правильно говорят: "хочешь перестать ссориться с родителями - съезжай". правда, в моем случае ссорится с нами не родитель, а просто мамин мужик. даже не знаю, как описать получше ситуацию (да и хочет ли кто-нибудь на этом сайте знать эту самую ситуацию?), но если вкратце - он хочет, чтобы мы свалили. всем своим видом показывает, кажется, что мы здесь только лишние. я готовлю еду - не ест, отказывается. уже думала, что это из-за того, что еду купил М., а приготовила - я, так нет же, дело в том, что мы, видимо, сидим все за одним столом.

ситуация в красках: моя мама приготовила грибной суп. сажусь за стол я, мама, П., начинаем есть, я говорю с мамой, он там пять копеечек добавляет. приходит М., садится за стол, берет в руки ложку и тут П. резко встает и уходит из кухни. как это понимать? демонстративное поведение. тьфу, как ребенок, ей-богу.

оно тут понятно. начал жить с моей мамой, золотые горы ей наобещал, а в итоге просто живет с ней и иногда мозги выносит ей, а попутно и мне, когда я пытаюсь разгадать тайну его поведения, отказа от еды, отказа садиться за стол. конечно, я ни разу не пыталась поговорить с ним напрямую, как и он со мной, но я не считаю, что обязана это делать. все-таки, я тут жила всегда, мама - тоже. М. с нами живет давненько, а тут он нарисовался и все. всё!

еще одна ситуация: мой стол с принадлежностями, компом, лампой и остальным стафом в моей комнате всегда находился. ее заняла мама, теперь там и П. так он стал запирать двери. ложиться спать мама с ним начала в 21:00 каждый день. а мне что? диплом не писать, презентации не делать, не рисовать в конце-то-концов? заебись, приехали.

и вот ради этого человека- одного человека! - все в квартире меняют свой распорядок и подстраиваются, а он даже не объясняется никогда, тупо творит хуйню. и вот мы спустя полгода такой херни решили с М. перенести мой стол, который в этой квартире уже 8 лет как на одном месте был всегда, в другую комнату, тупо в зал, напротив кухни, чтобы я могла заниматься своими делами, когда захочу (кстати, долгое молчание в блоге связано с этим). и вот маемся, пыхтим, все провода из-под плинтуса выдергиваем, гвоздодёром маемся, все колонки носим, шкафы двигаем, и вдруг я как засмеюсь! просто вдруг осознала абсурдность ситуации. живу себе 8 лет у себя дома, все окей, и тут из-за какого-то мужика нужно меняться, менять расположение мебели, менять распорядок дня. ну очевидно же что тут слово на букву "П".

все надеялись на переезд весной. хозяин квартиры заявил, что хочет хату продавать, да еще за 25к, которых у нас нет, конечно же. ну мы и начали решать, какие квартиры нам бы подошли. определенно не такие, как нынешняя! нужна квартира обязательно с большой кухней, коридором, и двумя отдельными комнатами (и не чтобы одна из них была проходной в другую).

П. как-то остался наедине с М. и начал ему (кстати, бухой), два часа на ушах стоять. говорил, сбивался, с темы на тему прыгал. единственный вывод, который М. сделал из монолога П. в тот день, - это что он говорит нам съехать с нынешней хаты, или при переезде - съехать отдельно.

и вот вчера открылась нам чудная новость: мы остаемся тут, в этой развалюхе. лично я ни за что в жизни не вложусь в эту съемную хату с таким неблагодарным арендодателем. он с ремонтных затрат даже из платы квартиры бабло не скинет, х**ло жидовское.

что ж, выход, получается, один. защищать диплом, набрать бабла за уплату двух месяцев авансом, найти квартиру в июле - и съехать отсюда. дико несправедливо, но ок.

единственное, чего я не понимаю - зачем маме нужен этот мужик? какое удовольствие он ей приносит? выебоны его нравятся что ли? польза же только в том, что руки из нужного места. но мы же не каждый день трубы в ванной чиним, правильно? не понять мне этого, не понять.

