмы, искусство…
в периоды самых неистовых любовных терзаний меня всегда спасали стихи о несчастной любви и мелодрамы. желательно чем слезливей, тем лучше.
в периоды упадка сил - меланхоличные заунывные песни, долгие прогулки и книги.
в моменты раздражения - игры, в которых можно выместить свою негативную энергию…
и таких вариантов бесчисленное множество.

и когда эмоции переваливают через возможный пик, когда уже вот-вот и казалось уже нет сил это терпеть - наступает тишина.
в какой-то момент слезы заканчиваются.
в какой-то миг мозг перестает генерить новую цепочку изматывающих мыслей.
в какое-то мгновение тело устает от переполняющих его эмоций.
и чаще всего на смену приходит сон. так приятно провалиться после в его объятия.

а на утро, когда ты только открываешь глаза и пытаешься собрать мысли в кучу, на секунду закрадывается мысль, что события предыдущего дня - это всего лишь сон. увы, зачастую это не так. но после просыпается решительность. появляются силы идти дальше. и даже закрадываются идеи, как это можно воплотить.

наверное так появилась история о фениксе, который возрождается из пепла - нужно просто иногда поддаться эмоциям и возможно даже сгореть в них.
по крайней мере это работает со мной.

а как вы боритесь с непроглядной пустотой?
или как получается превзойти бурю внутри себя?

Сегодня мне приснилось, будто я сажусь в тюрьму, а прощается со мной парень, косящий под лил пипа. И говорит, что будет ждать меня. И что когда я выйду, у нас обязательно будет секс. Ну что сказать, я определенно живу не ту жизнь. Секс это конечно хорошо, но вот вам снились когда-нибудь такие сны?

Хочу на ручки к DeadLero и обниматься с Алхимиком((

Объелась мармеладом.
Съела 4 червяков из пачки и поняла, что больше не могу
Смотрю на пачку. Пачка смотрит на меня
Искры нет
Бури тоже