Второй день болят мышцы. Я даже не думала, что они в этих местах есть.

Кроме кисломолочки что-то может помочь бедному человеку?

конечно, я сейчас придам несуществующую важность непопулярному мнению человека, который для меня ничего не значит и с кем в жизни я встречаюсь пару раз в год, но все-таки. зачем всем людям обязательно выражать свое мнение? то есть, ты лопнешь, если вдруг не выразишь свое важное личное мнение другому человеку в лоб? пускай это его необязательно заденет, или даже не будет воспринято всерьез, но твоего мнения в любом случае о внешнем виде почти никогда не спрашивают.

непопулярное мое мнение: если тебя о внешности не спрашивают, ты до этого момента о ней молчишь. комплименты - это другое. тут главное знать, какой комплимент является комплиментом, а какой - навязыванием своего мнения другому человеку. к примеру фразы в духе "ты покрасилась? тебе так лучше" или "ты такая худы-ышка, не то что другие", или "ты здорово поешь… а я вот нет", - это не то, что хотят слышать люди, кому они адресованы. первый "комплимент" выражает ваше невсравшееся мнение, а не делает комплимент. второй "комплимент" выделяет человека, среди других, заставляя чувствовать себя неуютно. а третий "комплимент" - это ничто иное, как навязывание ощущения вины человеку за то, что кто-то поет хуже, чем он (ему будто стоит вообще перестать петь, потому что многие так не могут - это фу).

напрашивается вопрос: если я уж такая неженка и мне бывает противно от подобных комплиментов, какие же комплименты я воспринимаю положительно? те, что идут от сердца! от простого желания сказать приятность и поднять настроение. негативно воспринимаются только фразы, которые говорят те, кто чувствует себя ущербным на вашем фоне, отчего не могут нормально вовремя закрыть рот до произнесения добавленной какахи в конце.

нормально воспринимаются положительные комплименты вроде "тебе здорово в этой косухе!", "у тебя приятные волосы", "мне нравится твой стиль рисования!", "мне нравится твоя одежда!". внешность можно обходить, но это необязательно. все-таки, внешность мы не выбираем, а вот наши действия, хобби, модификации тела и другие средства самовыражения - это то, чем мы хотим показать себя, отчего положительный комплимент одного из наших показателей - это хорошо!!!

а навел на подобные мысли меня сегодня диалог следующего содержания:
- отчего ты решила сделать себе пирсинг?
- мне очень нравится, как это выглядит *пытается ответить нейтрально, чтобы не возникало других вопросов*
- но ведь это не может нравиться!
- почему же?
- на девушке это - некрасиво! это в принципе не может быть красиво. девушка должна быть красивой и приятной.

да-уж, мальчик ты охуенчик. еще что умное мне скажешь? может быть девушка еще что-нибудь должна? не одеваться вульгарно, не красить губы, не носить капроновые колготки, может быть? или должна за всеми убирать, мыть посуду в офисе за всех, готовить тебе кофе и довольно улыбаться при встрече? а может быть девушка при таких словах должна тут же высунуть пирсинг и бросить его на обочину, признавая твое право на выражение всратого мнения о ее внешнем виде? да, наверно, ты думаешь именно так.

е*ать спасибо н**уй

как отбелить свои зубы без процедуры отбеливания зубов? говорят она вредная, но ходить со своими желтыми я уже не вывожу

Мне страшно.
Но если я не попробую, буду жалеть об этом всю свою жизнь. А у меня и без этого есть о чем жалеть.

Вот я и дожила до того момента, как начала осуждать нынешнюю школоту за их тупые увлечения вроде просмотра тиктока и прослушивание моргенштерна, лол.
"Вот в наше время такой хуйни не было" (с)
и ее действительно не было. Было что-то другое, были эмо и готы, тектоник и хардбасс, кадетство и ранетки. И охуенно было, да. Сейчас от этих воспоминаний стыдно и смешно одновременно. Вот и нынешняя школота вырастет и позабудет своих моргенштернов (но это не точно)

Мне очень нужна подсказка
Решила написать это в надежде, что у кого-то была ситуация подобного рода
В надежде, что кто-то вдруг сможет дать мне совет

