Я гружусь по поводу сессий, в которых клиент не находит того, что он хочет. Чувствуется напряжение.

Вчера особенно было волнительно. После работы, прекрасно понимая, что там человек уперся в свои ожидания, сопротивление, вылезло раздражение, мне было не по себе.
Но как-то при этом, вот это состояние, когда скатываешься вниз эмоционально, мной было замечено и осознанно что ли.

Сейчас поясню о чем я. Когда мы из состояния радости проваливаемся в раздражение (или другое негативное), то это обычно происходит как естественное течение. Был там, теперь тут, просто плывешь по настроению. У меня стало происходить нечто другое. Как в замедленной съемке. Четко ощутила момент перехода в неприятное, четко прослеживала состояние скатывания ниже. Держалась. Стала управлять своим состоянием.
Это очень интересно!)

В итоге наблюдения за настроением, поняла, что параллельно раздражаюсь на другое. Но точно так же позволяла этому быть. Если откровенно, то просмотр фильма, который до этого нравился, а тут вдруг не приятно местами - странно. Поняла, что неосознанно искала куда спустить пар. Спускать пар - это хорошо, но когда оправдано. Я просто разрешила себе быть рядом с тем, что раздражает, и наблюдать. В итоге меня отпустило. Сегодня отлично себя чувствую. По поводу сессии клиента и его запроса осознала Почему так все произошло, Куда дальше двигаемся.

И о чудо. Когда ты себя выравниваешь, балансируешь, то в жизни тоже все выравнивается. Мне сразу скинули деньги за сделанную работу, прислали наперед ещё, чашку какао принесли)) Приятно!
Но главное - Я. Мое состояние. Мне хорошо.

Мне надо курить курс по продвижению, курс хороший, стоил хороших для меня денег, а я не могу. Не могу, потому что мне очень страшно. Страшно почти так же, как в 2k17, когда Катя говорила мне перестать бояться и начинать хреначить. Только тогда у меня была надежда, а сейчас у меня нет надежды: одна суровая необходимость.

То, что всегда было сильнее страха.

В последнее время цапались с парнем. Я из-за этого переживала, ведь практически год вместе и до этого все шло гладко. Мне не хватает теплоты, просто чтобы обняли, приласкали, "по утю-тю-шкали". Стала пытаться свою потребность донести молодому человеку. То ли солва не те, то ли контекст не тот. В итоге все заканчивалось ссорой, обидами, засыпанием спина к спине (рада что он никуда не уезжал от меня, ибо такого очень боюсь).
И вот, я поделилась переживаниями с психологом. Уже которая сессия. Были планы другие, но я подумала, что переживания актуальнее. Выплакала свои переживания ей [психологу] и стали разбираться что да как. Про позиции взрослый-родитель-ребенок я знала давно, но мало умела их отличать в себе, разве что ребенка.