С начала декабря это все тянется. Силы еще есть, но уже вижу дно. И судорожно пытаюсь снова заполнить себя каким-то позитивным содержимым.

Саша сбил женщину. Благо, не насмерть, ехал около 40, но переломы ребер и сотрясение (которые, конечно, будут, если твоя баржа весит больше тонны). Сбитая утверждает, что он несся с космической скоростью. Ей пытаешься доказать, что при таком весе машины и такой скорости травмы неизбежны, потому что можно +- попытаться рассчитать силу удара (если игнорировать сцепление резины с покрытием и наледь на дороге). Уже увезли деньги на лечение, но женщина упрямо пытается стрясти моральную компенсацию.
Ждем вот начала разбирательства. Главное, чтобы ее повреждения не определили, как тяжкие, иначе это уже уголовное. И чтобы учли сделанные на месте ДТП фотографии: там и наледь на дороге прекрасно видно, и местность, и никакого перехода не стоит. Вернее, он есть, но в метрах четырехсот.

Когда повторяешь заученной мантрой "Все хорошо" на любой вопрос, а год такой "гля, че у меня еще есть для тебя)))".
Спасибо, родной, куда же я без валерьянки на завтрак.

На съемке: какая крутая картинка. офигеть настройки выставила

Дома: снова правлю баланс белого

Что блять не так с моим восприятием. или дело в цветопередаче?

На 25 году жизни понимаешь, что у тебя не так много времени, чтобы терпеть вещи, которые ты совсем не принимаешь
Просто тебя так учили с детства: доедать до конца. Пока тарелка не будет пуста. Донашивать вещь, потому что её ещё можно носить. Отдавать младшим лучшее, потому что ты можешь и потерпеть
В итоге это сводится к нелюбимой работе, потому что "все работы трудные. и ты тоже терпи", к нелюбимому человеку, потому что "все так живут. и им нормально", к неумению говорить "нет", потому что "будь вежлив.тебе что, жалко?" даже в ущерб своим границам
И в какой-то момент ты ловишь себя на мысли, что готов терпеть это ещё неопределенный период времени. Сколько угодно долго…
А зачем?
Ну, то есть для чего?
Если точно есть дело твоей мечты, если найдется человек, которого не надо терпеть и если можно говорить "нет" и не устраивать атракцион из своей шеи

наконец-то я под старость лет созрела прибегнуть к помощи психолога для своих вымышленных страхов (?), травм и тд. и наконец-то у меня появилось серьезное намерение с ними бороться! поэтому, кто - нибудь может подсказать где можно найти психолога по скайпу или тд тп???

на кассе:
– если хотите, можете поменять нарциссы на еще не распустившиеся. эти у вас уже распустились и долго не простоят.
– эмм… нет, спасибо. зато эти красивые уже сегодня.

так интересно читать старые свои посты. и самое интересное, что думаешь, что ты растешь, меняешься, но когда я читаю что было, например, год назад, то понимаю, я все еще та же самая девушка. и ничего не изменилось, ни с мыслей, ни со стилем мышления и тд. все остается неизменным… так ли это?

Вот так и получается, что в очень странный период моей жизни я обнаруживаю письмо с давно забытого сайта
Сегодня, когда я говорил с психологом, и уже успел подумать, что у меня все в порядке
Сегодня, когда словил себя на том, что как минимум в двух вещах я пытаюсь себя наеобмануть
Сегодня, когда я сел на непонятный мне маршрут автобуса(автобус маршрута) и приехал именно туда, куда должен был
Сегодня, когда я признался себе, что такой темп жизни меня разваливает и уничтожает

Я хочу начать все с начала. Сегодня.

Только что звезданулась первый раз за зиму на улице.
Я в одну сторону, пакет с пельмяшами в другую.
Слава Богу, ничего не сломала, ибо было бы дико неловко уехать в травмпункт из-за того, что зачиталась похабщиной на телефоне по пути на маникюр!!!
Да, я пришла с пельменями.