«Присаживайтесь, послушайте сказочку»
Есть у меня лучший друг, наша дружба длится около лет 10. С недавних пора дружба перестала быть дружбой, потому что он решил добавить романтики.
Вероятно, это было ошибочное пьяное решение по типу тех, когда вдруг посреди вечеринки ты смотришь на девушку, танцующую в толпе, и понимаешь - как же она прекрасна. Внезапно ты решаешь, что самое лучшее всегда и было у тебя под носом, и набираешься смелости наконец-то ее поцеловать.
И вот, как в фильмах, все чудесно, чувства взаимны. Но именно так, как в фильмах, оба ведут себя как полные идиоты.
Между нами расстояние. Две столицы. «Ты-Москва, Я-Питер» - только наоборот.
Сейчас судья наших жизней настойчиво обьявил таймаут, дав нам месяц подумать, что с этим делать и как дальше быть.
Решить, остаться навсегда друзьями и забыть об этом или стать идеальной счастливой парой.

Теперь, когда вы знаете предысторию, я бы хотела поделиться своими чувствами, которые весь этот чертов месяц разрывают мою голову.
Этот человек важен для меня. Действительно важен. Настолько, что я считаю, что он - единственная причина, почему я все ещё здесь. При чем, я даже не понимаю в какой момент он стал таковым. В какой момент он дал мне надежду. Он никогда ничего не делал для меня, не помогал, не выручал. Но почему-то всегда был со мной рядом, как мне казалось, и периодически объявлялся в знойных сообщениях, либо я приезжала в Питер. Он хороший человек, потрясающий. Он решительный, дерзкий, знающий себе цену. Но и в то же время чувствительный и добрый. И любит специально в страхе убегать от того, что сам же искал. И каким-то магическим образом после его расставания с девушкой я стала получать в свою сторону недружеские сигналы, а потом собственно и сама ответила на них.

Миллиард вопросов, убивающих меня:
Означает ли это, что ты просто утешаешь свою душу мной и залечиваешь разбитое сердечко?
Ты не выбрал меня тогда, ты десять лет смотрел в другую сторону, почему я сейчас должна быть с тобой?
Значит ли это, что я запасной план? Второй вариант? Second choice?
Должна ли что-то сделать сейчас я, какие-то шаги навстречу, если от него прямых текстов обо мне не поступает?
Ты сказал, «да ладно это было по пьяни», а с тех пор весь месяц пишешь мне каждый день, хотя до этого мы общались пару раз в год?
Может я накручиваю и надо забыть, сделать вид, будто ничего и не было?
Но если бы это было для тебя не важно, ты бы так себя не вёл и не проявлял такое усиленное внимание?
Если я вдруг так стала нужна тебе, то почему ты ещё не здесь? Почему ты не предпринял ни одной попытки увидеться? Означает ли это, что ты сбежал?
Нравлюсь ли я тебе настолько, чтобы быть с тобой рядом? Настолько, чтобы ты мог представить меня своим друзьям?
Может я все таки не твой типаж, а мы просто два человека с разбитыми сердцами решили залечить сейчас друг друга?

Мне нужен совет:
У него скоро день рождения. Я могу себе позволить к нему приехать. Нам уже под тридцатку лет, взрослые люди. Обойдётся мне это в хорошую копеечку - билеты, красивый отель, купить красивое белье, маникюр педикюр, красивые новые вещи, подарок ему (все должно быть идеально, если уж я решусь поехать). Я бы так хотела его порадовать. Встретить его в красивом белье с вином, провести вместе ночь, обнимать его пока он спит. В двенадцать ночи принести ему кусочек торта со свечой и сказать ему, какой он такой прекрасный человек и дурак, что не замечает этого сам. Как я горжусь им, что он заслуживает самого лучшего, что я всегда буду рядом, пока он нуждается во мне. Но меня так останавливает страх, что я приеду, а он откажется провести со мной ночь, даже зная чего мне будет стоить вырваться с работы в будни. Просто откажется. И все это будет зря. И потраченные деньги. И потраченное время. И снова разбитое сердечко. И лететь обратно в слезах. Знаю знаю.
Но как бы это помогло мне один раз и навсегда решить всё.
Либо мы бы прекрасно провели время и он был бы рад, что близкий человек прилетел к нему в день рождения, чтобы его порадовать, чтобы в этот день он не был один.
Либо все закончится, мы бы как и раньше продолжили общаться раз в год и постарались бы больше не пересекаться.

