в метро сегодня было две мысли. 1) люди, которые не снимают рюкзаки и в лавке зажимают тебя ими или трутся об тебя или впиваются в спину — ебаные извращенцы. 2) от кого-то рядом исходил классный запах, и я стояла, принюхиваясь и изнывая от того, что никогда, скорее всего, не узнаю, как называется эта туалетная вода или что это вообще. никакой особой ноты там не было или я просто не умею их определять, было просто до жути обидно

В феврале меня перевели на другой антидепрессант, посильнее. Все потому что тревогу тот не убирает. С этим антидепрессантов мне с первого дня стало хорошо, я не стала овощем. Мне просто стало безразлично на раздражители. Я хорошо сплю, ем, много и хорошо работаю, веду хозяйство, ухаживаю за собой. Все хорошо. Мой психолог сказал, что есть люди обычные и великодушные и мне стоит понять, какая я. Долго думая я поняла, что я все таки обычная. Потому что «простить» - это на самом деле намного больше, чем я думала. Но я хочу быть великодушной с ним и хочу дать ему второй шанс. По-настоящему. В апреле я узнаю, нужен ли этот шанс ему, хочет ли он им воспользоваться.

Я так долго уже мысленно нахожусь в одиночестве, что полюбила это состояние. Поэтому я приму любой его ответ. Депрессия научила меня ценить себя, находить внутри себя вселенную, заниматься собой и не бояться одиночества. Благодарна.

На самом деле, если задуматься, то это все ужасно. Мне понадобился 1 год и 5 месяцев, чтобы простить его. Все это время я находилась за гранью своего сознания, где-то в затылке. Все это время я думала, размышляла. Что случилось, почему. А главное - я думала нужен ли мне такой муж и хочу ли я с ним быть дальше, смогу ли я родить ему детей, каким он будет отцом. И вот прошло время и я наконец могу сказать - я прощаю и даю второй шанс.

Это последний шанс. Больше не будет. И не от того, что я злая и вредная. А из-за того, что я просто не переживу третий. Я не смогу уважать себя. И никто мне не помешает: ни обязанности, ни дети, ни имущество. Если это повторится в любой форме. Все. Это будет конец. Я не смогу простить. Я обычный человек.

иногда кажется, что я самый пустой человек в целой вселенной, с зияющей дырой где-то посреди груди, которая ширится и ширится. трогаю пальцами душевную пропасть, пытаюсь скрепить хоть чем-то рваные концы, чтобы оставить себе побольше тепла, но плоть ускользает и кое-где, наверное, лишь сильнее надрывается, а я продолжаю бездумно тащить это тело и сохранять в нем жизнь - эдакая фарфоровая кукла, набитая воздухом. стукни - сломается и не поймет, что раскололась на части

но потом что-то происходит - щелчок чьими-то могущественными пальцами (а вдруг?), - холодный ветер в лицо, яркое солнце сквозь жалюзи, смех близких, шум прибоя, белые тюльпаны, теплые ладони, шершавый котьий язык, ночное пение птиц, любимая музыка, привкус счастья - и, кажется, ты снова существуешь. раны рубцуются, затягиваясь розоватой полоской с еще не восстановившейся чувствительностью, иногда неприятно чешутся и напоминают о себе тянущей болью, словно говоря: «тебе никогда не забыть этого». но ты обязательно забудешь, и прежние монстры под кроватью и в душе не будут вызывать такого ужаса и панических приступов

иногда кажется, что «после черной полосы всегда темнее», но всё (и всегда) становится на круги своя. потери привкусом оседают на всю оставшуюся жизнь; шрамы множатся, перекрывают друг друга, но всегда рубцуются и заживают; коленки после падения всегда покрываются коркой, а содранные ладошки стягиваются новой кожей

к чему я это? всему своё время, друг

таксист похвалил мои духи. очень мило. в школе мне так хотелось мужского внимания, а сейчас я часто вспоминаю слова энди уорхолоа о том, что как только перестаёшь чего-то хотеть, оно само идёт в руки.
вчера мужик, который влюблён в меня, приперся в кофейню и орал: «где моя будущая жена?». ебаный стыд. парень-программист все это слышал. и слышал много всего другого, наверное. уже плевать. я настолько в хандре из-за всего, что снежок нами происходит и не происходит. мне просто уже хочется стареть это.
наш второй бариста дал мой номер каком-то своему дружку, который мне написывает уже неделю. я начала его игнорировать. меня все раздражает. может стать страшной? не знаю, почему женская участь - постоянно терпеть эти мерзкие подкаты?