Копая ситуацию, пришли
к нескольким инетерсным мыслям:
1) прошение о такой вот поддержке и заботе - оно исходит из состояния ребенка. Я в падаю в детство и хочу чтобы меня приласкали, утешили.
2) Это желание сильное, и давно не "удовлетворялось". Обычно так утешала меня мать. Даже в свои 22 я могла всегда ей написать или прийти к ней, и поплакаться из серии "животик болит, пальчик уколола, все в универе бяки, диплом писать заставляют, а я ни-ха-тю" и получала соответствующую поддержку "ты мое солнышко, малышка моя, да, какие все бяки, инчего, не переживай, все хорошо будет. Животик скоро пройдет, вот, хочешь? попей кефирчику. пальчик? *чмок чмок чмок*твой пальчик" - и тому подобные высказывания, которые очень хорошо действовали. Пусть это очень по-детски, да. Но такое меня успокавала, я получала свою порцию поддержки, и мне становилось легче, я чувсвовла что я не одна, чтоесли что- то со мной всегда рядом, что бы ни случалось (будь то малое или серьезное).
3) Сейчас матери нет. И такую поддержку никто не в состоянии дать. Очень больно было слышать от психолога, что мать никто не заменит. Никогда. Вообще осознавать это очень больно. Как и то, что ее больше нет…
4) Недостаток поддержки и ласки есть. Я пытаюсь получить его у своего возлюбленного, как у самого близкого мне человека.
5) Он - мужчина. И обычно находится в позиции взрослого (что адекватно и похвально, ибо в наше время мало кто из парней могут себя вести по-взрослому и быть в этой позиции). У него другие функции в паре, нежели я ожидаю от него.
6) А ожидаю я от него, что он так же будет меня "тютюшкать", как мать, потому что мне это сейчас нужно. Жду, что он встанет в позицию родителя и будет со мной нянчится по любому поводу.
7) Он так не делает = я обижаюсь. Вообще прекрасное определение обиды - это неоправдание ваших ожиданий. Я жду одного, он этого не выполняет (и не должен), и как результат - я обижаюсь.
8) Он и не должен. Потому, что со мной - он мой мужчина, а не мама или папа. И это верная роль в отношениях.
9) Пробел все таки есть, и с этим нужно что-то делать. Тут вылезла любопытная для меня вещь, о которой я подозревала, но себе не признавалась - в этом пробеле могут помочь близкие родственники по материнской линии, то есть бабушка и, возможно, дедушка. Слава богу, живие. Пока.
10) Вот это "пока" меня крайне тревожит. Всю жизнь я прожила вдали от них, и теперь, когда они рядом, в одном городе со мной, хоть и на другом конце, во мне сидит страх устанавливать с ними более близкие, тесные эмоциональные контакты, потому что понимаю, что они не вечные. И уже в очень преклонном возрасте. Я ни в коем случае не хороню их при жизни, но я очень боюсь снова кого-то потерять. Боюсь идти с ними на сближение, потому что понимаю, что им не так долго и осталось. Дай бог лет 10, а может 20 и доживут до своих 100. Но будучи более приземленной понимаю, что может быть всего год, или два. А может уже завтра. И это очень сильно пугает.
11) Я разрываюсь, потому что хочу с ними сближаться, но все таки боюсь.

На этом я выдохлась в написании, ибо снова нахлынули эмоции. А ведь хотела рационально по полочкам разложить. Видимо не судьба. Пока буду обдумывать хотя бы это. Может позже напишу еще Инсайты посетившие на сеансе.

не могу осилить «щегла» уже какую неделю.
такое разочарование.
сплошь красноречивые и хвалебные рецензии, но для меня это просто пытка.
я не понимаю, откуда столько восторга.
нелепые персонажи, смешные и убогие диалоги, налёт неуместного пафоса, сквозящего с каждой страницы.
за что пулитцер?

Почему людям так сложно понять, что поддержка: это не рассказывать про свой/чужой пиздец из жизни?

Я хочу всепоглощающий интерес. Чтобы забывать есть, идти к цели. Как Курилов, который самостоятельно обучился йоге и провел двое суток в океане. Как ебучий Раст. Неподдельный. Но в последнее время я очень испортилась и думаю только о деньгах. Подгниваю

Ностальгия одно из самый сильных чувств. Я так сильно ему подвержен. Даже не знаю хорошо ли это.

как убрать тебя в самый дальний угол и не вспоминать больше никогда?

-… и тогда я поняла одну простую истину: никогда не следовать за кем-то. Хватит с меня жертв.
- Брось. Ты можешь говорить что угодно, но я знаю, что у тебя есть те, кого ты не в силах будешь оставить.
- Ты не понимаешь. Следовать за кем-то - значит изменить своей цели. И если я остаюсь рядом - это лишь означает, что цель изменилась. И этот человек стал её частью. Стал частью меня.

Подала заявление на внж. Почему то думаю, что откажут.

Из пяти стадий принятия, я перешла на третью: торг.
Мне не изменить другого человека. Мне не изменить устоявшийся механизм на долгосрочной основе. У меня нет для этого рычагов давления.
Но может всё не так плохо? Может, люди хотят как лучше? Может, это не так страшно?
Может, не так уж это и страшно? Может, я могу потерпеть?
Чувство, словно сама себе наступаю на горло.
Всё индивидуально, так что есть смысл разбираться по отдельности с каждым случаем.

А давление, как оказалось, это полезная штука… Хоть и неприятная, как ни посмотри.

Dear friend,
Every time I feel upset I'm thinking about creating a blog, because the time when I'm upset is the only time when I have something to say. But I slept and my sadness has come away so here am I having no idea what to write about.
The voice in my head said me, "let it be" so let's start with
hello :)