Стоит ли дать самой себе ещё один шанс?
Хотя я же столько раз была в твоём городе, почему снова лететь должна к тебе я?
Должна ли такие вещи делать девушка?
Может я подожду год, пока ты решишь приехать или мы где-нибудь пересечемся, и все само собой решится?
Стоит ли тратить большую с трудом заработанную сумму таким образом или лучше потратить ее на себя?
Как сильно я буду жалеть в старости о том, что я не полетела и вся моя жизнь могла бы быть другой?
Как сильно я буду рыдать, если через десять лет получу приглашение на твою свадьбу?
Или просто отправить голосовое с милыми вещами и так же навсегда поставить точку, дав понять, что ты мне не так уж и важен? Но зато поступить в равной степени с твоими действиями?

Что я знаю наверняка:
1. Будь у меня свободный миллион рублей, я бы уже была бы там с ним, не раздумывая.
2. Если я окажусь отвергнута, отвергнута таким близким мне человеком, учитывая своё ментальное состояние, это убьёт меня.

Мне нужна помощь.
Я думаю об этом 15 часов в день.
И кажется, что я схожу с ума.

Не верю в эзотерику и прочее, но…
Есть определенные механизмы. Я отчасти вынужденно все больше изучаю механику этого мира, хотя мир не один, разные пространства и даже разное собственное к ним отношение создает по сути разные миры с разными закономерностями, но есть общие закономерности. Про людей сейчас много не буду, ибо это усложнит, но все вносят какой-то вклад в то, чтобы пространство было определенным и вообще было, подпитывают его и формируют (а оно их), либо их выкидывает за пределы, если совсем вне вибраций или сами уходят в другое по себе, но некоторые люди могут влиять сильнее или разрушать. За разрушение можно схлопотать бан от мироздания и обратку.
Но может быть иногда разрушение это от перекрытой возможности созидать и быть видимым? И чем больше и надольше перекрыли, тем огромнее этот разрушительный потенциал? Но где же его сбрасывать, если все в итоге выводит к плохому? Может правда всегда нужно чем-то жертвовать и я снова сделал свой выбор. Возможно глупый, возможно нет. Но все стало предельно ясно. О себе в первую очередь.
Когда на годы погряз в разрушительных тенденциях, то выбраться за раз не получится, даже за два или три не выйдет, но… да я такой человек, я готов сжечь, что угодно и кого угодно и даже себя, если это даст мне шанс. Но разве же это правильно? Научился ли я тогда хоть чему-нибудь, даже если показно пытаюсь контролировать себя, рассчитывая лишь на механику и себя, пусть и использую как прежде все и всех? Хотя для себя я решил, да и нет смысла тут искать совесть, которой нет, в конце концов здесь я ни с кем не контактирую, можно побыть честным. Я просто посмотрю, что будет дальше, смогу ли я выбраться лишь за счет механики и себя, кинув в костер без сожалений все, что посчитаю нужным, даже если потом окажусь опять без всего и внигде.

встала в гостях на весы
46 кг
и это я ещё пытаюсь толстеть последние несколько месяцев, потому что дико холодно
:((

У моего сердца три слабости:
Щекастые азиатские дети
Грустные/старые собаки/щенки
Грустные деды в костюмах

у меня есть лучший друг. он механик или что-то в этом роде. сегодня мы наконец увиделись - пошли в наш любимый бар, выпить немного и поболтать. он говорит, что жизнь - это механизм, двигатель внутреннего сгорания, имеющий свои засечки и все такое. мне эта теория показалась очень интересной. каждый из нас смотрит на существование сквозь призму своей внутренней монголии. лично я вижу жизнь сценарным планом. твой путь - путь твоего героя, имеющий определённые этапы (будь то схема Джозефа Кэмпбелла или Владимира Проппа). для меня книги по сценарному мастерству являются заменителем книг по психологии. если я сталкиваюсь с какой-то жизненной трудностью, то открываю учебник Воглера и Маккенны. просматриваю главы про драматические сцены, про путь героя и пытаюсь опередить - на какой из точек пути стою я. это помогает двигаться дальше и даёт понять, что все циклично. жизнь пойдёт по круг, в конце концов. и если сейчас я ищу в прохожих твоё лицо, то пройдёт какое-то время, и я буду, находясь в толпе, оборачиваться на людей совсем непохожих на тебя.