Короткий диалог, который всё прояснит про уважение чужих границ в нашем доме:
- Мам, я уже тысячу раз говорила - закрывайте дверь в мою комнату, когда выходите. И стучитесь, я могу быть занята чем-то.
- А чем ты там таким можешь быть занята? Лучше пусть будет открыта.
- Например, я могу говорить по телефону.
- Да ничего, никто не подслушивает твои разговоры.
Нет, вы серьёзно думаете, что мне нравится жить на виду, будто я растение? Уже до такой степени надоело, что я готова врезать туда замок.

вчера начала изучать фотошоп. сегодня посмотрела 5-часовую лекцию по визуальному искусству.

скорее бы потеплело, хочу снова фотографировать.

позвонил папа и спросил, сдала ли я экзамен по вождению. Я ответила, что нет. он ответил, окей и что в след раз, значит, сдам. Я начала ему жаловаться на то, как проходил экзамен, и что я считаю некоторые моменты несправедливыми, на что папа сказал, если экзаменатор так сказала, значит, она права. Я продолжила свой рассказ, говоря, что в школе по теор. экзамену меня учили не правильно, получается, в то время, как на практике говорят совершенно другое (в теории- можешь ехать 45 км/ч если макс разрешенная скорость 50 км/ч, в практике ты должен всегда ехать с макс разрешенной скоростью, я ехала 45 км/ч как говорили в теории - в итоге меня завалили). Папа как всегда: короч понятно, пока!

То, что отец у меня бесчувственный странный человек - это пздц

Он, наверное, исключение из всех правил, ему что не расскажи, ему на все похуй. Я таких людей честно не встречала. Люди, как ни странно, умеют поддержать иногда, умеют мотивировать. Но он не умеет подбадривать, не умеет говорить слова поддержки, если ты хочешь с ним поделиться своими впечатлениями - ему это неинтересно, после каждого предложения будет говорить: ладно пока, как будто торопится на встречу с президентом. при этом спрашивая его, ты спешишь куда-то, он ответит "нет".

Ему безразлично на все, что у меня происходит в жизни, и у него это со всеми людьми так, он проявляет эмоции если ему интересно, а в основном, ему мало что интересно (только когда речь заходит о деньгах). он как будто боится сказать, что я права или не согласиться с другим человеком, нежели согласиться со мной. Такое ощущение, что он трус. Для него мое мнение - никогда не в авторитете, все, что я делаю - молодец, случится неприятность у меня с кем-то - автоматически я не права. То же самое с мамой - она говорит, как ненавидит моего отца (они в разводе), что я такая же, что я дура, что у меня нет мозгов, что я ленивая и от меня никакой пользы , на это потом жалуется отцу по телефону- у папы автоматически я не права, что мне нужно слушать, что говорит мама.

При этом не понимая, что если бы я слушала, что говорит мама, моя самооценка была бы точно на уровне ниже марсианской впадины, потому что слова "ебланка, овца, ебанутая ты никто у тебя здесь нет прав, все что твое в этом доме - это сопли, ты здесь в моем доме подчиняешься мне, ты без мозгов, ты бесполезная, ты перхоть " были для нее нормой, и это на каждодневной основе, как будто мое место в жизни для нее в идеале - около раковины мытья посуды, как будто если я девушка и дочь, автоматически должны обслуживать всех членов семьи, когда я благодаря чтению и увлечение правам человека и всякой дискриминации, всегда этому противилась, считая, что это несправедливо. Я -не посудомойка, и хоть убей отчиму прислуживать не буду. Вот и прорастания конфликтов - ее слова не вязались у меня в голове с природным чувством справедливости, в моем понимании- мама требовала абсурдные вещи, но я ее все равно любила. А она меня оценивала не с позиции моих достижений в учебе или еще что-то, а с позиции каждодневного мытья посуды три раза в день - после каждый еды всех членов семьи (то есть я была прислугой в доме для 5 членов семьи и должна заходить на кухню постоянно проверяя не поел ли кто, так как мне за Ним нужно было убирать блеять каждый день сука). И знаете ли, все такие немощные, сами за собой убирать не могли, хотя зачем, если есть единственная дочь, а сыновья ничего не должны делать). при том, что меня били до 21 года, до 21 года, что я жила там!!! ьлеать это пиздец когда тебя в 18 19 20 21 год бьют - ыедь физические побои в этом возрасте - не только боль, но и морально унижение, нарушение личных границ уже взрослого человека. блеять я так рада, что попался шанс уйти из дома в 21 в нормальный условия, Аллилуйя

