сегодня приснилось, как-будто я был ее мужем. а она говорила: - дорогой, что будешь на ужин?

знаете. когда снится, что вас любят, ценят, хотят. и потом вы просыпаетесь. смотрите в потолок. и такие: - зачем я вообще сегодня проснулся?

я закрыла сессию на отлично сегодня утром. какое счастье. теперь можно вернуться к моему кризису бытия.
не знаю, я должна быть счастлива. экзамены закончились и все такое. а мне наоборот стало тошно от этого. такое ощущение, что жизнь опять потеряла какой-либо смысл. все эти оценки, профессия, которую я, кажется, не хочу. никогда не хотела учиться ради диплома, но в итоге все пришло к этому. не знаю. мне хочется найти ответы на вопросы, но нет ни одного пути к ним. к смыслу жизни и всему такому. ты думаешь - вот я получу это и все наладиться. но ты получаешь и ничего не происходит. всего лишь пустота.

ситуация: я живу на 17 этаже. это последний этаж нашего дома, но над нами ещё два технических этажа. я прихожу домой, ложусь на кровать, кошки ложатся на меня. я смотрю в потолок и вижу ЕБАНУЮ ЛУЖУ ВОДЫ С КОТОРОЙ КАПАЕТ
разговор:
- о боже, соседи нас топят!
- какой ужас, ебаные мудаки
- о боже, какой ужас, у нас же нет соседей!
даже пойти орать не на кого. капает…
удивительная ситуация номер два:
начнём с маленькой предыстории. я курю. я курю сигареты, айкос и джул. я курю джул дома, когда сижу за ноутбуком и сдаю экзамены. завтра у меня очень сложный и очень важный экзамен, поэтому я планирую выйти с работы и купить стики на джул. центр москвы, 9:40 вечера. ни в одной ебаной табачке нет моих стиков. да ладно моих - никаких стиков нет. даже электронок нет. ничего. я приезжаю на свою станцию, выхожу из метро и отдаю свою пачку сигарет (с последней счастливой сигаретой) какому-то жалобному парню. захожу во все табачки в округе - сука, нигде нету стиков. окей, думаю я, сейчас дойду до дома и зайду в алкомаркет. я захожу в один, в другой, в третий… покупаю сигареты, нервно курю, думаю о том, что меня прокляли. и в отчаянии и безысходности захожу в последний работающий магазин, со слезами на глазах прошу «стики на джул, умоляю». и парень, который там работает, разводит руками. я разворачиваюсь, надеваю петлю на шею и вдруг какая-то девушка кричит из подсобки:
- девушка, хотите я вам их подарю, я все равно бросаю.
я долго загружаюсь, беру свои подарочные стики и выхожу… кто ищет - тот всегда найдёт? не знаю, надеюсь я не израсходовала свой годовой запас удачи, но спасибо судьба!
важное открытие дня: у парня-программиста очень трогательная родинка на скуле. 🥺

Как же давно я хотела начать писать. Но все не решалась. Да. Я перекочевала с Тейсти, спустя много лет. Мне не хватало той атмосферы, не хватало возможности выписывать свои мысли на "бумагу". Сейчас я как никогда нуждаюсь в этом. Встаю на новый путь поисков себя. Так что официально объявляю новое начало. Начало своего пути.

Вспомнила песню, и тааак захотелось послушать. Но вспомнила только мелодию. Попробовала напеть шазаму.
Естественно мы друг друга не поняли.

мы обречены. забвение неизбежно. однажды наши усилия превратятся в прах.

На выходные мне нужно заранее составлять планы. Иначе я просто бездарно проведу это драгоценное время.
Сегодня я залипала в вк, хотя с таким трудом в свое время избавилась от зависимости. Теперь же она вернулась. Хотя немного в другом виде. Раньше я там залипала в разных пабликах и активно комментировала. Сейчас же мне совершенно не хочется этим заниматься. Я даже поняла, что не люблю общаться с людьми, хоть в реале, хоть в интернете. Исключение - разве что тема, интересная мне и моему собеседнику. А пустой треп из серии "приветкакделачеделаешь" считаю совершенно бесполезным.
Так вот, моя новая зависимость от соцсети выражается в том, что я там себя веду совершенно не социально Я подсела на тамошние игры и мини-приложения. Они отлично убивают время. Я даже с телефона поудаляла все эти времяубивалки, чтобы не засорять память устройства. Вконтакте все это есть. Даже трекер настроения, клон дейлио от какого-то студента, мне зашёл. У меня весь январь было "нормально", с редкими скачками в "хорошо" и "плохо". Да уж, завидная стабильность, лол. Так что мой аккаунт в соцсети мне нужен совсем не для общения.
Но все равно это проебывание времени. Я бы могла книгу почитать. Или убрать в квартире. Но все это я сделаю завтра. Сегодня я просто хочу спокойно подеградировать, и чтобы мне никто не мешал.