интересно так получается, что меня всегда к себе тянули люди именно верующие (не все, конечно, ибо самые близкие друзья - не особо набожные/верующие хах). просто я постоянно оказывалась в компании с такими людьми. и знаете, меня никогда не пытались "обратить" в веру. каждый из них никогда не навязывал мне свою точку зрения, потому я и не шарахалась от них, как от тех, кто именно в секту попал и других пытается привлечь туда же. это всегда люди приятные, мыслящие, необязательно скучные или супер-правильные. им не свойственно упрекать тебя в плохих поступках или комментировать твои действия, если они вдруг не подходят их вере. вовсе нет. благодаря таким людям я научилась играть на гитаре. серьезно! одна религиозная организация создала бесплатные уроки игры на гитаре, где учителем вызвался волонтер - молодой парень лет 20-22. если бы не он, я бы еще долго не умела играть (давно это уже было, кстати). мне просто нужно объяснять все на пальцах, давать мотивацию (не выучила бой/аккорд - не приходи на занятие), указывать на ошибку мгновенно. благодаря таким людям я сходила в английский лагерь, о чем ни разу не пожалела, потому что это было очень весело и познавательно. а еще там был достаточно активный отдых. и лагерь ведь был протестантский!

благодаря таким людям я многое узнала. и, повторюсь, они никогда не настаивают на том, чтобы я говорила как-то определенно, как удобно им, а не иначе. и это меня особенно привлекает. здорово, когда их вера искренняя, но не слепая, не фанатичная.

вот недавно разговорилась с очень приятной девушкой о разном: о Руси, о видах христианства, о Коране, об истории народов мира, о переселении, о греческой мифологии, поэзии, литературе, в общем - о многом. и захотелось узнать ее точку зрения, касаемо Библии. потому заинтересовалась одним еженедельным мероприятием в одной протестантской организации и уже второй раз побывала на индуктивном методе изучения Библии. подчеркиваем слова, задаем вопросы, наводим на свои мысли, делимся ощущениями. не обязательно верить, чтобы быть там и изучать эту книгу. можно просто не гнусавить, не оскорблять никого, не критиковать. так интересно наблюдать за ходом мысли разных людей, к тому же, когда это носители разных языков (русского и румынского). получаю от этого большое удовольствие и собираюсь продолжать изучать Библию.

какой можно подвести итог? не стоит воротить нос от верующих людей. верующий - это необязательно отстающий от времени, не изучающий науку, технику, и не интересующийся другими вещами, которые могут заинтересовать современного человека. не шарахайтесь верующих, только и всего.

"колбаса уже не такая колбаса. Теперь она смотрится получше(с) Техлид.
-
Я отвлекся на работу. Вроде разгрузило.

Приехал. Выпил кофе. Поговорил с коллегами. Понастраивал сервер.

Написал ей "Прости меня, давай не будем ссориться". Игнор. Ок.
.

Звонок.
-Ты должен метнуться туда-то туда-то, купить то-то, вот срочно, потому что завтра они не работают.(какая-то косметика, которую можно и потом купить)
-Я не могу, у меня рабочий день. И денег с собой нет таких
-Как это так, тебе что жалко? Ты охуел? Тебе плевать на меня???
-…
-В общем иди нахуй и поступай как знаешь.

И вот выбор: уехать с работы, чтобы заехать за деньгами к ней, потом в магазин в жопе мира, просрать работу,

Или сказать нет

В первом случае это даст ей понять, что можно делать как угодно со мной. Поступать, как с говном. Она даже спасибо не скажет.

Во втором случае будет меня мешать с тем самым говном до конца жизни за сказанное мной "нет"

Почему она так поступает?