И следуя, советам отца, если бы я слушала все, что она мне говорит, то оказалась бы в психушке, так как только выйдя из абьюзивных отношений с родителями, понимаешь, что через что я блеять прошла. я понимаю, что любовь к маме - это был какой-то стокгольмский синдром, и теперь я ее ненавижу

к отцу все равно злости нет, я понимаю, что он такой человек. Он мне никогда не говорил, что я никто, никогда не оскорблял, даже дура никогда из его уст не было сказано. благодаря настраиваю в течение всей жизни моей матери против него, в осознанном возрасте я поняла, что у мамы все плохие - я, отец, родственники отчима и тд. и что негатив к папе был из-за того, что мне мама про него только плохое говорила и абстрактное. Вырастая, мы умеем взвесить, что мы пережили, и я переоценила отношение к отцу, понимаю, что он никаких открытых травм никогда мне не наносил, никогда не бил, никогда не оскорблял.

Единственное, что зря я надеюсь на какую-нибудь отдачу в плане эмоций на отца- зря вообще ему что-либо расказываю, но я сделала выводы, хочет общаться привет как дела - ок.

Обидно, что у меня не было хорошего опыта с родителями, что у меня не было опыта счастливого детства и подросткового периода.

ладно, саммер, если под этим постом 5 человек что-нибудь напишет, то я сажусь за курсач!!!

теперь нельзя видеть себя в списке тлогов?

так интересно, пробежалась по ленте людей, которые здесь пишут…

В итоге поняла, что если мы не прячемся под масками и искренне рассказываем, что чувствуем (в саммере) и как воспринимаем те или иные события, мы все так ПОХОЖИ. очень много читаю истории людей здесь, боже я тоже испытываю такие эмоции каждый день, я тоже чувствую себя так, и у меня такое было (проблемы с родственниками или тд).

Хорошо ли это или плохо?

+с одной стороны, значит, я не одна, и то, что рядом нет людей в реальной жизни, которые бы так открыто говорили о своих проблемах, не означает, что ты одна
+ дает ощущение, что то, что я испытываю - вполне нормально, то есть в какой-то степени даже норма

- разве мои чувства уникальны? что тогда во мне уникального?

решила себя полюбить опять и заказала себе дорогущий парфюм. Стоило бы поэкономить, учитывая, если придется обращаться в школу вождения при еще одной не сдаче экзамена.

Но захотелось праздника. И меня опять понесло, не понимаю себя, чуть было большую часть сбережения не потратила, так как захотелось сразу 6 духов. хорошо, что ограничилась одним, но если череда неудач так и будет меня настигать, то боюсь, придется со своими сбережениями прощаться…

Моя терапия

нормально ли иметь определенный типаж девушки/парня в отношениях?
очень часто встречаю что у человека есть типаж и как правило ни шага вправо ни шага влево
мешает ли такой подход или наоборот упрощает поиск спутника?
у меня типажа нет, я влюбляюсь и мне сносит голову

Мне нравится сегодняшний день.
Надела беретку, встретила маму с работы, она подарила мне мою первую палетку теней - как оказалось, я неплохо крашу глаза. Мне даже удалось почувствовать себя красивой.
Вечером буду пересматривать фильм Асса, уплетая слойки с сыром.

Тут на днях в часпик в автобусе мужчина решил потереться членом о мою руку. Можно было бы подумать, что мне кажется, если бы он не возвращал мою руку назад при попытке ее убрать, однажды даже сказав мне, что "еще немного". Ну раз еще немного, тогда продолжайте, простите за неудобство. Возможность отодвинуться появилась только в момент выхода на остановке. Но и тогда попыток трогать меня мужчина не оставлял.

И вышел он со мной на одной остановке. У меня началась паника, ибо член - хоть и неприятно, но не смертельно, а тут я усмотрела прямую угрозу. А что, если он зажмет меня в подъезде? А если и нет, то тепепь он знает мой маршрут и подъезд.

Когда я влетела в квартиру, не выдержав эмоционального напряжения, я зарыдала. Спустя минут 20 смогла объяснить Илье, что произошло. Теперь он меня и провожает, и встречает, и это конечно хорошо. Но с того момента я чувствую себя ужасно уязвимой, и это отвратительно.