в детстве мы постоянно слушали сказки про зло и добро, мы всегда думали что тьма должна быть искорена и подавлена. но ни в одной сказке нет того, что свет подружилcя с тьмой.
так что это за свет, что это за добро которое стремится уничтожать? может даже в самом свете есть тьма?

вопрос философский и интересный, о нем можно дискутировать вечность.

но особенно интересно то, что нам почему то так важно знать что добро победит зло.

Мысли после просмотра эфира:
Приятное ощущение того, что в чужих незнакомых записях можно даже найти отголоски меня;
Благодарность за то, что кто-то сумел сформулировать необъятные ранее для меня чувства и изложить их здесь;
Желание комментировать, обсуждать, соглашаться, советовать;
Понимание того, что, по большому счёту, мне это не нужно, а мое мнение может быть неуместно;
Ощущение чрезмерного депрессивного настроения со всех сторон, что даже раздражает.

Надеюсь, мне тут понравится. Долгое время искала что-то, что похоже на тейсти и вот я тут. Всем привет!

Выбираю жить спокойно в плане финансов.

Пишу опять в никуда, будто прочитает кто-то. Будто жду чьих-то комментариев от таких же, как я. Будто верю, что мне это поможет. Ведь всегда помогало. А сейчас нет. Ошибка. Количество попыток исчерпано.
Я стала доверять анонимусу больше, чем друзьям (или тем, кого привыкла называть так). Новости из своей жизни я стала писать сюда, а не обсуждать с кем-то вживую. Не знаю, хорошо это или плохо, что дневничок стал важнее живых людей. Ведь их проблемы для меня так же непонятным и неестественны, как и мои для них. Поэтому мы не грузим друг друга. А может, это просто недоверие.
Что-то нашло на меня и я написала Y, предложила ей встретиться, она согласилась. Мне захотелось с ней поболтать, хотя я уже знаю, что это будет пустой треп, ведь по-настоящему личное каждая из нас оставляет при себе. Это вряд ли можно назвать настоящей дружбой, но зато мы не выливаем друг на друга свой негатив, и наверно поэтому наши редкие встречи столь приятны и долгожданны.
А вот свидания с парнем становятся для меня тягостными. В наших разговорах стало больше негатива, нежели позитива. И после наших встреч у меня портится настроение, и я уже не жду их, как раньше. Странно все это…
Где-то есть тонкая грань между доверием и нежеланием грузить проблемами. Где-то есть баланс, но у меня нет его почему-то. Поэтому у меня всегда наготове список тем бесед "ни о чем". И поэтому я не пью в малознакомых компаниях. И вообще, соблюдаю осторожность, как бы не сказать что-то лишнее. В таком ссостоянии нахожусь уже много лет. И тщательно слежу, чтобы плотину, которая сдерживает весь мой душевный пиздец, не прорвало)

На днях я наткнулась на то, что после Р. ни с кем уже не могу и не хочу воплощать ту глубину контакта и вовлечённости, особенно на протяжении долгих периодов времени. Ну, насчёт "не хочу" двояко: ведь это довольно грустно - такая отрезанность от других. И всё же я не уверена, что готова это в своей жизни воспроизводить, кроме как при исполнении.

Забавно.

поговорила с психологом с сайт б17. мне не понравился наш эксперимент. мне нужен был психоанализ моего прошлого, а там оказалась какой-то гельштат или хз название специалист. а мне интересно, как не разобравшись в прошлом, можно двигаться вперед? неужели это не основы психологии?

Короче, я поняла, что по моей теме я знаю больше, чем заявленный психолог, а за свободные уши платить не хочется, у меня есть муж, который меня выслушает за бесплатно да хоть и вообще весь день (так это и происходит ахаха). Он у меня самый лучший психолог без образования (ахах).

Вообщем, я хочу платить за того, кто знает по теме больше, чем я, чтобы объяснял понятия и тд, а мне психолог сказала, что мне нужен психолог - репетитор. Это называется теперь так? То есть Когда психолог говорит о твоем " диагнозе" или явлении - это теперь называется психолог- репетитор? А врач, который объясняет пациенту диагноз и пути его возможного лечения - это врач - репетитор? По-моему так и должно быть, не?

Короч, психологи какие- то странные у нас или это я, может, требовательная? Да, мне интересно, какие на сегодня существуют способы терапии с такими как у меня травмами, как они в психологии называются, что на сегодняшний момент известно о людях с такими травмами, какая терапии больше подходит мне, я имею ввиду, визуализациях или отражение и тд, => короч, я ОЖИДАЛА другого, нежели человек, который скажет: да мне тебя жаль, но тебе нужно жить дальше! Это я пришла в кофе с соседкой поболтать или к квалифицированному психологу, который должен мне рассказать что-то про мою травму? Почему она меня гложет, многие ли люди с такими травмами ее переживают, как справляются (я, например, читала, что есть исследования, что люди, пережившие такие травмы, 70% заканчивают алкоголизмом, что испытывать переживания такие - это нормально, или нет? Значит, проблема в другом? И если не нормально, может, у меня шиза ахахаха. В общем, я ожидала профессионализма.

