Иногда мне кажется, что в этой ситуации меня просто абьюзят, а я терплю из-за достаточно сиюминутных выгод.

Иногда — что это лучшее, что произошло со мной за последние годы.

Забавно, что это всё я говорю не про личную жизнь, а про производственные отношения

Пришло время написать всего лишь одну фразу - как же меня всё заебало.

Новый месяц, а проблемы все старые
Честно скажу, я не з н а ю, что мне делать после того как покину это место.
Неизвестность должна пугать, но мне сейчас все равно. Слишком много беспокойств. Нервы временами сдают.
все ещё жду когда вернётся один очень важный человек. Уже как больше полугода его нет. Но надеюсь на возвращение
Никогда не было такого отчаяния
Не знаю как все действует на Summer breath
Эта запись похожа на поток бессмысленных жалоб
Наверное
Может быть (скорее всего) я удалю то, что написала
Если конечно не забуду…

Боже, так не хочу осознавать, что уже через неделю надо выходить на очное обучение. Я же так привыкла к удаленке! Когда не нужно никуда ездить и просыпаться на час раньше, не нужно никого видеть; не нужно задумываться о том, как выглядишь ты, ведь можно просто не включать камеру… Не нужно зубрить от корки до корки билеты на сессии!
А главное - я уже совершенно отвыкла от одногруппников, да и некоторых совсем не горю желанием видеть. В целом не особо понимаю, для чего нужно "привыкать обратно", ведь учиться осталось меньше, чем полтора года. Кому это нужно? Разве это что-то изменит?
Дистанционное обучение - это в целом большой прорыв и достижение в сфере образования. Мало того, что с таким же успехом подаётся тот же материал, что и на очном обучении, так это вдобавок ещё и удобно как для студентов, так и для преподавателей! Зачем что-то менять? Накипело.

Раньше я норм относилась к порно
Севяас после рождения ребенка, как то отпало, смотрю и фу
Гормоны может
Но теперь смотрю через какую то мамскую призму(((( что это нехоршшо типа
Хотя раньше относилась как к визуализированноц фантазии
Надеюст, это пройдет
Не хочу быть ханжой

15 yo-looking boys have no business being so good-looking. I swear I feel like a pedo and I would hate myself if I were a man. It's just unfair that when I was 15 I had no hot guys around whatsoever. Life is a bitch. I hate 2 thingz: 1) hot people 2) my brain that attributes nice personalities to them based on looks.

Вчера жаловалась мужу, как меня душит жаба покупать шампунь за 2500, которого мне хватает на месяц, и который позволяет мне не мыть голову каждый день (то есть делает меня счастливее).
А в ответ услышала: емое, ты взрослая тетка, которая получает 130 тысяч, потрать ты уже эти 2500 на шампунь, ты его заслужила!

продолжаю еблю с финансовой грамотностью и планированием…

Мой телефонный секрет-это Саммер
Его - порноканал в телеге и возможно знакомства(

Контраст пиздец

Парни расскажите: норм нет порноканал в телеге смотреть??? Для меня не измена, даже не обидно… Но интересно, что это для мужика значит, кроме разрядки

в метро сегодня было две мысли. 1) люди, которые не снимают рюкзаки и в лавке зажимают тебя ими или трутся об тебя или впиваются в спину — ебаные извращенцы. 2) от кого-то рядом исходил классный запах, и я стояла, принюхиваясь и изнывая от того, что никогда, скорее всего, не узнаю, как называется эта туалетная вода или что это вообще. никакой особой ноты там не было или я просто не умею их определять, было просто до жути обидно

В феврале меня перевели на другой антидепрессант, посильнее. Все потому что тревогу тот не убирает. С этим антидепрессантов мне с первого дня стало хорошо, я не стала овощем. Мне просто стало безразлично на раздражители. Я хорошо сплю, ем, много и хорошо работаю, веду хозяйство, ухаживаю за собой. Все хорошо. Мой психолог сказал, что есть люди обычные и великодушные и мне стоит понять, какая я. Долго думая я поняла, что я все таки обычная. Потому что «простить» - это на самом деле намного больше, чем я думала. Но я хочу быть великодушной с ним и хочу дать ему второй шанс. По-настоящему. В апреле я узнаю, нужен ли этот шанс ему, хочет ли он им воспользоваться.