ребята-создатели (либо те, что отвечают за рассылку), своим электронным письмом вы как раз напомнили мне о том, что я вообще-то очень давно не заглядывала на этот сайт.

давно не писала конкретно о себе нигде, не проводила какие-то параллели между собой из прошлого и собой нынешней, чем я всегда занимаюсь, когда захожу на этот сайт (не всегда письменно). в tumblr я как-то ушла в псевдопрозу, потоком льющуюся из меня путем ночной бессонницы. в тви я почти не заглядываю. в инсте никогда не показываю себя и свои какие-то мысли (только сайт со своими стихами закрепила в био). в вк моя стена - это плейлист для грустных.

значит, summer-breath - это "обо мне". посты с пробелами, шероховатостями на дырявых страницах "рукописи". посты, по которым вы не можете понять меня, даже если я выворачиваю сюда душу, потому что не умею выражать чувства. занятно.

возможно, как-то напишу, как проходят дни, если мне будет не лень. сейчас вот энергия ушла на пост ни о чем. такие дела))

Сегодня ночью всерьёз задумался о такой штуке… Читал недавно, что научно доказано - мы размножаемся когда всё плохо в собственном теле. То есть сам процесс размножения это такой способ жить вечно, передать генетический материал и возродиться. Но мы не передаём детям большинство дефектов, поломок и всё что под лозунгом "эррор" в нашем организме (иначе люди рождались бы сразу старыми, например). И всё это происходит подсознательно, то есть стоит организму почувствовать, что всё хреново и мы идём плодить себе подобных.

Меня заняла мысль о том, что мы сейчас слишком хорошо живём. У нас есть все условия, мы дольше остаёмся здоровыми и существуем более 30 лет. Да, психически кажется, что это не так… Куча проблем, все вокруг сукеаблы и вообще жизнь тлен. Вот только всё это скорее всего иллюзия. Наша психика продукт организма, а значит природы. Природа хочет чтобы мы думали, но не раскрывает всей картины бытия и нашего устройства (любая религиозная или психоделическая история в состоянии поведать об этом подробнее). Но по факту ведь, если отбросить психику, то по сравнению с теми же средними веками мы в выигрыше. Всё о чём мы паримся это деньги, чувства и место в социуме. Уже не нужно думать о выживании, не нужно собирать ягоды своими руками в лесу полном волков и змей, ведь ролтон всегда под рукой. А множество людей без детей вокруг самого разного возраста лишь укрепляют эти мои домыслы. Подкорка словно ощущает себя в порядке, а реальных проблем сейчас нет, иначе сватались бы в 18 и сотворяли бы новых чпэньков как совсем недавно делали люди. Так мы и тянем сейчас с детьми, пока не лишаемся возможности их завести. Думаю, мы либо вымрем в конечном итоге из-за этого как вид, либо эволюция сделает новый ход. Звучит так, словно мы взломали систему и обманули природные механизмы, только не совсем в свою пользу.

А может это просто коллаборация фантазий подпитанная оригинальным призраком в доспехах (коему спасибо за мои 2000-е) и трудами по этологии, кто знает.

Назвала гендиректора заказчика Ольгой вместо Олега. Это приговор?))

я устаю от уставших людей. я устаю слушать, как они пишут полотно каждого дня теми же красками, как используют одни и те же слова для описания месяцев жизни взаперти, как трудно им бывает справится с собой. годами. столетиями. непрекращающийся тихий вой неспособных выдернуть себя из омута сожалений и заметить что-нибудь прекрасное в новом дне. видение зависит от оптики. оптимизм не сваливается с неба, как подарок божий (забудем, что я атеист), а нарабатывается улыбкой и поиском хорошего в моментах обыденного (и превалирующего). давайте расстанемся, друзья. я устал вас слушать.