Наверное, мой выход - это самой читать литературу, или ждать, когда где - нибудь наткнусь на отзыв о человеке, который крут в психоанализе, и стоит не дорого

=> Я теперь понимаю, почему доктор Курпатов так обогатился - был психотерапевтом богатых людей, видимо, разлетелся как умелый специалист по сарафанному радио: умел объяснять, почему некоторые ведут себя так и этак, разные псих понятия, касающиеся клиента, какую-то инфу про это, или хотя бы вопросы задавал, чтоб картина сложилась, чтоб в конце дать краткий вывод, а это, видимо, у нас в стране, да и вообще, в дефиците!!!

Ведь я не думаю, что мои запросы могут отличаться от запросов других людей, которые также заботятся о своем психологическом здоровье, ведь скорее всего, люди ожидают от психоголов то же самое, что и я: информации о своем моральном/ психологическом / эмоциональном здоровье

И спонсор сегодняшней паранойи - тайные симпатии вк

выбрала четырех психологов, господи почему я трачу деньги на всех четырех? могла бы 4 сессии оплатить у одного психолога. но какой у меня страх выбрать неправильного психолога. но с другой стороны, если я с ним/ней буду на долгосрочной перспективе общаться, может быть, это окупит мои траты на их подбор.

Вот такой я скрупулёзный человек, это хорошо или плохо? смотря с какой стороны посмотреть. и ведь я даже не знаю помогает мне это или нет? могу часа 2-3 просидеть, выбирая парфюм, например. сначала поищу про него отзывы, почитаю на разных языках, почитаю про похожие парфюмы, которые пишут обзорщики, наткнусь на что-нибудь другое, поизучаю его композицию, потом буду искать сайты, чтобы найти на 1000 рублей дешевле. Всё, 2/3 часа потрачено на простой парфюм, Карл! выбирали телевизор, там я потратила несколько дней, отзывы/ новые технологии -> ведь хочу самое лучшее за приемлемые деньги! в итоге, не знаю если ли там большая разница в нашей ценовой категории, но ведь должны же быть, судя по отзывам! помогает ли мне это жизни? Без понятия!

но в учебе - это моя работа, это моя отдельная жизнь - не так все радужно. хочется подготовиться основательно, но из-за объема накопленной работы, я иногда боюсь к ней притрагиваться, и начинаю заниматься ерундой.

Так что моя скрупулёзность направлена на легкие задачи, когда с трудными задачами мне справляться тяжело, так как я начинаю фокусироваться на деталях и в итоге нихрена на успеваю. В то время, как другие, сделают, что было задано, без уделению деталям времени, но все вовремя, и там и там стабильно. А у меня либо гений - делай как надо и больше, либо не делай вообще. Ну откуда у меня это?

Есть два вида подарков: которые нахрен не нужны и которые хрен кто подарит.

Саша деликатно спрашивает, что мне подарить. Ему я уже купила за два месяца до дня икс новый процессор и теперь грустно жую соломинку с 98 рублями на карте. И не нахожу, что ответить на этот вопрос.

Оно, так-то, хорошо, когда у тебя спрашивают. Сюрпризы могут быть и в виде вазы под цветы, на которую ты косилась в магазине, но которую точно не ожидала увидеть в качестве подарка на день рождения.

Я собаку хочу. Очень. Уже лет пятнадцать. Но это очередная ответственность, к которой я еще не готова так же, как не готова к семье и замужеству, хотя со стороны родственников Александра ощущается заметное давление. Последней каплей стал пакет с детскими вещами, который мне демонстративно принесли «на будущее, а то все дорого». Уже никак не реагирую, только смеюсь.

Но речь не о том.
Речь о подарках, днях рождения и о внезапном осознании, что все нужное я могу купить себе, в общем-то, сама.
И не ждать для этого единственного в году дня. Двадцать четыре и двадцать четыре, че бубнить-то.

upd. Планшет мне экранный нужен. За тридцать тыщ.