Горько от количества знаний о жизни

3:23 ночи. я сижу около мусорки и слушаю аллу пугачеву. на голове у меня розовые очки-сердечки. я рассматриваю трещину в стене и пою "а знаааешь все еще будет". это мой метод медитации.
из-за сессии моя комната похожа на огромную свалку. в моем мусорном ведре миллион использованных чайных пакетиков, пустые картриджи от джула и блистеры таблеток. мне хочется покрыть это лаком и отнести в музей современного искусства, как квинтэссенцию всех вещей, которые я презираю. метафора. на стене у меня, как мерзкое напоминание бессмысленности и полного отчаяния, висит золотой унитаз.
думаю, у всех студентов когда-нибудь наступает такое состояние. ты грязный, сонный, злой и абсолютно сумасшедший. сидишь на ноутбуком в окружении пачек чипсов, пустых чашек, конспектов и антидеперссантов. танцуешь под "позови меня с собой". может я слишком сильно драматизирую, но у меня курсовой модульный экзамен 30 числа. и я все еще пишу билеты. и я просто в ахуе от этих билетов. я просто в ахуе. ну почему ради одного предложения мне нужно рыться в чужих докторских? да я ебала эту иконникову и ебала ее мнение о социально-культурной деятельности. и я ЕБАЛА тот факт, что не могу пойти в универскую библиотеку и зарыться в книги. у меня уже шарики за ролики заехали от этих "критериев оформления всякой хуеты". кому вообще это нахуй надо?
ладно, это все романтика. я просто блять собака в скафандре. у меня нет гордости, амбиций, мозга и смысла проживать это все. я в ебаном космосе. а в космосе никто не услышит твой крик. но я продолжаю улыбаться косточке.

Мы и так были обречены) а теперь я буду ещё держать в уме, что ты никогда не простишь мне то, в чем я не виновата.
К сожалению или к счастью, мы не выбираем, с каким паспортом родится. Но для меня все же загадка, как в человеке могут сочетаться такой острый ум и такая большая глупость. Увы и ах.

Три дня без алкоголя. Впервые за 3 года. Нихера себе)

Мы обручены! У нас новый дом и отношения налаживаются! Учимся разговаривать, учимся понимать друг-друга!

А с другой стороны, ужасное депрессивное состояние из-за короны. В голове куча непонятных мыслей, которые я не могу больше контролировать. Хочется лета и душевности. Хочется в Питер! Хочется читать книги в метро и гулять по набережной! А не вот это вот все!

Совет самой себе: Не читать Красную Таблетку! Вгоняет в депрессию!

Прочитано: Н.Гейман - Никогде

Читаю: Н.Гейман - История с кладбищем

Слушаю: Д.Синсеро: НИ СЫ

В планах: М.Менсон - Кратное искусство пофигизма. <- Купила в оригинале. Посмотрим как пойдет.

как я вижу идеальную свадьбу:

мы едем со дня рождения моей мамы глубокой ночью. через некоторое время заезжаем на заправку. я встаю на одно колено, пока колонка наполняет бак. и протягиваю кольцо, скрученное из проволоки от шампанского. затем звучит наша свадебная клятва:

- обещаешь варить быстрорастворимый кофе и в горе и в радости? - обещаю.
- обещаешь поливать наши комнатные растения и в богатстве и в бедности? - обещаю.
- обещаешь будить меня поцелуем по утрам, пока смерть не разлучит нас? - обещаю.

кассир с окошечка кричит, что теперь жених может поцеловать невесту. и проезжающие мимо автомобили громко сигналят нам.

а что было после того, как принц спас принцессу?

-она спасала его