Я так долго уже мысленно нахожусь в одиночестве, что полюбила это состояние. Поэтому я приму любой его ответ. Депрессия научила меня ценить себя, находить внутри себя вселенную, заниматься собой и не бояться одиночества. Благодарна.

На самом деле, если задуматься, то это все ужасно. Мне понадобился 1 год и 5 месяцев, чтобы простить его. Все это время я находилась за гранью своего сознания, где-то в затылке. Все это время я думала, размышляла. Что случилось, почему. А главное - я думала нужен ли мне такой муж и хочу ли я с ним быть дальше, смогу ли я родить ему детей, каким он будет отцом. И вот прошло время и я наконец могу сказать - я прощаю и даю второй шанс.

Это последний шанс. Больше не будет. И не от того, что я злая и вредная. А из-за того, что я просто не переживу третий. Я не смогу уважать себя. И никто мне не помешает: ни обязанности, ни дети, ни имущество. Если это повторится в любой форме. Все. Это будет конец. Я не смогу простить. Я обычный человек.

иногда кажется, что я самый пустой человек в целой вселенной, с зияющей дырой где-то посреди груди, которая ширится и ширится. трогаю пальцами душевную пропасть, пытаюсь скрепить хоть чем-то рваные концы, чтобы оставить себе побольше тепла, но плоть ускользает и кое-где, наверное, лишь сильнее надрывается, а я продолжаю бездумно тащить это тело и сохранять в нем жизнь - эдакая фарфоровая кукла, набитая воздухом. стукни - сломается и не поймет, что раскололась на части

но потом что-то происходит - щелчок чьими-то могущественными пальцами (а вдруг?), - холодный ветер в лицо, яркое солнце сквозь жалюзи, смех близких, шум прибоя, белые тюльпаны, теплые ладони, шершавый котьий язык, ночное пение птиц, любимая музыка, привкус счастья - и, кажется, ты снова существуешь. раны рубцуются, затягиваясь розоватой полоской с еще не восстановившейся чувствительностью, иногда неприятно чешутся и напоминают о себе тянущей болью, словно говоря: «тебе никогда не забыть этого». но ты обязательно забудешь, и прежние монстры под кроватью и в душе не будут вызывать такого ужаса и панических приступов

иногда кажется, что «после черной полосы всегда темнее», но всё (и всегда) становится на круги своя. потери привкусом оседают на всю оставшуюся жизнь; шрамы множатся, перекрывают друг друга, но всегда рубцуются и заживают; коленки после падения всегда покрываются коркой, а содранные ладошки стягиваются новой кожей

к чему я это? всему своё время, друг

таксист похвалил мои духи. очень мило. в школе мне так хотелось мужского внимания, а сейчас я часто вспоминаю слова энди уорхолоа о том, что как только перестаёшь чего-то хотеть, оно само идёт в руки.
вчера мужик, который влюблён в меня, приперся в кофейню и орал: «где моя будущая жена?». ебаный стыд. парень-программист все это слышал. и слышал много всего другого, наверное. уже плевать. я настолько в хандре из-за всего, что снежок нами происходит и не происходит. мне просто уже хочется стареть это.
наш второй бариста дал мой номер каком-то своему дружку, который мне написывает уже неделю. я начала его игнорировать. меня все раздражает. может стать страшной? не знаю, почему женская участь - постоянно терпеть эти мерзкие подкаты?

Короткий диалог, который всё прояснит про уважение чужих границ в нашем доме:
- Мам, я уже тысячу раз говорила - закрывайте дверь в мою комнату, когда выходите. И стучитесь, я могу быть занята чем-то.
- А чем ты там таким можешь быть занята? Лучше пусть будет открыта.
- Например, я могу говорить по телефону.
- Да ничего, никто не подслушивает твои разговоры.
Нет, вы серьёзно думаете, что мне нравится жить на виду, будто я растение? Уже до такой степени надоело, что я готова врезать туда замок.