я верю в судьбу. я верю в судьбу настолько сильно, что у меня окр. я верю в то, что жизнь - это один большой путь, что все предрешено кроме нашего выбора - куда сворачивать. прикладываю тройку к терминалу, а на ней нет денег, поэтому мне приходится вернуться к автомату, чтобы пополнить ее. и я не раздражаюсь, потому что так надо. значит я должна именно в определённую секунду сесть в поезд, потому что мне так предначертано, а нехватка средств на тройке - отсрочка времени, чтобы я села на конкретный поезд. считать ступеньки, делать добрые дела - миссии, которые ты проходишь или не проходишь. если миссия выполнение, то тебе будет награда, а если нет - наказание.
когда я прочитала, что ученые выдвигают гипотезу о том, что наш мир - компьютерная проекция, то мне стало на секунду легче. причина этого предположения - маленькие частички, кварки. они настолько маленькие, что изменяются даже если на них просто посмотреть. и поэтому люди подумали, что мир типо не прогружается, если мы этого не видим. как в компьютерной игре. я почитала это и подумала «какое счастье, значит я не сумасшедшая?».
но мир - это не компьютерная игра и не фильм. тут не действуют законы сценарного мастерства, поэтому иногда все бывает очень грустно и скучно. а я, как ни крути, сумасшедшая.
мне теперь стыдно смотреть в глаза парню-программисту. я вообще не могу его видеть, меня это убивает. и я знаю, что ничего страшного не случилось, что это все в моей голове. это вывело меня из равновесия и поставило в слабое положение. мне это не нравится. мне не нравится, я сегодня очень хотела, чтобы он ушёл. и он ушёл, а потом мне стало грустно от этого. сука сука сука. я не хочу увольняться, но мне так хочется сбежать от этой ситуации. мои подруги не хотят больше о нем разговаривать. а я не могу разговаривать ни о чем другом. господи, как же эта шутка затянулась. как же она затянулась, куда она привела? никуда. из моей головы в мою голову, чтобы повеселить господа.

Почему люди такие чудовища. Почему все отмахиваются какими-то тупыми причинами, чтобы не стерилизовать своих животных. Я блять просто не понимаю.

У меня трое хвостов. Американская акита и кот с кошкой с приюта и улицы. Все без возможности размножения, даже породистая собака. Потому что нам это не нужно, потому что это всегда лишний стресс для организма животного. Особенно для уже сильно не молодого.
Почему аргументы в виде раковых опухолей никого не пугают? А это происходит просто когда собачка например живёт и не пользуется своим органом. Очень большой риск к старости обзавестись воспалениеми и всем сопутствующим.

Почему всем ок просто выкинуть котят в коробку, когда они нахер не нужны? Или расплодить их ну потому что котику хочется же. Привязать собаку на морозе к столбу, кто-нибудь да заберёт.
Какие это люди. Я знаю какие, те, которые должны гореть в аду за свои действия.
Я в бешенстве, если честно. Не понимаю, что делать.

У нашего дома постоянно собираются бездомные кошки. В прошлом году там появилась теперь уже наша рыжая - пушистая. Поймали, забрали себе. Пытались пристроить сначала, но в нашем городе таких потеряшек чрезвычайно много… поэтому она так и осталась у нас. Нет, я не жалею само собой, мы полюбили её, она здорово прижилась, будто всегда тут и была. Но сам факт. Никто не стал искать огромную, совершенно здоровую взрослую кошку. Она ведь не жила на улице. Чистая, адекватная. Как мы потом поняли, явно жила в частном доме. Постоянно просится гулять.
Мы искали в сети, клеили объявления. Ноль… ноль звонков. Никому не нужное животное.

До этого я взяла кота из приюта. Когда мой любимый кот умер… я спустя пару месяцев поняла, что очень не хочу оставаться без пушистого. Это было большим горем для меня и моей семьи. Но совершенно случайно в моё сердце попал Раф. Став новым членом семьи. И это здорово, я люблю своего котейку. Но я взяла его в приюте, взрослым. То есть он тоже оказался на улице, просто потому что нахер никому был не нужен.

А сейчас, уже больше месяца у нас под домом бегает рыжий кот. Он кажется был домашним. Упитанный, лощёный. Только на улице сейчас минус тридцать. Мы в Сибири. У нас вообще был адовый январь. А они все там, без тепла, любви, заботы.
И ничего кроме как дать ему поесть я не могу. Мне некуда его забирать, я ограничена сейчас как жилплощадью так и финансами. Более того он дико боится улицы и убегает сразу, только пытаешься подойти чуть ближе.
Я писала в местные группы, пыталась сделать фото. Хоть что-нибудь.
И сейчас, зайдя в эту самую местную группу я увидела пост, где люди раздают только родившихся котят. Обычных, разноцветных, сереньких. Сколько из них найдут дом? Сколько из них окажется на улице среди других кошек с перемёрзшими ушами? Скольких из них сожрут уличные собаки или собьют машины?
Это просто какой-то пиздец.
Простите за эту резкость. Мне редко свойственна такая агрессия. Но это просто не укладывается в моей голове.